ARKANA

​

​

Своих мечтаний сказочный дворец,​

Превосходя себя, мы воздвигаем -​

До рая б достучаться, до небес!​

Ради кого - в рутине забываем...​

​

А мы с тобой пойдём по краю дня..​

​

Нас суета мирская не коснётся -​

"Глаза напротив" в памяти храня​

Вернемся в ночь, и к нам любовь вернётся​

​

Я иногда тебе сказать хочу:​

- Ты Чудо, Солнышко! Ты даришь сказку!​

И, промолчав, я снова получу​

Терпенья море, тишину и ласку​

​

А мы с тобой пойдем по краю слов..​

​

Касаясь только нежных... осторожно...​

Тех, что лишить иронии следов​

Еще вчера казалось невозможно​

​

Ты скажешь: - Я всю жизнь могу любить​

Тебя! Других не надо, почему-то...​

Но разве можно так её прожить,​

Чтоб быть счастливым.. каждую минуту?​

​

А мы с тобой пойдем по краю лет..​

​

Как нитью их прошив прикосновеньем.​

И если в счастье длительности нет,​

Нам станет жизнь счастливейшим мгновеньем...​

​

 

- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- *** тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями – меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами «Одурели что ли – трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!», и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: «А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул – а из трусов такой царь-колокол вывалился – я охуела. Повезло моей дочушке, повезло»
Мои попытки поговорить с родительницей «по душам» дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: «Завтра суббота. Папе на работу не надо – можете трахаться». А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: «Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду».
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: «Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны»
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.

В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? – Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? – Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. – Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово «Хуй» не писать. – Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. – Подруга протянула мне два пакета. – Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань – это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста…
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. – Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. – Грустно сказал рот. – Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.

Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка – молоко.
- Хорошо сидим… - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо… - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. – Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? – Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. – Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! – Иркины губы задрожали. – Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? – Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. – Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида… - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. – В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. – Прямолинейно ответила я. – И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. – Отрезала Ирка. – Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! – Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. – Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! – Вовка задрожал. – Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу… - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. – Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на «лопата».
- Вова… - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. – Вова… Там маньяк-извращенец… Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой *** навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата…
- А… Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. – Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. – Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. – Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. – У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада – в восьмидесятом году. А тут – нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! – Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. – Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? – Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. – Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! – Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. – Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! – Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. – Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. – Ну что, заявление писать будете?
- Я?! – Я ничего не понимала? – Я?! Я?!
- Немка, что ли? – Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она «Да» говорит. Три раза сказала.
- Какая ***** немка?! – Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. – Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, *****, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? – Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! – Верещало еблище.
- Идите все ***** отсюда! – Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. – Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! – Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. – Документы свои, быстро!
- Какие… - Начал Вовка.
- Вова! – Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! – Заорало еблище.
- Всем стоять! – Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка…

- Хорошо отдохнули, блять… - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. – Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. – По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: «Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!» Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. – Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми – там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой – это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? – Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. – Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово «Хуй»
[COPYRIGHT="мама Стифлера"]
Мама Стифлера[/COPYRIGHT]

 

А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. "Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат" И старушки, лопоча "Дай Бог тебе здоровья, сынок", начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах... И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. "Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился", "Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал", "Хочу, чтобы мне подарили собачку", "Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик".. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят "Ура!", и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. "Мама, с Новым Годом! Поправляйся...", "Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!", "Сыночек, я тебе желаю...", "Папа, а почему ты ко мне не приехал?" В час ночи ты оглохнешь от непрестанных взрывов петард и салютов за окном и от визга автомобильных сигнализаций. Ты даже присоединишься к ним. Ты выйдешь на улицу, и подожжёшь фитиль китайской ракеты, которая будет долго искрить, дымить, вонять, а потом неожиданно рванёт вбок, и замечется по непредсказуемой траектории. Женские визги, хлопки открываемых бутылок Советского шампанского, и ощущение всенародного единства. "С Новым Годом, брат!" - кричат тебе незнакомые пьяные подростки, а ты угощаешь незнакомую пьяную девушку своим Советским шампанским, и вы целуетесь "на брудершафт". Потом до утра песни в караоке, танцы под Сердючку, с беготнёй на лестничную клетку, чтобы покурить. На лестнице, в клубах сизого дыма, ты видишь свою соседку Маринку, с красным лицом, в боа из мишуры, и её гостей. И ты кричишь им "С Новым Годом!", а они тебе в ответ "И тебя тоже, брат! Счастья, здоровья и бабла!" В шесть утра ты, смутно понимая зачем всё это нужно, пинаешь этих "братьев" ногами, всё на той же лестничной клетке, и Маринка визжит на весь подъезд, а у тебя в ушах стоит грохот давно взорванных петард, и в глазах блики от Маринкиной мишуры. И всё вертится, вертится, вертится...

***

А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки - себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.
В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это - царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.
Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса "Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?", "Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?" и "Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он - селёдку!". По телевизору показывают "Иронию судьбы" и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: "Доставай коньки, и помоги Маше одеться". Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу "Машка, мы на каток щас пойдём!"
Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не была папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.
Дверь нам открывает мама. У неё на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюёт, и возюкает там щёточкой. Мне всё время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. "Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?!" Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щёточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино "Тьфу!". И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.
Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть.
По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дёргая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьётся и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеёмся когда он так танцует. Мы водку не пьём. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во "взрослые" хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.
Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: "Проводим Старый Год". Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим "Мне Тархун", "А мне Буратину", "Тогда мне тоже Буратину!", "А что ты за мной всё повторяешь? Пей свой Тархун!". По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машкой уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы.
Когда на экране вдруг появилась Кремлёвская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом - мама закричала "Слава, выключай свет скорее!". Папа выключил свет, зажёг гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачёва с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала "Скорее загадывайте желание!" Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Машка, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро всё загадала, а куранты всё били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала ещё, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей - по телевизору запели "Союз нерушимый республик свободных". Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул "Ура!", и мама крикнула. И мы с Машкой тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили. Машка шепнула мне на ухо: "А сейчас будут подарки", и мы посмотрели на папу. Папа подёргал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: "Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!" Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я её подобрала. На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. "Он выше убежал, догоняйте!" Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. "Что, говорит, - упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт".
Машка плакать перестала, а я подумала, что папа всё врёт. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками. Но папа не обманул. В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под ёлкой лежал серый мешок, и в нём что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: "Это правда Дед Мороз приходил?", а мама сказала "Конечно. Вы только убежали - и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит "А где же Маша с Лидой?" Я ему говорю: "Дедушка, а они на лестнице тебя ищут", а Дед Мороз извинился, сказал: "Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки ещё ждут", и ушёл" И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Морза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок.
Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нём. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы всё равно поняли кому какой подарок. Мне - куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Всё она врёт. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Всё равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать...

