"Спекуляции и инвестиции"

[HIDE=50]
катастрофически некогда...
просто кошмарно некогда...
безминутно, бессекундно, безмгновенно....

нигде ничего не успеваю...
диплом только в голове...
деньги где угодно, только не в моём кошельке...
дочка...
вообще...слов нет...мамаша, блин...

а мыслей, мыслей рой, мошкара, столько - не укладывается в голове...
всё разлетается, опустошает...
всё смешалось...

аудит банков, педагогика, дочка, брат, Злодей, Бывший, Без-обязательств...
ссоры, слёзы, признания в любви, предложения выйти замуж, цветы, поцелуи, секс, деньги, их отсутствие, машина, её отсутствие...
украденный с моих губ поцелуй Без-обязательств...
столько влюбленных, жаждущих глаз...
я запуталась...я не знаю...
я судорожно хватаю телефон, когда мне плохо... и мне тут же звонит Бывший... он чувствует меня...он по одному моему "привет" уже знает ВСЁ...
я прижимаюсь к Злодею, и ощущаю жар в сердце... я боюсь повторений...а к этому и идет... я горю...опять горю...
я везде и меня нигде нет...
суматоха...
сбой в системе...

кто? зачем? что? почему? за что? как? сколько? куда?

какой дурдом!

я вдруг поняла... у меня столько привычек... так сложно научиться решать проблемы по другому...
как только меня обделяет мой мужчина вниманием я тут же яростно тискаю телефон, борясь с желанием написать кому-нить из мужчин смс-ку или позвонить... если я впадаю в состояние гнева или даже просто немного злюсь, я тут же начинаю собирать вещи...
да, я так привыкла... РАЗРУШАТЬ... ИЗМЕНЯТЬ...УХОДИТЬ...
как тяжело, избегать всего этого...как тяжело останавливать бронепоезд своих чувств...
я учусь как будто заново... как будто я не умею...а я ведь действительно и не умею созидать, сохранять нормальные отношения...
разница только в том, что сейчас я очень стараюсь, я очень хочу, я учусь включать стоп-сигнал...

если вам скажут, что любовь - это просто, что если любишь, то всё легко, как в сказке, не верьте...
Это не сказка... Это ТРУД... Над самим собой... Это личностные усилия...
И наши отношения с другими людьми не складываются не потому, что он(она) слишком плохой или слишком хороший... А потому, что мы ждем сказки, которой нет, потому что ленимся, потому что не хотим и не знаем, что нужно ПРИЛАГАТЬ УСИЛИЯ, причём обоюдно...
И ведь я смотрю на Злодея, смотрю на наше поведение, и вижу, как мы стараемся, как у нас не получается иной раз, как мы ссоримся...
Но каждый раз, когда что-то не так, всегда повторяю про себя одно: ЕДИНСТВЕННО, ЧТО ВАЖНО, ЭТО НАШИ ОТНОШЕНИЯ...
и это срабатывает...
[/HIDE]

 

[HIDE=50]
вчера опять разговаривали с Бывшим...
сказал, что ждёт, что любит, что я самая лучшая, что хочет заботиться обо мне, что хочет, чтобы я была хозяйкой в доме и матерью его детей, и еще много-много, таких нужных, таких запоздалых слов...
помните, как у Талькова:
"Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю к другим берегам.
Ты - перелетная птица,
Счастья ищешь в пути,
Приходишь, чтобы проститься и снова уйти.
Летний дождь, летний дождь
Начался сегодня рано.
Летний дождь, летний дождь
Моей души омоет рану.
Мы погрустим с ним вдвоем у слепого окна.
Летний дождь, летний дождь
Шепчет мне легко и просто,
Что придешь, ты придешь,
Ты придешь, но будет поздно.
Несвоевременность - вечная драма,
Где есть ОН и ОНА.
Ты перестанешь мне снится
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут-
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь
И тебя не вернешь..."

я всё спрашиваю Бывшего: "Почему ТАК ПОЗДНО???"
а он мне отвечает: "Нет, не поздно..."
"Где же ты был раньше, тогда, когда ты мне ТАКОЙ был ЖИЗНЕННО нужен"
"Я сейчас такой и сейчас рядом"

он искушает меня...
а я, оказывается, не так уж и равнодушна...

ну и кто нас, женщин, поймёт???
[/HIDE]

 

Асенька, Милая моя девочка...как ты рвёшься на части...как ты неспокойна и как счастлива в этом отсутствии покоя...Мне так хочется увидеть тебя, посмотреть в твои глаза, котторые со пудей стали глубже...и слушать, слушать, слушать....

ЗЫ: может по пивку? права то так и не обмыты...стыд мне и позор...

 

Кошка, по пивку обязательно - диплом ток допишу )))

Добавлено через 4 минуты 51 секунду
да, кстати, у меня радость - я к Злодею провела ИНТЕРНЕТ!!!!
Зиги - мы с тобой соседи теперь )))
и по интернету тоже!!!

