Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес". > > 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. > 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. > 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. > 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. > 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. > 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. > 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. > 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает. > 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. > 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. > 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. > 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... > 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. > 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. > 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? > 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. > 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. > 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. > 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. > 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? > 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. > 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? > 4.07 Проводил Павлика. > 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. > 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. > 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. > 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. > 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. > 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. > 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. > 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. > 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. > 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. > 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. > 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... > 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. > 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. > 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. > 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. > 29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. > 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. > 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. > 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. > 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. > 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. > 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. > 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. > 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участкy
Читать вслух с грузинским акцентом. 26.07.2003 : Rozali ( ROZALI ) оставить и посмотреть отзывы: 1 Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Песня бешенного Ромео Я убиваю тебя жестоко. Мои грязные ножницы режут твою гнилую пизду. Живая анатомия возбуждает мою извращенную фантазию. Кровь и слизь текут из твоей промежности. Они смешиваются с гавном и моей слюной. Я вылизваю твой гниующий анус и кончаю в твой разрубленный череп. Вид прогнивших кишек вызывает у меня смертельный экстаз. В порыве оргазма я вырезаю твой клитор крюком для разделки мяса. О как это прекрасно, ты кончила, подыхая в моих объятьях. Я засовываю свою залупу тебе в мозг и дрочу об твою печень. Желчь течет по моей залупе и согревает мое грязное существование. Я не убийца, я романтичный палач, я вырежу твои глаза тупой отверткой и нассу тебе в уши. Из твоих кровоточащих глазниц будет вытекать моя сперма и фекалии. Я получаю оргазм, когда вырываю из твоей пизды все внутренности. Раздробленное лицо похоже на облик ангела. Я беру молоток и засовываю его тебе в анус. А потом я разбиваю молотком твои груди. Я оторвал твои соски и жую их. Мне нравится вкус мертвой плоти. Мою жажду не утолить. Кровь, текущая у тебя из пизды растекается по моим губам... Я буду ебать тебя мертвую. Я закопаю тебя в землю и раскопаю через год. Мы будем справлять годовщину твоей смерти. Я буду ебать твои кости со сгнившим мясом. Я кончу тебе в череп. Я люблю тебя, родная!