***

А скоро Новый Год. Скоро надо будет ехать в "Метро", и коробками закупать шампанское, водку, колбасу, консервы. Надо будет позвонить Машке, она мне всегда икру хорошую через мужа достаёт. Платье своё белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если не забуду. Надо определиться где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. Чулки купить нужно, и туфли откопать белые. Не помню, куда я их сунула. Ирке позвонить не забыть бы. Она мне рецепт салата дать обещала. Список подарков составить, чтобы никого не забыть. Сыну - МР3 плеер, Машке - игрушечный мотоцикл, для её коллекции, маме - духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а папе... А папе я подарю этот рассказ.
Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать.
Как тогда. Двадцать три года назад. На лестнице. На девятом этаже.
Когда мне всего на одну секунду показалось, что папа может меня обмануть...

© Мама Стифлера

 

Ольга

По мнению П.Руже
Характер: 98%
Излучение: 90%
Вибрация: 104 000 колеб./с
Цвет: красный.
Основные черты: воля - активность - работоспособность - интеллект.
Тип: женщины по имени Ольга - это борцы с сильным, подчас трудным характером. Не расстаются легко с тем, что держат в руках, было бы неосторожностью вырвать у них добычу.
Психика: даже в гневе не теряют контроля над собой. Есть у этих амазонок какая-то неспокойная сила характера, часто переходящая в фанатизм.
Воля: непреклонная, сдобренная активностью хищника.
Возбудимость: сильная, хотя и женского типа. Уравновешенны в дружбе и любви, скрывают свои чувства и привязанности, пока не убедятся в бескорыстии других. К неудачам относятся спокойно, выдержкой и терпением преодолевают любые препятствия.
Скорость реакции: соответствует ситуации. Все оценивают сообразно своим собственным критериям. Не поддаются влиянию, их трудно убедить изменить свои решения, даже если они неправы. Уверенность в себе граничит у них с высокомерием и спесью.
Активность: атакующие женщины.
Интуиция: им не хватает воображения и вдохновения, всегда руководствуются логикой.
Интеллект: обладают холодным, расчетливым умом. Им недостает человеческого тепла, без которого не существует настоящего интеллекта.
Восприимчивость: об этих девушках нельзя сказать, что они держатся за материнскую юбку. Очень рано становятся независимыми. Отрицательно относятся к слабости, сентиментальности, бурному выражению чувств.
Нравственность: придерживаются строгих норм морали, ничего не прощают и всегда сумеют напомнить вам о давних провинностях.
Здоровье: обладают огромными запасами здоровья, не поддаются ни усталости, ни болезням. Слабые места - печень и половые органы.
Сексуальность: сделали бы все, чтобы даже не слышать об этом. Секс для них - табу, они никому не разрешают вмешиваться в свою интимную жизнь.
Поле деятельности: работа для них иногда броня, иногда провокация, но всегда - страсть! Они не согласны с бытующим мнением, будто женщины играют второстепенную роль в жизни. Врачи, медсестры, политические или общественные деятели, руководители предприятий - все это они! Обладают обостренным чувством ответственности.
Общительность: общительны только тогда, когда это необходимо по работе или вызвано политическими, религиозными или другими причинами.
Дополнительно: это женщины - властительницы, стремящиеся превратить окружающих в рабов - будь то родственники, приятели или коллеги по работе,не говоря уж о муже и детях!


Тайна имени Ольга согласно теории отца Павла (П.А. Флоренского)
Имя это близко к имени Владимир. Ольги обыкновенно имеют черты лица и фигуру значительные и скорее красивые, но не тонкие. Ум их — сильный, выше среднего, и притом — не формальный и не отвлеченный, а очень гибко применяющийся к обстоятельствам и находящий наиболее верный путь в достижении желаемого.
В Ольге есть много душевного здоровья и уравновешенности. Она по своему душевному масштабу не подходит под мерки большинства, и все черты ее характера крупнее обычного. В этом смысле, она, слишком далекая от действительности и тем более искусственной хрупкости, может представляться не женщиной, по крайней мере в современном понимании женственности. В ней — душевное строение девы Валькирии, и таковую сопоставлять надо с соответственным мужским типом — витязя.

 

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

[COPYRIGHT="Э. Асадов"]Э. Асадов[/COPYRIGHT]​

 

на "злобу" дня

зависть возникает тогда, когда нет своих четких целей и планов на жизнь, а так же очень сильна лень в человеке.. Тогда, оценивая окружающих и сравнивая со своей жизнью, человек может поставить завышенные оценки чужой жизни, достижениям, отношениям.. при этом он же не прошел весь тот тернистый путь, который привел к такому "желанному" результату.. и главное, он не задумывается, а подходит ли ему это счастье, сможет ли он жить так ни 10 минут, ни час, ни год.. ведь попади он на место счастливчика, которому он завидует - не факт что он будет счастлив.. А вот злость - уже внешняя реакция на зависть.. Зависть все же люди стараются скрывать в виду негативного отношения в обществе к данной эмоции.. Поэтому внешняя реакция накопленного раздражения проявляется в виде злости..
Зависть еще и возникает из-за переоценки собственных возможностей.
Да, благородство либо воспитывается с младых ногтей, либо просто отсутствует в человеке И никакими манерами его отсутствие не прикроешь.

Зависть - чувство, присущее слабым, неуверенным в себе людям. Хотя сложно обзывать это словом ЧУВСТВО, тем не менее, это так. Завистливый человек никогда не станет добрым, приятным для общения. Зависть порождает злобу. Злобу на то, что кто-то лучше, кто-то большего добился и т.д.

Что же стоит открыто взять и высказать все , с чем ты не согласен? Стоит большого..Ведь как просто делать гадости прикрываясь флером "меня никто не узнает".


ЗЫ Если у кого то не видны спасибки под постами- обратитесь в службу техподдержки форума , купите очки или ( на чем я особенно настаиваю) не ходите сюда. Вы здесь персона нон грата...Здесь нет места подлым, беспринципным личностям...выражаясь уличным языком -катите свои яйца в другом месте..


