"Спекуляции и инвестиции"

LakOmkA_X,
да девочка и отказалась, хотела, чтоб в половину меньше было, так что самой сидеть пришлось :)

жилищный вопрос решится... поскорей бы только...

Добавлено через 2 минуты 13 секунд
[HIDE=50]
пойдем сегодня со Злодеем гулять по центру... встретимся на китай-городе и до третьяковской пройдемся...
помечтаем, подышим городом, поцелуемся на мосту...

что ни говори - весна ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

[/HIDE]

 

[hide=50]
вчера погуляли, посидели с его друзьями, пила вино с сыром, слушала мальчишек... так хорошо!

сегодня пришла на работу к трем :) а могла бы к 11... но я отпросилась - в страховую съездила - забрала деньги, а потом мы сидели на каширке и обсуждали, что и как...
решили закрыть кредит.
рассудили, что квартиру раньше осени не снять :(
зато кредита не будет.
на квартиру решили накопить.

а сегодня они идут на стрелку...
мальчишки :)
посмотрю хоть, как это выглядит )))

странно, но я впервые в жизни не вмешиваюсь в мужские дела, не даю советов и не воспитываю...
как хорошо быть Женщиной, а не мамой :)
это потому что рядом Мужчина

[/hide]

 

[hide=50]
стрелки не было :)
человек 30 собралось...
взяли несколько ящиков пива за беспокойство))))


а вообще...
так скучаю по Соне... просто безмерно...
что не так я делаю...
почему...

а просто я хочу сесть на два стула...а попа у меня хоть и солидная, но не такая большая, вот меня и перекашивает, то в одну сторону, то в другую...

Я должна быть счастливой. Обязана. Я хочу научить Соню быть счастливой. А для этого должна сама уметь это делать.

Вот, наверное, почему я никогда не слушаю маму...чему она меня учит, если сама своей жизнью, работой, детьми недовольна.

Иногда просто проступает такая тоска... Смотрю назад, и хоть ни о чем не жалею, всё равно как-то не по себе...

Жилищная задачка ценою в дочь...

Мда...

А еще хочу машину. Сейчас погашу кредит, может еще одну взять?
Но тогда точно не смогу снять...
Но на машине я больше времени с ней проводить смогу...

Что делать?

Поплакать что ль...
[/hide]

 

[HIDE=50]
так...поехали..
вчера мне позвонила однокурсница (Юля) и позвала на шашлыки в воскресенье...
поэтому, когда она седня утром мне позвонила, то я подумала, что по этому же поводу, однако...

- У тя загран есть?
-Ага, я себе сделала, - отвечаю.
- На Кипр не хочешь со мной поехать?
- Эээ...
- Мы с девчонкой хотели поехать, путевки купили, а у нее папа умер... Ей деньги вернут, а мне нет :( Или за двоих платить, а ехать одной...

Я позвонила посоветовалась с Крестной...

И ВОТ Я ЕДУ НА КИПР!!!!
ДА ЕЩЕ И С СОНЕЙ!!!!!!!!!!!!!!


А потом началась нервотрепка....
пока собрала все бумаги, заявление на отпуск у начальства подписала, пока нашла деньги на Соню (за нее заплатить надо дополнительно, а мне пока Юлька кредит даст, а я ей отдам попозже)...
Потом оказалось, что нужно разрешение от бывшего...
А думаю, пусть он за Сонину путевку заплатит... В конце концов, он получает около 80 штук, дает своим друзьям на отпуск (он другу 20 штук дал, чтобы тот в Сочи со своей девчонкой поехал), ну и вообще сам и родители его за границу не ездят (он от армии бегает), а родители его только в сентябре в Геленджик поедут.
Звоню, рассказываю ситуацию, прошу выделить деньги на Сонину поездку и ... слышу отказ, мотивированный тем, что у меня семья, что я живу с молодым человеком, так что пусть он и помогает...
Меня аж затрясло... Заистерилась... Говорю, ты что не понимаешь, это твоя дочь! Это только на нее деньги! Я одна с ней еду! А мой Злодей ничего не должен ей, ни копейки!
Это твоя обязанность о ней заботиться! Друзьям - ты даешь, себе - купил велосипед офигительный, компьютер, живешь в своё удовольствие: шашлыки, картинг, гулянки, поездки... А это на отдых РЕБЕНКА!!!!!!
А он мне говорит, типа она поедет на море с родителями и нормально...
Ага, в Геленджик...в сентябре... писец...