[backl]СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ...[/backl] Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... Прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. О, черт, мой \"Ролекс\" туда упал... Ой!!! Хмм - Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... А эта штука что здесь делает?.. Не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... Ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. Что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... Меня раздражает, когда не хватает деталей!.. Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... Как, и у тебя это тоже первая операция?.. Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. Никто не видел, куда делся скальпель?.. Он хоть успел обзавестись детьми?.. Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. Черт, из учебника вырвана 47-я страница... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... Смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. Это не та нога... Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... Что там, провода не хватает?.. Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. Надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. \"Сколько зажимов в лотке?\" - \"Шесть\". - \"Пересчитайте\". - \"Шесть\". в\"А на полу?\" - \"Ни одного\". - \"Тогда придется снова вскрывать\"...
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
последнее Надоело платить штрафы за скорость? СНАЧАЛА ПРОЧТИ ПОТОМ СМОТРИ !!! 1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ 2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ 3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ 4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ , ЧТО ДУМАЛ , ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу: У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие? Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите? Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду! Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Прикол тут нашел. Это после 8 марта. :D СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!! Телефонный разговор: - Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Отмазки. :D 10 самых популярных отмазок для девушки 1) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать). 2) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина). 3)Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела). 4) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей). 5) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота). 6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании). 7) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой). 9) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно). ОТМАЗКА № 10: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом). 10 самых популярных отмазок для парня 1) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива). 2) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива). 3)Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива). 4) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива). 5) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива). 6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива). 7) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива). 8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива). 9) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива). ОТМАЗКА № 10: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
О чем молчат мужчины (выписки из сайта) Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Виктор, Ялта Ялюблю её, но …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: Трамвай следует по 46 маршруту! Что за дела?! Он же вообще в другом районе прописан! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО! :D
О ЧЕМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ (фул вершЫн) Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков …..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…… Сергей, Москва …...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…… Петр, Москва ……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю….. Рома, Рига :slol: :slol: :slol:
О чём молчат девушки в кровати Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек ) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим)) Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет ) Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!" Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась... Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне. К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))) gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной ) Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля. шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать... Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура! Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
- Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. - Первед! - Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!» - А все остальные как закричат – «Кросавчеги!» - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. - Превед! - Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? - А третий чего? - А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.» - А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?» - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню. - А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи. - Спокойной ночи, папа Ниснаю была Эта у вас или нет...но всё Жи :D