 

Асенька, велкам

 

[hide=50]
двое суток сижу за дипломом, спала в первые сутки два часа и сегодня 4...
не устала...

мы были приглашены на днюху, поскольку я не успевала, Злодей поехал один, обещал быстро, просто отметиться...
вернулось ""тело"...
поздно...
как доехал - ваще не понятно, дошел до порога и упал на меня...

собираю вещи.
на неделе или вернусь к маме, или сниму - машину продала.

хочу пива, хочу в интернет, купить себе юбку и туфли

подвалил еще заказ на высшую математику, надо договориться о цене
[/hide]

 

[hide=50]
диплом дописала - классный получился :) похвалили )))
за математику сказала цену - заказ отвалился, тип дорого...
за 4 задачи и 8 теоретических вопросов и всё в эл. виде - 4 тыщи много...
не, мало :)
ну значит отдохну :)

пива выпила, юбку не купила, а пачка денег за машину уменьшилась до милипиздрических размеров :(

вещи всё еще собираю...
вчера пошли гулять в центр...
начали разговаривать и опять укатились фиг знает куда...
я сказала, что раз я сказала, что уйду - я уйду.
потому что очень принципиальна к словам.
никто не может сказать, что я где-то что-то не закончила или не сделала то, что обещала.
он расстроился.
мы начали говорить.
я сказала, что его поведение в субботу в очередной раз подорвало моё доверие к нему, да и просто оскорбило...
я ведь тоже хочу гулять, я люблю гулять, я привыкла к гулянкам...
но теперь у меня нет для этого средств, потому что Генерал еще не получил первую зарплату на новой работе, а до этого он вообще не работал, я помогала ему долги закрыть, ну и Злодей военник купил - в долги залез...
и так я сидела и зарабатывала на нашу семью деньги, а он нажрался до беспамятства...
обидно.
не понимаю и не хочу понимать.

потом мы не поговорили по поводу Сони.
пока я сидела на больничном (а последние две недели я на нем и сидела - предъязвенное состояние...врачи сказали - нервы) я на пару дней взяла ее в перово...
так вот Злодей постоянно противоречил тому, что я говорила ей и говорил мне такие вещи, которые мне бы не хотелось, чтобы Соня слышала по отношению ко мне...
Я всё-таки являюсь для дочери большим авторитетом... И для меня важно сохранить этот статус.
он этого не понимает.
я ему обо всём об этом сказала. что не позволю ему вмешиваться в воспитание Сони, и другим оно не будет, потому что наши отношения сформированы под влиянием моего отношения к бывшему мужу, наших с ним отношений, наших жизненных и бытовых обстоятельств.
Я согласна на авторитет Злодея в наших с ним отношениях, но хоть как -то (даже случайно) колебать мой авторитет в глазах дочери не позволю и буду жестко пресекать.
обиделся.
сказал, что я его грязью полила.
я сказала, что ты не знаешь, что такое ТВОЙ РЕБЁНОК... это не младший брат, не друг, это РЕБЁНОК.
я не знаю, как могут выглядеть отношения моего мужчины и моей дочери.
не знаю.
но я знаю, каких отношений там не будет.
никакого насилия и прессинга.
послушание, а не подчинение.
уважение, а не страх.
авторитет, а не авторитаризм.

мы долго выясняли отношения.
он спрашивал, считаю ли я правильным мой уход для наших отношений.
я сказала, что не знаю, я знаю только то, что я скзала, что уйду, это раз, во вторых, моё доверие с каждым разом всё сильнее и сильнее подрывается, в-третьих, я не прошу что-нить два раза - я сказала, что надо вот это, дальше я смотрю, учитывается ли моё пожелание, помнятся ли мои просьбы, зачем повторять и нудеть, мужчина САМ принимает решения, исходя из своего отношения к женщине.
ведь отношение - это не слова, это поступки.
и очень много раз мои пожелания игнорируются, но ведь, если я не пилю, это не значит, что для меня это неважно...
потом всплыл вопрос про Соню...
потом я напомнила, что он мне говорил в субботу, когда был пьян...
да, конечно, человек не понимает, ЧТО он говорит, когда в таком состоянии, но только ТОГДА можно услышать именно то, ЧТО человек ДУМАЕТ...
и я сказала, что тебе всего этого просто не надо...
я не могу сделать тебя счастливым, если ТЫ этого не хочешь,
я не могу показать тебе, как зарабатывать деньги, если ТЫ этого не хочешь,
я не могу помогать тебе учиться, если ты этого не хочешь,
я не могу быть с тобой, если ты этого не хочешь...
и я тоже не могу делать,делать, делать и не видеть результатов, и понимать, что тебе это не нужно...
да, я много делаю в материальном плане...
он много делает в плане наших отношений...
я несколько раз собирала вещи, я посылала его ...туда ;)...и он каждый раз находил силы не обидеться и меня успокоить...
а те, кто меня знают, знают, что если я разошлась, я как слон в посудной лавке, у меня есть только одно желание - ВСЕ УНИЧТОЖИТЬ...
а он каждый раз это сохраняет...
и в этом моей благодарности нет границ...
дурости в голове - хоть отбавляй... и я сама потом жалею, что настолько необдуманно и импульсивно себя вела...