рррр.... до сих пор успокоиться не могу!!!!

в таком шоке я...

в общем, потом давай меня доводить этим согласием на выезд... а мне не удобно сейчас, а я не поеду туда, а я не повезу тебе, а у меня денег на нотариуса нет...

в общем после 4 часов разборок всё разрулилось... и даже деньги он согласился заплатить... но это было ОМЕРЗИТЕЛЬНО!

Я НИКОГДА (!!!) не могла подумать, что он отказывать будет в чём-то Соньке... Я никогда не могла даже предположить, что он будет считать, что кто-то другой обязан позаботиться о его ребенке...
Я так зла, так разочарована, так мне противно...

Мда...

[/HIDE]

 

[HIDE=50]
опять всё поменялось...
он подумал...
теперь извиняется...
решает проблемы с доставкой фотографии, согласием и деньгами...
говорит, что любит...
и прочую лабудень...
я устала
[/HIDE]

 

[hide=50]Он понимает, что дочь это то единственное, посредтвом чего он может( как он думает) манипулировать тобой...Он в отчаянии, поэтому делает такие ляпы...и он ревнует...это же очевидно....но мерзко, согласна...[/hide]

 

[HIDE=50]
всё-таки женщины мстительны [задумчиво посмотрела в окно]
я мучалась ревностью год...
а его мучаю 5 лет...

он приезжает в Перово, привозит меня туда...
и мне всё равно немного ... совсем чуть-чуть... доставляет удовольствие от того, что он мучается...
надеюсь, что скоро я перестану :)

Я не просто злопамятная и мстительная....
я просто МОНСТР!!!

ток вот нервы себе треплю...
ну...

ну, не права, знаю
обещаю исправиться :girl_crazy:
[/HIDE]

Добавлено через 1 минуту 26 секунд
пошла-ка я с работы...

 

[HIDE=50]

В субботу работала допоздна... Потом поехали к Феликсу... Пили пиво, курили кольян, занимались сексом в ванной (терь спина не разгибается), ночевать у них остались :)
Утром я на учёбу, а Злодей спал, потом домой поехал... С учебы – к Юльчику на дачу...
Она отошла... Два года назад погиб в автомобильной катастрофе Тимур... Её первый мужчина... Её любимый мужчина... Тогда много слез было, много надежд (он две недели в коме пролежал)... Много горя... Я не знала, какие слова ей найти, чтобы она осталась жить... Нашла...
Тимур был хорошим человеком, любил Юлю, она его, они собирались пожениться летом, после окончания института... не судьба... осень его BMW влетела в ограждения... Он приходил ко мне на свадьбу... Я шла к нему на похороны... Впервые в жизни шла на похороны... Холодно, дождь, и так много людей, которые пришли проститься с Человеком... Столько боли... Даже теперь, вспоминая через два года, я думаю, стоит ли адреналин, этот захватывающий дух драйв, эта захлёстывающая жажда скорости, такого количества горя, которое приносим нашим близким, и не очень близким людям...
В общем, любовь у них была почти идеальная... Он заботился о ней, она капризничала, он принимал решения, а она ему не перечила...
Потом он умер.
Она сразу как-то потерялась... Она спрашивала, зачем ей теперь жить, что ей теперь делать, кого любить...

Прошло два года...
Мы со Злодеем приехали на дачу...
Она, оказывается, встречается там с молодым человеком...ну и в принципе нормально так себя ощущает...
Как её подруга, я за нее рада...
Но как женщина (иногда слишком принципиальная) я не могу этого понять... Два года... Всего лишь два года... Ведь это немного...
Чтобы забыть...
Чтобы опять кого-то полюбить...
Или как?
Впрочем поскольку именно с ней мы едем на Кипр, там и поговорим об этом...