Так как возникло пару непоняток, поясню : пост этот адресован не Константе , а кой кому другому..думаю, этот чел себя здесь узнает)

 

О том, как в нынешнем году украинцы нарекли своих отпрысков, сообщает Министерство юстиции Украины со ссылкой на своего главу Николая Онищука. Среди необычных женских имен - Квита, Цвитана, Мелиса, Согдиана, Шахроза, Шахла, Иаоса, Валенсия, Филадельфия, Олимпиада, Афина, Клеопатра, Офелия. Мальчиков в 2009-м называли Ричерд, Тихмур, Ислям, Алладин, Кришна, Эдем, Низами, Платон, Христофор, Одиссей, Нерон, Милан, Добромысл, Братислав.
При регистрации новорожденных встречались и еще более странные (по крайней мере, для нашей страны) имена. Девочек называли Анастасия-Кьяра, Хана-Фани, Илес Элвис, Мария-Свитозар, Иереем-Карина, Злата Гевал, Жужа, Орианка, Забава, Рябина, Тюльпан, Мрия, Миллианера, Алмаза, Аркана, Радисть, Рика, Милина, Царица, Панна. А некоторым украинским мальчишкам "повезло" получить имя Тео Малколм, Самиддулло, Дисеммиарт, Евгений-Цзихань, Принц, Володар, Самара.

У украинцев продолжают пользоваться неизменной популярностью и иностранные имена, которые родители, по всей видимости, черпают из сериалов. Наверное, приятно иметь в доме собственного Себастьяна, Рафаэля, Кристиана, Оскара, Ричарда, Рауля или, например, Армандо. А среди сериально-модельных Анит, Наоми, Николетт, Ванесс, Мирабелл, Дженифер и Луиз "затесались" девочки-близнецы Зита и Гита.

Зовите меня просто: Россия

Не отстают от украинцев и россияне. В январе нынешнего года ЗАГС города Павловска Воронежской области выдал свидетельство о рождении девочке по имени Россия Киценко. Примечательно, что это не первая россиянка с именем Россия: в Нижнем Тагиле растет ее тезка - семилетняя Россия Шрамкова.
Судя по всему, нижнетагильцы вообще люди веселые. Одна семейная пара из Нижнего Тагила назвала свою дочку Приватизацией, другая нарекла сына Прахладой, пишет newsru.com. Кстати, в последнем имени нет никакой опечатки: Прахлада в переводе с санскрита означает "духовное блаженство", и таким нехитрым образом родители попытались обеспечить сыну счастливое будущее.

Не секрет, что после революции некоторые советские родители, стремясь увековечить определенные исторические события, называли своих детей коротко и ясно: Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин), Пятвчет (Пятилетку в четыре года!), Урюрвкос (Ура, Юра в космосе!), Ватерпежекосма (Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт), Перкосрак (Первая космическая ракета) и т.д.

Новые реалии принесли с собой новые имена. В семье петербургских мусульман родился мальчик, которого родители назвали в честь президента Ирана Махмуда Ахмадинеджада. Причем родители решили не ограничиваться только именем, назвав ребенка Махмудахмадинеджадом.

В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя - Виагра. Счастливые родители утверждают, что у них было целых три причины так назвать ребенка: красота и оригинальность имени, поспособствовавший зачатию одноименный препарат и, наконец, давняя любовь к группе "ВИА Гра".

После того, как сборная России по футболу вышла в полуфинал Евро-2008, список русских имен пополнился еще одним, пишет rian.ru. Имя главного тренера сборной России по футболу Гуса Хиддинка "увековечили" одновременно в двух российских семьях: в поселке Болотное Новосибирской области родился Гус Городников, а в городе Артемовском Свердловской области - Гус Хмелев.

Мировые рекордсмены

Но всем этим Жужам, Виаграм и даже Махмудахмадинеджаду очень далеко до мировых рекордсменов в рейтинге нелепых имен. Так, например, самое "продолжительное" в мире имя состоит из 1478 букв. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена дипломатов, теологов, ученых и других известных людей. Чтобы его прочитать, человеку требуется не менее десяти минут, пишет hrliga.com.

Жители одного из индийских штатов и вовсе придумали назвать своего сына Два Килограмма Риса - в память о том, что по решению властей именно такое поощрение ждет родителей за каждого родившегося ребенка

30 лет назад в штате Монтана (США) родилась С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен. Вроде бы ничего особенного в этом имени нет, пока не узнаешь, что "С" - это всего лишь первая буква имени, состоящего из 598 букв!

Надо сказать, что американцы вообще богаты на выдумки. Несколько лет назад психолог Джон Треин проанализировал самые несуразные имена, от которых страдают некоторые американцы. И оказалось, что любовь некоторых родителей, мягко говоря, довольно своеобразна. Так, например, супруги Джексоны из Чикаго назвали своих детей Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит и Тонзиллит.

Двести лет назад во Франции жила семья, у которой вместо фамилии был набор цифр - 1792. Всех четырех сыновей в этой семье назвали как месяца года - Январь, Февраль, Март, Апрель. Последний представитель этого странного рода, господин Март 1792, умер в сентябре 1904-го.

Достойная смена

Далеко не все люди готовы прожить со своим странным именем всю жизнь - многие стараются его поменять при первой же возможности. Согласно исследованию британцев, за последние 120 лет в Великобритании почти исчезли старинные неблагозвучные фамилии, пишет "Новый регион". Все меньше британцев решаются носить фамилии Cock (хрен), Daft (олух), Death (смерть), Smellie (вонючка), а также более замысловатые Gotobed (ложись-в-постель) и Shufflebottom (шаркай-зад).

Обладатели не вполне стандартных фамилий встречаются и в Украине. По данным телефонной базы "09", в столице есть минимум 13 человек по фамилии Пиндюр, 17 - по фамилии Пиндюра, 9 Пиндиков, 3 Пидорича и один Хероюки. Кроме того, в базе есть абоненты с фамилиями Проказа (1), Краснуха (1), Оспа (3), Могила (68), а также 15 Хреновых и 18 Чертовых. И, судя по всему, многие из них и не думают о том, чтобы сменить фамилию!

По данным Министерства юстиции, в первом полугодии 2009-го в Украине наблюдалось меньше желающих сменить собственное имя или фамилию. Наиболее распространенной причиной для изменения является неблагозвучие. С начала года Червяк стал Шаманским, Козел - Великаничем, Кривой - Принцевским, Шахрай - Далем.