Давным-давно, в далёкой предалёкой галактике, за миллионы лет до кибертехно-тронной эры жил-был глюкозавр Деймос. И вот, что из этого получилось. ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: 25 мая 2005. Наши диверсионные группы нанесли чувствительный удар по противнику. Отключили свет в Москве и двух областях. Радостный Думбо с криком «По нам нанесли ядерный удар!» убежал в магазин за самогоном. Звонил из Питера хацкер Вова, заплетающимся от счастья языком поведал, что это его рук дело. А ещё он убил 156 миллиардов компьютеров и трёх электромонтёров. По радио сообщили, что в тульской области произошёл выброс радиоактивного облака и оно движется к Москве; скоро в столицу введут войска; и уже зарегистрированы 105 случаев мародёрства и 16 фактов каннибализма. Прямо праздник какой-то. Думбо приполз под вечер. Подарил мне плакатик с фотографией Хиросимы и подписью «Деймос жив!». Он у меня такой милый, правда. ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: 26 мая 2005. Обнаружил в подъезде пьяных в усмерть выпускников. Мы в их возрасте как-то поскромнее были. Не удержался, затащил их к себе, сделал им пирсинг, татуаж и одну беременность. Открыл им патентованное средство от похмелья – коктейль «Розовый слоник»: смесь амфетамина, ЛСД, псилоцибина и кетамина с русской доброй водкой. Впечатлил! Вечером всем лесом ходили на кладбище пугать некрофилов. Вытащили гроб, поставили на тележку и гоняли среди могил. Думбо замогильно пел: «Напитки покрепче, слова покороче». Романтично. ЗАПИСЬ ТРЕТЬЯ: 28 мая 2007. Побывал на собрании активистов-членов партии «Антипланета». Собрание проходило в кинотеатре «Угарник», замаскированное под сходку Свидетелей Иеговы. В исступлении кричали «мы ЗНАЕМ имя бога!», проводили эротические конкурсы, разыгрывали китай-ские презервативы с сюрпризом. Надеюсь, учёные в ближайшем будущем найдут лекарство от СПИДа. ЗАПИСЬ ЧЕТВЁРТАЯ: 29 мая 2008. Приезжал из Питера хацкер Вова, забрал Думбу и увёз в Карелию. На сезонный сбор галлюциногенных поганок. У слоника на них нюх стоит, сам тренировал. Всё утро развлекался со своей шизофренией. Приставлял к голове пистолет и требовал сам у себя сделать саму себе минет. В итоге я так сам себе и не дал, врезал пощёчину, выфел фсе жубы и шеперь моху шниматьша в шамом отфяхном порно про вафлероф. Думбо приполз под вечер. Хочет к маме. Ничего не помнит. ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 1 июня 2004. День защиты детей. Думбо пропадал где-то целый день. От нечего делать поскитался по буржуйским порнонекросерверам, сделал пару скриншотов, закачал на телефон и отправил пятистам адресатам. Очень надеюсь, что операторы мегафон просматривают ммс сообщения. То-то кого-то будет рвать на монитор. Зашёл на форум Гарри Поттера, создал тему «Трансурановое мутагенное насилие как половая дисфункция инфантильных девочек-подростков». Пообщался двадцать минут. Меня [skiрреd] [skiрреd] и [skiрреd], удалили с форума, затем удалили сам форум, а затем закрыли сайт. По общеэтическим и санитарно-гигиеническим причинам. Зато в чате хулигана, притворяясь двенадцатилетней девочкой, смог соблазнить всех, включая систему защиты от флуда. Думбо пришёл одетый в сарафанчик, туфельки и бейсболу. На мой резонный вопрос плотоядно захихикал и убежал в ванну. Не открывался два часа. Я начал переживать и взломал дверь. Думбо запихивал в унитаз ажурные трусики и допивал последнюю бутылку «Сорти». Извращенец. ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 2 июня 2005. Сегодня меня нашли. Ну те, с гаррипоттерру. Тоже мне, толкиенисты-фэнтазифаны хреновы. Кто же, сцуки, великих людей по голове кирзовыми сапогами, а? Собаки. Но я их всех убью. Да, у меня есть тайное оружие – два пуда конского возбудителя и полкило торена. Влил через клизму в Думбо. А потом долго и нудно убегал от него по всей Москве. В результате диверсионной акции пострадали несколько постовых милиционеров, два памятника, один (хвала богам!) толкиенист и библиотека квантовой физики. Измученный слоник подкрался ко мне ночью… и подарил флаер в «Метелицу» на фуршет по случаю выпуска нового альбома Подольской. Садист. ЗАПИСЬ ШЕСТАЯ: 14 июня 2005. У-ха-ха, твари, попались, вот те мы и узнаем, кто из нас твари дрожащие, а кто имеет. Да-да, это я про презентацию альбома. Оделся в цивильный костюмчик а ля «основатель некоммерческой сети fidonet после праздника по случаю открытия данной сети». Когда Ультравеличайший вальяжной походкой, зверски орудуя бензопилой, ворвался сквозь плотные кольца охраны, певец И-рак-ли заканчивал своё квадромочилово «Капли абсента». «Я тебе, бип, покажу, бип, капли абсента!» - пропел я в микрофон. Зал зааплодировал. «Покажи-и-и-и!» - вопил в экстазе зрительный зал….