На даче ели шашлыки, болтали, играли, парились в бане... Я сначала с девчонками, а потом еще на пару со Злодеем ;) хорошо так попарились)))))

На следующий день заснули в обнимку на гамаке... Сгорели))) наполовину)))) А у Злодея спина в сеточку...

Вернулись в Москву, на следующий день я к маме, он к своим родителям...

В общем, так тепло и по-семейному провели выходные...

Где-то на прошлой неделе мы со Злодеем разговаривали и подумали, что мне надо от туда (из Перово) уезжать, потому что по-видимому моё присутствие Генерала (хозяина комнаты) напрягает...да и мне не очень удобно...
Так что в пятницу перевожу вещи...
Мне кажется, что Злодей, так же как и я боимся этого двухнедельного расставания...
Боимся измен, боимся, что это станет концом отношений, боимся, что мой переезд к маме как-то негативно скажется на отношениях...
Когда я планирую переезд в съёмную квартиру, Злодей не собирается переезжать со мной...
Может из-за денег (ну типа его з/п не хватит на съем), может еще из-за чего-то...
И всё это немного грустно...

Но всё временно...

[/HIDE]

 

Я вернулась...
Спасибо Админу за восстановленный пароль :)
Большое спасибо...

[HIDE=50]

я отдохнула на Кипре.... ну это отдельный разговор, как-нить подробненько опишу...седня не то настроение...

я много думала...
а еще посоветовалась с Кроликом...

как лучше?
жить с тем, кого любишь ты, или с тем, кто любит тебя...
у меня такое чувство, что все люди на планете делятся только на эти две категории, поэтому и не особо счастливы...
Потому что нельзя быть счастливым... безответно :)

а я еще и очень себя люблю...
я не могу строить свою жизнь себе в ущерб...
поэтому мне не нравится очень много... в наших со Злодеем отношениях...
а я в отличие от многих знакомых мне мужчин (да и женщин тоже) нетерпелива, вспыльчива и скора на решения.

ПРИНЦИП: тебе что-то не нравится? меняй!

смысл сидеть и ныть? мне платят мало денег, мне не нравится здесь учиться, ко мне плохо относятся, меня не любят...
нет, это не по мне...
меняй работу, окружение, миропонимание, институт... любовь...

пусть кто-то скажет, что если любовь можно поменять, то это не любовь...
любовь она облагораживать должна и приносить радость и счастье... а если этого не происходит... значит да, она не настоящая...
готова это признать...
только не знаю, как у кого, а у меня получается каждая любовь не настоящая...
а если посмотреть сколько нас расстраивают и сердят собственные дети, то их мы не просто не любим, а почти ненавидим...
но это не так...
мы их очень любим и, желая добра, пытаемся что-то решить за них, облегчить им жизнь, сделать приятно, а потом сердимся за их "неблагодарность" и непонимание наших благих порывов...

да вся наша любовь так и выражается...

я давно взяла себе за принцип еще одно: Если человек не хочет (работать, учиться, любить, быть счастливым и т.п.), то никто его не сможет заставить это сделать...

Обидно, конечно, и больно...ну а как по-другому...

в общем, после того, как Бывший в очередной раз перепсиховал, приревновал и всё такое прочее, он сказал сначала, что убьёт меня... потом, что не будет со мной разговаривать... ага, неделю держался...
потом после моего прикосновения и скромного поцелуя в щечку :) он расстаял и предложил жить вместе, выйти замуж и родить ребенка...
супер...
сказал, что любитжитьбезменянеможетобожаетждёт и т.п.
а мне как-то кольнули его слова....
я подумала...
Вот мужчина, который накосячил в нашей совместной жизни просто пиздец как... Но всеего косяки были ориентированы на одно - я ему настолько небезразлична, что он убил бы меня, сделал бы мою жизнь адом, лишь бы иметь хоть малейшую возможность быть рядом...
И при этом столько жара исходит от него, что просто жесть...