Однако вместе с тем министерство продолжает фиксировать неординарные случаи замены. С начала года украинцы поменяли фамилии с Феш на Феш-де-Жур, с Мирошниченко на Максвелл, с Собовый на Райнхард-Штурм, с Ложичко на Ллуусс, с Гаврись на Колайдер. А вполне обычные Саши-Тани-Оли-Маши отныне зовутся Сумейра, Велли, Эндорфина, Деленика и даже Лиирргммииллисс.

Остается в силе стремление отдельных граждан стать полной тезкой известных людей. Только с начала года в Украине Виктория Павлова превратилась в Анну Ахматову, Олег Русин - в Виктора Ющенко, а Виктор Буковец - во Владимира Кличко.

О том, что он сменит фамилию в случае победы на выборах, заявил Сергей Тигипко. Правда, он воздержится от кардинальной смены, например, на "Юлию Тимошенко" или "Виктора Януковича". Речь идет лишь о том, чтобы поменять фамилию с неправильно записанной "Тігіпко" на правописную украинскую "Тигипко".

От имени к домену

В Швеции живет мальчик по имени Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика Google.

Жительница штата Северная Каролина 19-летняя Дженнифер Торнбург сменила имя на интернет-адрес "по идейным соображениям". Теперь ее зовут CutoutDissection.com, что в переводе означает "положим конец анатомированию", пишет rian.ru. Дженнифер является активисткой организации "Люди за этичное обращение с животными" и выступает за отмену опытов над животными, проводящихся в рамках школьных занятий.

Примечательно, что это не первый подобный случай - ранее житель Канады также сменил свое имя на название интернет-сайта. Целый год канадца Скотта Макдоналда звали Mr. Freebeestore. За эту услугу владелец одноименного сайта заплатил Макдоналду $37 тыс.

Cам Макдоналд перенял данную идею "заработка" у Коди Бейкера, который для начала за $5 сменил собственное имя на название известного чистящего средства Mr. Clean. После этого за $10 Бейкер поменял имя на название японского блюда King Taco, а затем ему поступило серьезное предложение от компании Cup'O Joe, продающей кофе. За $26333,31 Бейкер должен был поменить имя на Finest, Freshest, Fastest (Лучший, Свежайший, Быстрейший), однако эта идея сильно не понравилось его матери. К тому же в дело вмешалось руководство корпуса морской пехоты, которое официально запретило своему сержанту менять личные данные.



ого..скоро придется авторское право на свой ник регистрировать)))))))))

 

Косметика

слабонервным и графоманам просьба не читать...



Сижу карочи нидавно пижжу с девачкай адной, Машка завут, пазнакомелись нидавна савсем, и тут она мне выдаёт:
- Мне б вот денник Пашшо, на косметеку, три тыщи рублей дай а, йабы тибе ****** каг благадарна была.

Хуясе думаю, ТРИ ТЫЩИ, интересуюс канешна:
- Это на чо же?

Дальше пашол списаг из ста наверна наиминаваний, малачко ***** для рожы, крем для жопы, скрап ищо какой-та, йоптваю, три тыщи деник, в месиц ктамуже. Этош скока вотки то можна выпить, тридцать бутылаг, ******. По пузырю в день принимать, красивый будеш, проста Алендылон.

И рассказывает так прям кабута риальна чота важнае:
- Ну тушь для глаз, старая кончилась.
- Шобы рисницы были раздилённые и удлинённые?
- Ога, взляд выразительный каг у звезды.

Смарю на ниё и думаю: ну если ат природы ни дасталос нихуя, чо эти три валасинки то намазывать слоим ниибацо каким, да ищо шоп слиплесь все, и патом сыпалась вся эта хуйня. Патом ищо надо смывать всю эту дрянь спец.средствами, патамушта вадой нильзя и ниибёт. Ну уш если сильна ахота чорных рисниц, то можна и подручными средствами обойтись: туш стоит пицот денник типо, чорная гуаш плюс кисточка - рублей двацать атсилы, пачка угля активированного ваще капейки, навела раствор в вадичке, старой щеткой зубной нахуярела, и всё, гатова красавеца. Уголь ваще вещь заибатая, кешки крутить не будет. А гуаш можна детям давать рисавать.

Памаду ищо хочит, ога, за пицот тожы. Блеск ниибацо, никак без него. Сала кусок купить пабольше, шоп ни на адин год хватило, бирёш кусочег, памазала губы, блистит - ****** проста. Сало ищо кстате заебись помогает мебель передвигать, засовываеш под ножки шкафа и катай сколько хочеш.

Румяны, очень нужная вещь, чобы не казаца унылым гагном юзают. Инагда увидеш такую, пердиш нипраизвольна аж, диревня яибу. И ведь рублей пицот тожы набор стоит. Нет бы свеклой намазала сутра, в суп парезала - и румяная и сытая.

Крем начной, крем днивной, тьху *****. Вазилин! Стоит не дорого, каробачка удобная очинь, расход иканомный, а блеск то какой натуральный! Можна апять же, для анальных забав использовать.

Скрап для летса, с тёртыми косточками абрикоса, атшылушывает ваще чума проста. Нахира? Бирём тот же вазилин, мешаем с песком, скрап гатоф. Шелудить будит точно. Песок ищо харашо посуду отмывает, даже без воды. А использованный песок кашаку на радость можна отдавать.

Лосьон с икстрактом огурца. С советских времен используется как мужская косметика и ниибёт, не нужен он бабам. Водкой пусть протираюца, лучше изнутри, и радиация нистрашна и цвет лица здоровый будит.

Эта ищо, вада с маслом, джонсанс бейби. Кожа нежная каг у младенца. Пидафилия какая та *****. Вазелина канешна не хватит намазаца, а вот кагда картошки пажариш, там ищо масло астаёца, то што нада, витаминов ****** скока. Здаровый блеск и сплашная польза.

Крем для загара с ув-фильтром, спрей от обгараний с десятью степенями защиты. Дорогие шопесдетс. Шоп спина и нос не сгарали. Всё проще можна, бирёш лапушок придорожный, прикрыл чо нада, и лежы дальше.

И вот чота так призадумаляс, нахуйа вся эта касметика, «падчиркнуть достоинства и скрыть недостатки» говорят. Скрытные ****** проста, шпеонки, адин хер всё всплывёт, так шта ну иё фпизду эту касметику.

…

- Здарова Машк.
- Привед Пашк.
- Вот падараг тибе, касметико.
- Вот спасиба, - какта пичальна нимнога обрадовалась девачка.
- Сам выберал. На, шампунь вот, бальшой, двухлитровый, «Крапива», вазелин «норка» для забав и красаты низемной, и кусог мыла хазяйственнага. Мыло стирает - Машка отдыхает.