А…прошу прощения, это со мной на выпускном в детском саду было, когда я 86 раз пел на бис «В лесу родилась ёлочка». Нет, никто ничего не кричали. Мы скромно сели в углу, заказали абсент (ну, каплей конечно не ограничились) и втихую начали отмечать 427 день рождение Думбы в этом году. ЗАПИСЬ СЕДЬМАЯ: 15 июня 2005. Неплохо провели праздник. Было много интересных гостей: полиморфные пришельцы с Альтаира-4, кибернетические собаки, боевые нанороботы, Багз Бани, Сейлор Мун, Дарт Вейдер, - всех и не упомнишь. Мы собрались одной большой дружной семьей и я почувствовал себя совсем как в детстве, до того времени как в моей жизни появился кокаин и мотоцикл. «За именинника!» - кричал я. «Горько!» - кричали гости. «Джаст ду ит»! – кричал телевизор. «Итс май лайф!» - кричало радио. «Ой-ой-ой, больно!» - кричал Думбо. И всем было весело пока на нас не обратили внимание все остальные посетители «Метелицы» и пригрозили службой безопасности. Я схватил бензопилу «Малютка» и с хорошо поставленным техасским акцентом грузанул: «Западнее Висконси закон – это я». Но гости всё-таки вызвали службу безопасности, которые вызвали ОМОН или национальную гвардию, не знаю даже, только начали они вбегать во все щели, у них были световые мечи и эльфийские плащи. За окном барражировали космические корабли и мне едва удалось смыться через сумрак прежде чем священник вогнал осиновый кол в полуистлевшее, но такое отзывчивое сердце именинника. ЗАПИСЬ ВОСЬМАЯ: 56 августа 2005. Сегодня мне написала пятилетняя Маша: «Деймос, ты такой классный! Я хочу от тебя ребёнка». «Прости, дорогая, - думал я, - но моё сердце (и другие органы) отданы в руки (и другие органы) лопоухого розового друга». Впрочем, иногда меня посещают странные мечты: будто бы я живу на берегу маленького озера в маленьком домике с маленькой девочкой… тьфу ты чёрт. Не зря Думбо говорит, что у меня не здоровый цвет лица. Может, я накладываю слишком много макияжа? Или это какие-то неполадки во внутренних жизненных процессах, вызванных поломками нейронных связей и общим токсическим отравлением? Надо будет сходить к урологу. ЗАПИСЬ ДЕВЯТАЯ: 57 августа 2005. Уролог перенаправил меня к психиатру. Только я зашёл в дверь, как доктор воскликнул: «А я вас прям заждался!» и достал из-под плаща плётку… «Какие нестандартные методы лечения у современной медицины», - думал я, пока доктор привязывал меня колючей проволокой к креслу. Да уж набор инструментов психиатра впечатлял: кресты, виселицы, цепи, гильотины, плётки, мадагаскарские черви-каннибалы, топоры, ядовитых пауки и все концерты «Фабрики Звёзд». На мой резонный вопрос: «Доктор, а что со мной?» он ответил нечто невразумительное: «Шизофрения, отягощенная галлюцинаторным наркотическим психозом, на фоне мозаичной психопатии, невроза Кочетова и церебрального распада личностной матрицы». «Я так и знал, это Матрица», - понял я, но было уже поздно. Внезапная вспышка фиолетового света разнесла помещение и в пролом ворвался Думбо вместе с двумястами пятьюдесятью онанирующими зелёными роботами. Потом всё растаяло в ультрамариновой вспышке, похожей на мороженное щербет. Оргазм! ЗАПИСЬ ДЕСЯТАЯ: 1 сентября 2009. Очнулся я на собственный кухне. Рядом посапывала симпатичная брюнеточка, сжимая в руках розового мишку, с оторванной лапой, выбитыми зубами, вырванными кишечником и бронхами. Чуть в стороне, мордой в миску лежал Думбо. На кухонном столе расположился какой-то говнопанк. То, что он панк, я понял по ирокезу. А то, что он… но не будем об этом. Я чуть повернул голову и увидел комнату, заваленную телами в разных не-потребных позах, самой приличной из которых было свисание с люстры. «Так Деймос, - подумал я, - ну-ка вспоминай, ты же никогда не жил в Москве. А где ты сейчас? А! В Питере. Я переехал в Питер! Я это отмечал!» ЗАПИСЬ ОДИННАДЦАТАЯ: 3 сентября 2002. Сегодня пошёл на работу. Одел костюм, вылил на себя все одеколоны, найденные на свалке, свёл татуировку на руке: «Viva le onanizm». Устроился в рекламное агентство криэйтором. Пришёл первый клиент, в педерастичной оранжевой маечке с чёрно-красным портретом Коменданта Че. Попросил прорекламировать розовые таблетки от бессонницы под названием «Нетанеспин». Лозунг я придумал за две бутылки пива: «Спи спокойно будто атом». Сделали деморолик: «Ночь. Кладбище. Одинокий Венский некрофил бродит среди могилок. Замечает упаковку таблеток. Съедает все разом. В лучах света появляется Мать Всех Таблеток (по замечанию клиента: «Мать её, какая таблетка») и пожирает некрофила». Внизу надпись: «Мы заботимся о спокойствии вашего сна». Клиент доволен. ЗАПИСЬ ДВЕНАДЦАТАЯ. 10 сентября н.