А что у меня со Злодеем?
Он не планирует жить со мной, когда я сниму, ну а "встречаться" - это пожалуйста... Он не меняет работу, хотя ему мало платят и начальник мудак и т.п. но уже 4 месяца он не делает никаких телодвижений...и он, сказав, что меня любит тогда в апреле больше этого ни разу не повторил...
забрал слова обратно?
да что же это такое?
в каком я статусе?
девушки, которую не любят, но с которой спят?
зачем я трачу столько сил непонятно на что?

в общем в субботу я дозрела до разговора...

Однажды мы разговаривали по телефону и он говорит: "Ну ты же знаешь, как я к тебе отношусь." А я вполне искренне удивилась: "А я не знаю, как ты ко мне относишься..." Ну если ничего не говорят, то откуда же мне знать... Я не сказочница что-нить придумывать...

так в субботу я сказала, что я до сих пор не знаю, как он ко мне относится... На что он вполне резонно ответил, что не может сказать, что меня любит :) тогда я сказала, что если за то время пока мы вместе, он этого не понял, то мне так не нужно... Он говорит, что я не знаю, что да как...
- А когда ты будешь знать? Когда у нас двое детей появится?
- Ну да может быть... - растерянно заморгал он.
- И что мне делать с тремя детьми тогда будет, если ты вдруг поймешь, что меня не любишь?
- Ну я тебя не брошу в этом случае никогда!
-О, спасибо большое, я буду несусветно счастлива жить с тобой, зная, что ты меня не любишь :) Ты даже жить со мной не хочешь, когда я снимать буду!
- Да, пока я не могу...

помолчали...
поплакала...

- Нет,- говорю,- Злодей, ты реши сейчас, потому что и я уже решила. Если ты меня не любишь, если ты это не понял, то уходи. Уходи прямо сейчас. Потому что на полумеры я не согласна.

Он обнял меня...
Не ушёл...

- Останься на сегодня...- попросила я, - В последний раз...
Он остался... На субботу, на воскресенье... Сегодня полнедельник, а он опять планирует прийти...

Опять мужчина не может взять на себя решение...
Ничего не делает и ничего не говорит...
Я не могу так.
Мне надо чётко видеть цель.
Мне надо понимать, зачем я что-то делаю...
И не по мне так...
Я злюсь, я жду его решений...
Впрочем зачем? И так ясно...

Просто поскорее бы всё разрешилось.
Я так измотана своими чувствами, так измотана этими житейскими неурядицами, жилищными и денежными вопросами... Я так соскучилась по дочке... Я не могу выносить ее плач, потому что она хочет ко мне, а я не могу ее забрать... И из-за Злодея в том числе... Понимая и печалясь со мной за эти обстоятельства он, тем не менее, не делает ничего для решения всех этих задач... А значит решение принимать мне.
А мне не нравится.
Значит я готова менять.
Любовь свою на любовь к себе.
[/HIDE]

 

[HIDE=100]

Пестатый на самом деле вапрос... Я сам им периодически задаюсь, ибо живу с человеком, которой, якобы, меня любит, но который мне не нужен... Посему разреши поделица своим опытом))))

Я бы так сформулировал основную мысль: Жить с тем, кто тебя любит, но которого не любишь ты - удобно. Но... Лично мне не дает покоя та ответственность, которую я взял на себя за человека, который мне не нужен... Я злюсь на себя за то, что иногда могу позволить себе то, чего с любимым человеком не позволил бы никогда: накричать, капризничать, вы*бываца и пр.пр.пр.

С другой стороны я вспоминаю те моменты, когда любил я... Я их вспоминаю и мне становица тепло... и как то приятно... Я был тогда сумасшедшим... Но влюбленным сумасшедшим... и мне это нравилось... А тут вот прошло больше 6 лет и таких моментов по пальцам пересчитать... В то время как тогда влюбленный по уши мальчишка каждый день делал незабываемым...