Чот ни званит даже. Наверна некогда просто.
(с) ПАШШО


автацензар в Газенваген!

 

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

(с) Kamaz

 

Ты прижмешься к моему плечу,
Мне на ушко засопишь как ежик.
Я задую на столе свечу…
И мурашки побегут по коже.

Нет на свете никого родней
И дороже мне во всей вселенной.
Вновь на утро смятая постель,
Ты мне кажешься немного бледной.

Чай горячий, страстный поцелуй,
Мне так нравится твоя улыбка.
Ни за что тебя не отпущу,
Все,попалась золотая рыбка!​

:inlove:

 

с меня не убудет)))) Все равно буду третьей:rofl: ) Людка, Борис, настоящие герои идут в обход:girl_witch:

Богинями мы были и остались
Сводя с ума безумством наших тел.
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел)

 

Божья smsка

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.

(с) florid_buljakov

 

Кошка




Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)
Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений. (У. Л. Джордж)
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)
Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)
Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)
Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Профессор Пауль Лейхаузен)
Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)
Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)
Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)
Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)

Почему кошки не такие общительные, как собаки?

Кошка была одомашнена гораздо позже собаки, поэтому у нее еще не исчезли дикие инстинкты. Чтобы понять особенности поведения домашних кошек, поговорим об их диких родичах. Семейство кошачьих — это львы, тигры и пантеры. Эти дикие кошки всегда охотятся в одиночку. Львица может охотиться в группе только вместе со своими детенышами. При этом они должны как можно быстрее начать самостоятельную жизнь. Как вид животных кошачьи не отличаются особой открытостью. Они обычно живут поодиночке, никому не подчиняясь. Лев охотится только в одиночку, то же самое делают тигры и пантеры. Это охотники-одиночки. Большинство кошачьих подкрадываются к своей добыче с высоты, прыгая на жертву сверху, с веток или скал. Этому помогают сильные лапы с острыми когтями, а также прекрасное зрение и очень тонкий слух. Обоняние у кошек гораздо слабее, чем у собак. Они плохие бегуны, поэтому могут догнать свою жертву лишь на короткой дистанции. Только леопарды и гепарды могут преследовать добычу, поскольку могут бежать со скоростью 100 километров (80 миль) в час! Все эти особенности легко увидеть и в поведении домашней кошки. Если кошка оказывается на воле, то она очень быстро дичает, и в ней оживают дремавшие инстинкты. Не случайно английский писатель Р.Киплинг, хорошо знавший повадки животных, написал сказку с таким характерным названием - «Кошка, которая гуляла сама по себе». Долгое время даже бытовало мнение, что кошки не поддаются дрессировке, но на самом деле это совсем не так. Известны прекрасные цирковые аттракционы, где выступают самые обыкновенные кошки. Несмотря на долгую жизнь с человеком, кошка осталась ночным животным. Днем она в основном спит в безопасном месте. С заходом солнца она вновь обретает активность. Если есть возможность, то кошка совершает длительные ночные прогулки. Можно сказать, что кошка мирится с присутствием человека рядом с собой. Кошки позволяют, чтобы человек их кормил, и дом, где они живут, становится их территорией. Если же другой кот забредет сюда, то начинается война! Несмотря на все сказанное, многие кошки необычайно преданы хозяину и очень дружелюбны. В отличие от кошек, собаки - коллективные животные, они живут и охотятся в стаях. А в стае всегда есть лидер, вожак, который руководит охотой, а за ним следуют все остальные. Вот почему собака легко подчиняется человеку и более общительна, чем кошка.

(с)


КАК ОТЖИГАЮТ ЭЛЕКТРОННЫЕ ПРОГРАММЫ ПЕРЕВОДА
Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel
Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!)
Это попа - It is priest
Нельзя - It's impossible
Это нельзя - It is it's impossible
building shake - здание толчка
MS Natural keyboard - Госпожа Натурал клавиатура
Can't buy me love - не мочь купить меня любовь
I'm not going to have some reporters - Я не собираюсь иметь некоторых репортеров
(кстати, это слова Хиллари Клинтон...)
may not sniff glue - не может фыркать клей
Frightening a baby - пугающий младенец
Worrying squirrels will not be tolerated - Волнующиеся белки не будут допускаться
potato chips - чипы картофеля
to get a fish drunk - выпить рыбу
cat is found running at large - кот найден, бегущий в целом
Cars must be tethered - Автомобили должны быть привязаны
feathers are gone - перья ушли
vase is knocked by someone - ваза поражена кем-то
All boxes used to pick hops - Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты
person is seriously burned - человек серьезно сожжен
slams on the brakes - хлопает на тормозах
tub of vaseline - бадья вазелина
pan shot - выстрел кастрюли
boot camp - лагерь ботинка
contact lenses - войдите в контакт с линзами
to cut off kid's ears - отключать уши дитяти
Will die of intoxication - Умрет от опьянения
Troops get blown - Отряды дуются
bike isn't on - велосипед не включен...
braid changes sides - шнурок переходит на сторону соперников
Desert Eagle Magnum - Винная бутыль Орла Пустыни
2-month old baby - 2-месячный старый младенец
Bold heroes - Полужирные герои
citizens of Troy - граждане Монетного веса
added muzzle brakes - добавленный затыкают рот тормозам
faces plastered on TV - лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ
The three female walruses - Три женских моржа
These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти
That Darn Cat! - Это Чинит Кота!
M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат
Just execute the installer - Только казните монтажника.
Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию
Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок)

Персоналии:

ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ
RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА
FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА
PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА
RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА
GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА
ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА
BATMAN - ДЕНЩИК
STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ
GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА
SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА
BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ:-d
LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА
HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ
PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА
KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА
CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ
FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА
RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК
JOHN DOE - САМКА ДЖОНА
MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА
CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ
SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА
BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ
Bill Gates - Ворота счёта
Bill Gifford - Законопроект впервые
Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No
Frank Miller - Откровенный Мельник
Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши
Heather Burns - Вереск Горит
Glen Miller - Мельник Долины реки
Gene Wilder - Более дикий Ген
June Carter - Июнь Извозчик
Ray Cash - Наличные деньги Луча
Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон

Компьютеры в переводе:

Наиболее забавными выглядят переводы текстов по компьютерной тематике, так как в них много английских слов, которые употребляются не в своём прямом значении, а в значении компьютерных программ и функций:

Acrobat Reader installer - Монтажник Читателя Акробата
Code inspector, - Закодируйте инспектора,
Click OK - Щелкните ХОРОШО
Go button - Идите кнопка
Find button - Найдите кнопку
Select this button, if one exists. - Выберите эту кнопку, если существуете.
Microsoft Word - Слово Microsoft
Microsoft Excel - Microsoft Превососходят других (не опечатка)
enter in the text box - вступите в коробку текста
soft synthesizer - мягкий синтезатор
Cache option - Выбор Тайника
Major objectives of The Bat! - Главные цели Летучей мыши!