э. Закончил писать свою книгу под названием «Интерактивная мразь или фрактальная методология безумия в современном параноидальном обществе, отягощённая сексуальным психозом, даунизмом, онанизмом, лунатизмом и перманентным разрушением коры головного мозга». Одно название тянет на Нобелевскую Премию по медицине. На радостях пригласил всю редакцию сетевого издания Х. Откупились водкой. На первый раз простил. Приехало много читателей из разных стран мира, особенно порадовала делегация из Организации Освобождения Палестины. Они весь вечер кричали «Деймос Акбар!» подарили мне подствольный гранотомёт и флаер на вечеринку с Усамой Бен Ладеном. Больше ничего не помню. До сих пор не уверен, что пришёл в себя. Если и пришёл, то кто же тогда ты, если не я, а если я, то почему ты грязный извращенец делаешь эту гадость с совершенно приличным дневником?! ЗАПИСЬ ТРИНАДЦАТАЯ: 11 сентября от Р.Х. Свет какой-то светлый. Крысы-мутанты это последствия выкидыша священной коровы Су или трансгенетический эксперимент фашистов в Тибете? Боже, как хочется… Я знаю, они поселились в моей голове! Но я заставлю их думать! Доктор, доктор, ну не надо так загадочно улыбаться… ЗАПИСЬ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ: 12 сентября ??? Думбо умирает. Наверное, это из-за тех препаратов, которые мне дают в больнице. Он то пропадает, то исчезает, то входит, то выходит. Немного раздражает. Пытался объяснить врачам, что меня надо выпустить, что мне надо работать, что миллионы прогрессивной молодёжи ждут моей благодатной деятельности на благо родины. Врачи (фашисты) отказываются и показывают собственноручно мной подписанный документ, согласно которому я оставлял свои органы для изучения в научных целях. «Ну это же на спор было!» - заплакал я. «Ничего не знаем, - отвечают, - вот только кому вы нужны с такими больными органами. Мы вас подлечим сначала». Надо бежать. Подслушал разговор двух эскулапов: что-то часто они употребляли слова «электрошоковая терапия», «лоботомия», «нейролептики» и, почему-то, «лубриканты». ЗАПИСЬ ПЯТНАДЦАТАЯ: 31 ярбятнес 5002. Побег удался на славу. У меня был сеанс электрошоковой терапии во время которого я узрел ИСТИНУ и смог телепортироваться в городской морг. Здесь какие –то неумелые лаборанты вдоволь наглумились над Величайшим Ультрасовременным Писателем, засняли на камеру и в сеть вывесили. Подонки. Ночью вылез из шкафчика, протопал к ним и ка-а-ак гаркнул : «А я ем Растишку от Данон»! Пришёл домой поздно. Думбо жив. При виде меня чуть не умер. Поглядел на себя в зеркало – ммм… с прыщавой, но всё-таки кожей было лучше. ЗАПИСЬ ШЕСТНАДЦАТАЯ: 22 октября 2005. Сегодня мне в очередной раз открылась истина. Я – электронный компьютерный бог и истинная суть сами знаете какого космоса! С этой мыслью вышел на центральную улицу города и принялся вербовать в свою секту роллеров, скейтеров и стрит-байкеров. Думбо был тут как тут. «Его забрала Тёмная Сторона Силы», - с грустью сказал он и вытащил световой меч. «Предатель! - понял я. – Все вы джедаи, лохи какие-то. Но я спасу этот мир! Я тебе покажу, с какой стороны у меня Сила!» И я показал. Шокированные уличные мальчики и девочки разбежались кто куда. ЗАПИСЬ СЕМНАДЦАТАЯ: Позже (тот же день). Психическая уравновешенность Думбы никогда прежде не вызывала у меня сомнений, но как я понял, за благополучной внешностью ботана-слоника скрывался опасный маньяк рецидивист, оттачивающий навыки хладнокровного члена партии «Идущие в место». Его световой меч скрестился с моим, брызнули… ммм… искры. Розовая кофточка воспламенилась и я уже торжествовал победу, когда из под облезающей вместе с кожей материей не проступил металлический корпус. «Киборг!» - ужаснулся я. «Винни, это же я! Пятачок!» - попытался слукавить киборг, но я не отступил. Выбросив световой меч, отточенным движением хряпнул бутылкой мутного по цельнометаллической оболочке. Пролившаяся жидкость замкнула провода. Думбо пал. ЗАПИСЬ ВОСЕМНАДЦАТАЯ: 25 мая 2005. Теперь я остался совсем один с тремя тысячами розовыми таблеточками «Нетанеспина», которыми со мной расплатился заказчик. Тело Думбы я распил… плил … распилил и сдал в металлолом, пролив по бывшему другу скупую мужскую слезу. Приходили зелёный роботы-онанисты, я их всех прогнал…кыш!… я сказал всех!… кыш отсюда! Много кто проходил, но я решил начать новую жизнь. Да! Никаких траблов, никакой выпивки и позднего возвращения домой. Пора подумать о своей цепочки кремниевых ДНК и том наследии, которое я передам своему будущему ребёнку. Ведь я – Электронный Компьютерный Бог и мои Адепты станут высшей ступенью человеческой эволюции в постпараноидальном мире абса… Внимание! Пропало напряжение в сети! Модель искусственной саморазвивающейся нейронной сети на базе данных сайта временно прекращает свою работу! Сообщите в сервисный центр и займитесь онанизмом до конца ремонтных работ. Деймос Стренталл, аномальный ультраписатель.