На самом деле это сугубо индивидуальный вопрос, ибо по большей части вопрос морали... да и нужно каждому свое...

но мне хочеца любить... пусть даже это будет в одностороннем порядке... но у меня будет цель... вот...
[/HIDE]

 

Zigmound,
[HIDE=50]
женщинам проще... я могу любить своего ребенка...свою собаку и еще черт знает кого....

а вообще я понимаю, что при таком раскладе "любовь" пройдёт... я уже злюсь...
поэтому скоро эти отношения тоже превратятся в удобно-неудобно...
и вопрос не в любви, а в удобстве будет...

а это уже другая история...

в общем я разочарована.
и точка.

[/HIDE]

 

[HIDE=50]Асенька, Уже писала где то, что для того чтоб любить и жить рядом с мужчиной мне нужно его в первую очередь уважать...у тебя сейчас с этим дефицит, малыш...Ты мечешься между ответственностью после произнесенных слов о любви вкупе с желанием быть рядом с объектом чувств...и дискомфортом от несоответствия ситуации твоему представлению о поведении и устремлениях мужчины, несоответствия того, что происходит, твоему внутреннему алгоритму развития отношений и твоей готовности на серьезные и весомые шаги...

Милая Настёна...будет больно...очень...нужно как можно реальнее оценить свои силы...и учица существовать так, ибо он врядли готов менять жизненные ориентиры...или рвать, ибо ломать себя ты тоже неготова...снова держу кулаки...

Кстати было интересно посмотреть на твоего мужа...))[/HIDE]

 

[hide=50]
Кошка, я не вижу смысла ломать себя, ведь есть люди (и не только мой Бывший), которые готовы быть и с такой мной...
Да и жизненные ориентиры раздолбая и лентяя с серьезными отношениями и семьей не вяжутся....
это я и с Бывшим мужем проходила...
терь вон какой добрый молодец... бабок зашибает до фига, всё для семьи...копит на дом, на машину, думает над своим типа бизнесом...

а проходить это еще раз?
не, чем дальше, тем больнее...
я уже говорила и о жизненных приоритетах, о семье, детях, работе и тому подобном...
я говорила, что и помогу, и поддержу...
но не вижу результата...
мои усилия пропадают, как в бездонную бочку...
я только теряю...

учиться существовать так? да и учиться-то не нужно... всё уже было... с бывшим...

я приняла решение. и не знаю, что он делает рядом со мной, на что рассчитывает...
я уже поставила стенку.
я теперь по-другому смотрю ... на него.

я не хочу запускать, чтобы не пришлось что-то ампутировать потом...
хватит с меня...

ЗЫ: поговорила с бывшим мужем...
и поняла... есть проблема... Его семья.
Я терпеть не могу его сестру и ее мужа, у меня аллергия на его маму...
Даже если я вернусь (хотя я ему сказала, что обратно к его родителям я не вернусь), то как я буду общаться с его родственниками?
и вообще я как представила своё возвращение - аж тошно стало


[/hide]

 

Поздравьте меня!!!
По результатам закрытого аукциона на работе я покупаю Дэу Нексия :)
на порядок дешевле, чем рыночная цена
так что я снова на колесах!!!!!!!!!

 

Асенька, Уряяяяяяяя!!!!

 

Асенька, "я узбеков люблю"))))

Поздравлямс)

 

[hide=50]
всё.
вчера мы расстались.
он не любит, а я так не хочу.
сегодня забирает вещи.
хорошие отношения.
единственные в моей жизни без обмана, предательства и измен...
те, в которых я была нормальной..



а вообще вчера восстановила украденные права, а сегодня забираю свою новую машинку :)
[/hide]

 

Малышка...а сегодня мы все соберемся и отметим всё новое, что есть у тебя, у меня...чему то махнем рукой вслед...чему то улыбнемся в ожидании еще более приятного нового...

Ну что, сегодня?))

 

Плин девченки, сори, но у мну все обламываеца... если ток в воскресенье... :pigball:

или сеня, но я смогу не раньше девяти...

 

ДА!
СЕГОДНЯ :)