 

​

​

​

Живут не по правилам, времени не подчиняясь ​

Вчерашние мальчики, мудрые не по годам. ​

Ошибки любви, умирая и снова рождаясь,​

Вплетаются в образ навеки прекраснейших дам.​

Уйдя от толпы, конформизм отвергая как слабость,​

Они не боятся извечной судьбы Дон-Кихота.​

И сладкая боль, и полынью горчащая радость​

Нужна им сильней, чем расколотый мир идиотов.​

Чтоб их разглядеть и вернуть на мгновенье обратно,​

Не стоит искать оправдательной веской причины.​

Как лжив этот мир, понимающий зло и превратно​

Мальчишеский пыл настоящего сердца мужчины​

 

Вальпургиева ночь – это главный шабаш ведьм, а также один из важнейших языческих праздников, посвященных плодородию. Отмечается 30 апреля в самый расцвет весны. Этот праздник связан с именем Святой Вальпургии (все почему-то считали ее мужчиной :-)), уимбурнской монахини (Англия), приехавшей в Германию в 748 году, чтобы основать монастырь. Она была страшно знаменита, и вскоре после смерти (777 г.) ее стали почитать как святую. В римском списке святых ее день – 1 мая.

"Ежегодно на первую майскую ночь нечисть устраивает на Лысой горе свой шабаш (Вальпургиева ночь). В нем принимают участие и оборотни, и давно-умершии развратные женщины - подобно тому, как в полете неистоваго воинства участвуют неприкаянные души усопших. Каждая ведьма является на празднество вместе со своим любовникомъ-чертом. Сам владыка демонских сил - сатана, в образе козла с черным человеческим лицом, важно и торжественно возседает на высоком стуле или на большом каменном столе по средине собрания. Все присутствующие на сходке заявляют перед ним свою покорность коленопреклонением и целованием. Слетаясь из разных стран и областей, нечистые духи и ведьмы докладываютъ, что сделали они злого, и сговариваются на новыя козни; когда сатана недоволен чьими-то проделками, он наказует виновных ударами.

Затем, при свете факелов, возженных от пламени, которое горитъ между рогами большаго козла, приступают к пиршеству: с жадностью пожирают лошадиное мясо и другия яства, без хлеба и соли, а приготовленные напитки пьют из коровьих копыт и лошадиных черепов. По окончании трапезы начинается бешеная пляска, под звуки необыкновенной музыки.

Музыкант сидит на дереве; вместо волынки или скрипки, он держитъ лошадиную голову, а дудкою или смычком ему служить то простая палка, то кошачий хвост. Ведьмы, схватываясь с бесами за руки, с диким весельем и безстыдными жестами прыгаютъ, вертятся и водятъ хороводы. На следующее утро на местах их плясок бывают видны на траве круги, как-бы протоптанные коровьими и козьими ногами. Любопытного, который пришел бы посмотреть на их игрища, схватывают и увлекают в вихрь своих плясок; но если он успеет призвать имя божие, то вся сволочь мгновенно исчезает. Потом совершается сожжение большаго козла, и пепел его разделяется между всеми собравшимися ведьмами, которыя с помощию этого пепла и причиняют людям различныя бедствия. Кроме козла, в жертву демона приносится еще черный бык или черная корова.

Гульбище заканчивается плотским соитиемъ, в которое вступают ведьмы с нечистыми духами, при совершенном погашении огней, и затем каждая изъ них улетаетъ на своем помеле домой - тою-же дорогою, какою явилась на cборище."




Как известно, ночь с 30 апреля на 1 мая - особенная. Согласно легенде, именно в эту ночь ведьмы, дождавшись определенного часа, натирают тело волшебной мазью и, произнеся заклинание, вскакивают верхом на метлу, которая в мгновение ока домчит их к месту шабаша. Ведьмы, хихикая, рассказывают друг другу о своих черных делах, которые они сумели совершить в течение года, и сговариваются о новых безобразиях. Тем, кто особо отличился, сатана, возглавляющий праздничное застолье, дает отхлебнуть хмельного зелья из лошадиного черепа, тех же, кто ему не угодил, стегает плетью.

Вскоре начинается безумная пляска, и на следующий день на месте «танцплощадки» можно разглядеть следы коровьих и козьих копыт. Музыканты играют на лошадиных черепах вместо скрипок, смычки же им заменяют кошачьи хвосты. Наконец, собравшиеся сжигают черного козла, черного быка и черную корову, а потом в кромешной тьме предаются свальному греху. После этого праздник закончен. Усталые, но довольные ведьмы вновь садятся на метлы и отправляются по домам, где им предстоит усердно исполнять роль добропорядочных (или не очень) жен, с нетерпением ожидая очередной Вальпургиевой ночи, которая состоится ровно через год.

Свое название эта ночь получила в честь святой Вальпургии, Вимбурнской монахини, приехавшей в 748 году в Германию, чтобы основать там монастырь. В римском списке святых ее день - 1 мая. Такое вот странное совпадение.

Но где же находится таинственное место, куда отправляются веселиться ведьмы? Оказывается, все зависит от !того, где они живут. Наши отечественные колдуньи, оседлав метлы, мчатся на Лысую гору под Киевом, чешки устремляются к Бабьим горам, литовки - к Шатрии, а немки на известную всему миру гору Броккен, которая возвышается над горным массивом Гарц в Германии. Вершина горы Броккен называется Хексентанцплац, что переводится с немецкого как «место пляски ведьм», а путь туда пролегает вдоль хребта Тойфельсмауэр, или Чертова стена.

Кстати, одним из первых русских, побывавшим на вершине Броккен именно в Вальпургиеву ночь, был Петр Первый. И не зря, ухмыляясь, говорят немцы, он туда поднимался: ведь при огромном росте царь носил обувь всего-то 39-го размера - не иначе прятал в сапогах копыта... Но оставим это на их (немцев) совести.