Привет. Меня зовут Вова. Я родился 19 мая 1985 года, умер 30 марта 2006 года. Я покончил жизнь самоубийством. Вы не подумайте, что человек, умирая, попадает на небеса сразу. Ему дается шанс рассказать свою историю. Все-все-все умершие могут на какое-то время завладеть мозгом какого-нибудь человека, чтобы написать что-то, последнее послание может быть или что-то такое. Но мало кто может воспользоваться этим на должном уровне, потому что все убиты горем. На самом деле странно звучит, что мертвец убит горем. Он и так мертвый, совсем не от горя обычно умер, а убит горем уже после смерти. Когда некая субстанция типа души, как принято ее называть, летает по городу. Некоторые свое время тратят, чтобы из сибири в Америку слетать. А я вот все же захотел написать пару слов не без помощи этого человека, который помогает мне своими руками писать этот текст. Я же уже не могу. Да, надо было предсмертное письмо написать, только мне не хотелось. Ну то есть хотелось конечно, но я не знал, кому его писать. Напишу маме - обидится папа. И наоборот. Ну да, да, я странный, как же можно обидеться на покойного? А вот легко! Они всегда ссорились из-за меня. Все мои 20 лет. Почти 21 год. Они спорили, кому из них я большим обязан. И совсем за этими спорами забывали про меня. Втроем мы никогда не общались. Только по двое. Странная семья была, что ни говори! Мама с папой говорили о том, чья заслуга, что я такой хороший. Хотя, знаете, вряд ли это можно назвать разговором. "Это твоя вина, что вырос такой идиот!" "Нет уж, это ты вырастила этого кретина!" А все же они меня любили. И со мной говорили нормально, ласково. Но я понимал, как тяжело им было. И они делали вид, что просто забывали про меня. Чтобы я не обижался. Они говорили: "Извини, сынок. Иди погуляй лучше." И забывали позвать меня домой, когда все дети уходили со двора. Им было все равно, но они не могли меня выкинуть, забыть, убить. Я им был не нужен. К тому же без одного глаза. Глаза у меня были оба, до шести лет. А потом я упал и наткнулся на палку. И остался с одним глазом. Я переживал только из-за того, что не нравился девочкам. А так вообще мне было все равно. Ну глаз и глаз. Есть же второй. Я бы и почку продал, если б надо было. Пальцы, ухо - забирайте, мне не жалко. Я стал уродом на всю жизнь. Я даже просил купить мне искусственный, только папа сказал, что я не баба, чтобы со всяким дерьмом в голове ходить, а мама сказала, что папа идиот. И забыла сказать про искусственный глаз. Ну и я забыл. А потом я учился в школе. Я всегда сидел слева, потому что левого глаза не было у меня. А дети сначала другие смеялись, а потом, когда я чуть не оторвал двоим из них руки, просто стали бояться и не обращать внимание. И дружил я только с такими же, как я. С инвалидами. Зато в армию не пошел, потому что сказали, что раз за глазом не смог уследить, так при мне вся армия загнется. Ну конечно, так и было бы. А дружил я с Петей, у него нога только одна. И работать мы пошли вместе, операторами следящих устройств. Сидели смотрели на мониторы, все ли нормально. Ну и разговаривали о жизни. Мы друг друга уважали, смеялись по-дружески над своими увечиями. Он, бывало, пойдет за водичкой, а я попрошу его и мне принести. Он отвечает: "Ладно, только ты тут смотри в оба". А я ему: "Только быстрее, одна нога тут, другая там". Так и жили, пока его машина не сбила. Не успел он перейти дорогу, а какой-то лихач ехал быстро, не успел затормозить. Одного в морг, другого в тюрьму, он еще и пьяный был. А потом я стал наркоманом. Делать было больше нечего. Я пробовал пить водку, но от нее у меня болел живот. Тогда я стал колоться. И нюхал иногда. Все равно больше нечего делать. А родители не замечали этого. Я как вырос, стал деньги зарабатывать, так они вроде как и ссориться стали реже, но все равно продолжали иногда. Ревновали. Так что не мог я написать прощальное письмо кому-то из них. И обоим тоже не мог. Это глупо получалось слишком. Я просто написал" Я убил себя сам, честно. Никого не винить." И все. Чтобы не расстраивать родителей, я не кололся две недели, хотя и хотелось, и ломало. К этому я тоже долго шел, чтобы организм отвык от наркоты. Родители не должны знать, что я был наркоманом, это будет для них трагедия. Так что я не кололся давно. И правильно делал, понял, что в жизни есть много других хороших вещей. На самом деле, никогда не колитесь, это тупо. Я еще мастурбировал. Это лучше секса, мне кажется. Хотя секс у меня был всего несколько раз. Я стесняюсь об этом рассказывать. Так вот, мастурбировать мне больше понравилось. Сколько же все же хорошего есть в нашей жизни! Даже отсуцтвие глаза - не помеха. Налаждаться можно всем. А потом я пошел и выпрыгнул в окно. С двенадцатого этажа. Так я первый раз находился в невесомости. Свободное падение. Только быстро очень упал. И вся жизнь пронеслась перед глазами. Скучная она у меня была. Не живите так скучно. В жизни ведь столько всего хорошего. Хочу передать привет всем, кто меня знает. Особенно маме и папе. Теперь им будет не из-за чего ссориться. Пойду я, надоело писать. Еще хочется полетать по женским баням, душевым и спальням. Всем всего хорошего. Увидимся еще
Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской? День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина? Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл? День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел? День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя? Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