А вот согласно друидской традиции, в ночь с 30 апреля на 1 мая отмечают Бельтан, праздник Солнца, которым начинается светлое время года, а природа получает от светила и дарит человеку особенно много энергии. Бог Солнца в этот момент становится особенно сильным и оплодотворяет богиню Земли. Кельты отмечали Бельтан в сакральных центрах страны. В эту ночь исцеляли больной скот, проводя его между двух пылающих костров. Главным угощением на празднике было пиво, сладкое молоко и капуста.

И сегодня ночь на 1 мая обязательно празднуется в Европе: во многих городах разжигают костры, чтобы отпугнуть нечисть, могут даже спалить чучело ведьмы, а когда оно сгорит, на радостях попрыгать через костер.

А вот современные белые маги и те, кто и в наши дни чувствует в своих жилах кипение древней языческой крови, празднуют Бельтан. В отличие от ночи на Ивана Купала Бельтан - праздник семейный, и супругам или влюбленным лучше провести его вдвоем. Встретив Бельтан вместе с любимым при зажженных свечах, вы напитаетесь космической энергией, проливающейся в эту ночь с небес на землю, станете единым целым, укрепив тем самым свой союз, сделаете любовь нерушимой.

Ну а тем, кто предпочитает праздновать все же не Бельтан, а Вальпургиеву ночь, мы желаем повеселиться от души, но лучше дома, потому что, выйдя на улицу в полночь, можно, не дай бог, случайно столкнуться с женщинами, седлающими свои верные метелки.

​

​

​

А ты полетишь на Лысую гору?!​

​

 

Телец - единственный знак зодиака, о котором можно сказать без тени сомнения "Характер человека - это его судьба", "Он творит свою судьбу сам". Телец превращает свои полученные с молоком матери убеждения в дела, поступки и события. То есть он занят воплощением собственных представлений об идеалах в реальность бытия. В этом его магическая функция.

Как и любой знак зодиака, Телец - живое противоречие, но противоречие это заключено более в его магической сути и в меньшей степени в самом характере. Ось противоречия проходит между взглядами Тельца на жизнь, его мировоззрением, идеалами и тем, как он осуществляет все это на практике. То есть в том, как "дело покажет". Не получая конкретных результатов от приложенных усилий, Телец теряется, разочаровывается, чувствует себя не в своей тарелке.

Телец, как это ни странно, естественно сочетает в себе высокие помыслы и рутину обыденности. Он сам и храм, куда идут молиться, и грешник, молящийся в храме. Это птица высокого полета, которая привязывает к своим ногам пудовую гирю мирских забот.

Телец упрям, как ванька-встанька, трудолюбив, как тяни-толкай, миролюбив, как плодоносящая яблоня, невозмутим, как река, и нежен, как теленок. Природа наделила его такими качествами, которые не дают ему унывать, и Телец не унывает.

Когда страной правит женщина-Телец, войны прекращаются, торговля процветает, народ сыт, доволен и занят делом Что ни говори, а Телец - натура цельная. Противоречия и метания души в нем малозаметны. Напротив, он достаточно предсказуем и не любит предоставлять окружающим сюрпризы.

ТРУДОЛЮБИВЫЙ ЛЕНТЯЙ
Телец строит свой мир по заранее намеченному плану. Этот план содержится у него в голове с самого рождения. А сам зодчий лишь воплощает архитектурный проект своей судьбы в грубом материале.

Жизнь постоянно вносит коррективы в его строительство. Перемены Телец воспринимает болезненно, любая неожиданность нарушает строй его души, лишает уверенности в завтрашнем дне. Телец вынужден соотносить происходящее со своими убеждениями и переделывать начатое, приводя его к общему знаменателю.

Телец не только любит и умеет работать, но и обожает отдыхать от трудов праведных. Он хорошо разбирается в деньгах: умеет их зарабатывать и тратить. Телец накапливает богатства и бережет нажитое. В положительном смысле такое качество можно считать бережливостью, в отрицательном - скупостью. К своему телу Телец также относится по-хозяйски бережно и с любовью.

С одной стороны, Телец ленив, поскольку тело надо холить и лелеять. С другой стороны, это самый трудолюбивый знак зодиака. Телец вынослив, настойчив, силен, обладает немалой выдержкой и упрямством.

ПРИВЫЧКА - ВТОРАЯ НАТУРА
Телец - это в первую очередь человек привычек, пристрастий и апробированной манеры поведения. Он убежденный консерватор. Любит порядок, надежность, постоянство, покой и предсказуемость. На него всегда можно положиться. Правда, не стоит ждать от Тельца сиюминутной реакции. Запрягает он долго, а ездит неторопливо и по правилам.

И действительно, Телец весьма тяжел на подъем, он долго раскачивается, настраивается, прежде чем принять решение. И все оттого, что не может действовать просто так, как придется. Ему нужно подвести под свои поступки идеологическую и нравственную базу. Понять, соответствует ли новая стезя его убеждениям. Однако, набрав скорость, он так же трудно останавливается: работает не покладая рук, не зная усталости. И долго действует по инерции, когда давно пора ставить крест или точку.

Учится Телец тоже медленно, потому что это процесс столкновения с новым и, как говорится, тяжкий путь познания. Зато, усвоив предмет, он владеет им уже всю оставшуюся жизнь. К тому же Телец, как уже было сказано, довольно упрямый человек. Если ему что-то втемяшится в голову, переубедить его трудно. Думает он медленно, решает тяжело, но, решив, уже не сомневается - трудится над осуществлением своей мечты.

Инерция Тельца распространяется и на его чувства, он долго присматривается, а потом влюбляется, долго не может забыть утрату и переживает. Особенно это относится к женщинам. Телец - меланхолик в душе, но радуется жизни, осознавая ее преходящий характер. Любовь преображает его более других зодиакальных собратьев.

Жизненные перемены Телец воспринимает остро и болезненно. Они выбивают его из колеи, нарушают его покой, мешают реализоваться. Для счастливой жизни Тельцу нужно находиться в знакомой для себя обстановке, рядом со знакомыми людьми. Оказавшись в непривычном окружении, Телец тратит слишком много душевных сил, чтобы приспособиться к новому житью-бытью.

ДУХОВНОЕ И ТЕЛЕСНОЕ
В Тельце могут органично существовать две крайности: высокая духовность и приземленность: жизнь, что называется, ближе к телу. Телец действует по внутреннему убеждению, привык придерживаться своих взглядов и ценностей. В этом отношении Телец - законченный идеалист. Но в то же время он определенно практик, реалист и прагматик, нередко погрязающий в материальном мире с головой. Ведь только так, а не в белых перчатках, можно воплотить в реальность собственные помыслы.

Занятый сугубо земными делами Телец не расстается с мыслями высокого полета. Просто он не любит говорить об этом вслух. И здесь противоречие: Телец умеет воплощать свою мечту в жизнь, но жизнь вносит свои коррективы, мешает ему мечтать, заставляя действовать. Если Тельцу лень, то в результате он не получает ни морального удовлетворения, ни материального результата, а лишь раздражается на себя и ворчит на других или смиряется с ситуацией.

Считается, что Телец одухотворяет материю, наделяет смыслом земное, грубое, естественное. А значит, он творец, и бывает жаль, если из творца он превращается в трудолюбивого исполнителя, откровенного лентяя или жадного до удовольствий сибарита.

ЛАСКОВЫЙ МАЙ
Телец не будет сломя голову бегать и добиваться чего-либо. Это не в его характере. Тем более, что Телец верит: то, что должно случиться, рано или поздно произойдет. Соревновательность тоже не в его натуре. Он пассивен от природы, терпелив по характеру. Телец умеет ждать и готов сделать это там, где другие будут дрожать от нетерпения. И дождется, когда обстоятельства сами пойдут ему навстречу.

Телец достаточно обаятелен, наивен, излишне доверчив или слишком прямолинеен, - все это благодаря врожденному понятию справедливости, честности и прочих светлых идеалов. Поэтому его обманывают и на нем ездят быстрые на подъем и менее щепетильные представители рода человеческого.

Телец терпелив и терпим к своим и чужим слабостям. Не любит вмешиваться в чьи бы то ни было дела, но не допустит вмешательства в свои собственные. Так же он относится и к своим и чужим секретам: умеет хранить тайны.

Ему свойственны любовь к ближнему и сострадание. Телец не будет долго переживать по поводу чужого горя. Он практик, реалист и здраво полагает, что лучше дать человеку дельный совет или помочь ему материально, чем причитать и сочувствовать. Совет-то Телец даст, а с деньгами уже сложнее.

Телец миролюбив, дружелюбен, открыт, обходителен. Он нутром чует, что в спорах истина не рождается, борьба не приводит к миру, но ведет к разочарованию и боли. Телец будет искать компромисс до последнего. Но если ему основательно перейти дорогу, его терпению приходит конец и он превращается в грозное создание, которому лучше не попадаться под руку.

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
Телец хорошо ощущает форму, любит глазами, привязан к вещам и предметам. Ему нужно все потрогать руками. Телец кожей чувствует состояние человека. Такая любовь и зависимость от материального мира обостряет чувства Тельца, в первую очередь осязание и обоняние. И подчеркивает его страсть к обладанию и накопительству.

Любовь правит жизнью Тельца. Из-за привязанности к материальному миру Телец сильно зависит от эротического начала, приятных и неприятных ощущений. Он стремится к телесным удовольствиям, отсутствие проблем в сексуальной жизни для него весьма важно. А удовлетворение телесных потребностей для Тельца - это стимул существования и необходимое условие для всего остального: интеллектуальной деятельности, физической активности, потребности в знаниях и культуре, светлых и возвышенных помыслах.

Телец любит природу, хорошую еду. Ему не помешает чаще бывать за городом, иметь дачу, садик, домик в деревне. Он эстет, собственник и гурман в одном лице, обожатель удовольствий и всех щедрот окружающего.

Не борьба, а любовь и мир - вот поприще Тельца. Телец - человек домашний, обаятельный, обходительный. Он мягок, благодушен, добр, душевен, отзывчив, обожает все красивое, особенно вещи и предметы искусства, этикет и гастрономию. Аскетизм ему не свойствен, зато Телец может страдать излишествами. Телец чувствителен, сентиментален, тонок, если речь идет о нем самом, и иногда толстокож, если иметь в виду окружающих.

Что бы Телец о себе ни выдумывал, семейная жизнь имеет для него первостепенное значение. А гармоничная личная жизнь - первостепенное условие для успеха в жизни. Ему нужно жить в семье и по привычному распорядку.

Телец верен в любви, но ревнив, предпочитая считать избранника своей собственностью Ревность Тельца того же свойства. Он хочет обладать предметами целиком и полностью Ведь именно так и можно контролировать ситуацию, получить гарантию надежности своего существования.

Телец знает, что такое уют, и умеет его вокруг себя создавать Дом для Тельца - святая святых. Он любит принимать гостей, гордится своим жилищем и твердо стоит на страже домашнего очага.

Телец готов смотреть на закат по-хозяйски, а на новые занавески на кухне с чувством умиления, но и в том и другом случае с одинаковым удовольствием. Тут все зависит от вкуса и настроения Жизнь Тельца естественна, как утренняя роса или полуденная дрема. Жизнь Тельца - сама суть жизни. Ведь это Телец - ее архитектор и строитель, опора традиции и нравственный фундамент.

СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН
Мода Тельца - это мода обеспеченной и красивой жизни, когда все хорошо, но хочется еще лучше Такая мода воцаряется только в благополучное время.

Тельцы предпочитают добротную одежду, натуральные и качественные материалы и вещи Одеваются по правилам, без эпатажа. Сочетания гармоничные. Гамма - древнегреческая. Одежда Тельца одновременно строга и элегантна, естественна и удобна.

Если говорить о моде женщины-Тельца, то сразу приходит на ум стиль "арт нуво" начала века. Элегантные шапочки, перчатки, дорогие манто, папиросы в длинном мундштуке, туники, короткие стрижки Героини фильма "Клуб "Коттон" в окружении красавцев гангстеров, Паллада Богданова-Бельская, выпархивающая из артистического кафе "Бродячая собака". Чарльстон, авто, входящие в моду.

В косметике они предпочитают умеренность, но весьма чутки к запахам. В прическе - простоту и элегантность. Любой наряд выберут по обстановке и времени. Надо сказать, у них всегда есть из чего выбрать Дома женщина-Телец любит халат, всяческие тапочки. А в гости пойдет королевой.

Черный цвет ее не портит, но не подходит ей и желтое, зелёное . Лучший день для Тельца - пятница, а счастье приносят агат, сапфир и аквамарин, бирюза и изумруд. Врожденное чутье и чувство такта подсказывает этой дочери Венеры, как быть красивой в любой ситуации.
​