он говорит, что никогда так себя не вел... что сам себе удивляется и друзья ему удивляются...
зная нашу прошлую жизнь, я понимаю, какова ценность его поведения...

но мне тоже в первые не всё равно. что обо мне думают, как себя ведут, как проявляют чувства...

раньше всё было не так.

он очень разозлился.
мы поехали домой.
по дороге я спросила: Скажи мне, в чём я неправа...
он сказал: во всем права.

он обнимал меня потом, целовал, и смотрел так грустно-странно...
но он не сказал мне - останься.

[/hide]

 

[HIDE=50]
живем..
в пятницу с Соней ходили на праздник фейерверков... салют не понравился, но мы хорошо провели время. Злодея похвалила, как он общался с Соней... он ищет разные варианты...молодец он у меня!
в субботу прогуляла курсы - решили, что целый день ничего не будем делать...смотрели кино, пили пиво, валялись в постели...клёва!
в воскресенье поехали по родителям, он к своим, я к своей маме - стирать...целый день, три часа провалялась в ванной ))) это ваще кайф.
приехал Бывший, поболтали...он у меня еще похудел - вообще Освенцум ходячий... опять лез обниматься-целоваться... отпихивалась :)
говорит, что очень скучает и все такое..и какой он был глупец и какая я замечательная и т.д. и т.п.
Мама приехала из Костромы... болтали с ней... она сказала, что Злодей проблемный, и что я его очень оскорбила разговором про Соню (ну что в воспитание вмешиваться не дам), сказала, что это очень его покоробило и что он мне этого не простит...
даже не знаю.
он ведь не ее отец и не будет никогда. потому что при всем при том Бывший очень ее любит и принимает самое активное участие и в ее жизни, и в воспитании... зачем ребенка путать? к тому же у нас такие отношения, что неизвестно сколько и как мы будем вместе... и что каждый будет ее воспитывать?
нет, мне кажется это неправильным...
он сам еще мальчик...
а чтобы стать воспитателем нужно быть взрослым...
он мне как-то сказал, что очень боится, что Соня его не примет, потому что понимает, что это положит конец нашим отношениям, что я всегда буду на ее стороне...
да это так.
а как иначе?
а еще он сказал, что когда появятся его дети, сын, то он будет самым любимым...
ну это тоже понятно...
но эта фраза заставила меня задуматься, а как же тогда Соня...как ей будет...
могу ли я позволить воспитывать её, если заранее знаю, что потом может появиться ребенок, который для него будет значить больше, чем Соня... сможет ли она это пережить?
не лучше ли тогда дистанцировать их?
не знаю...столько вопросов...


а еще Бывший пошел пить пиво с другом, наклюкался и стал мне звонить. Говорит, что смотрит фотки с аварии и это ужас, и не хочу ли я Злодея наказать, я говорю - нет, а он, что я хочу, потому что мой ребенок мог остаться без матери... Я ему сказала, что мне, конечно, очень приятно, что он за меня беспокоится, но это единственное, что он может делать...
он прислал смс: "Фотки п@здец! Я за тебя боюсь с этим человеком! У меня волосы дыбом! Бл@ просто п@здец"... Вот так эмоционально... Я ничего не ответила... А вечером, когда мы со Злодеем вернулись домой и он был такой довольный, а потом, когда я вышла из душа, стал мрачнее тучи, мне показалось, что он эту смс прочитал...


больше всего меня, конечно, беспокоит вопрос с Соней...
может я, и правда, не должна была ему так говорить???
[/HIDE]

 

[hide=50]Ась...твоя мама права...ты его оскорбила...оскорбила его желание быть большим в твоей жизни...его самоощущение, как сложившегося мужчины. И возможно его фраза о том, что его сын будет любимым, как раз таки следствие...неосознанное, но следствие...Ты сама не позволяешь ему любить Соню, как отцу....ты сама урезаешь его права на присутствие его в твоей с Соней жизни...Ты сама его не пускаешь ближе, хоть совсем недавно расстраивалась на его подобные страхи...это не значит, что ты должна была молча принять его способ влияния на соню безоговорочно...но должен был случица диалог...разговор...а не тоталитарное отсечение его от ситуации с оскорбительными и недоверчивыми фразами...сорри, если я резко высказалась...люблю тебя.

Но ты справишься...я точно знаю...[/hide]

 

[hide=50]
спасибо, Нат... ты же знаешь, как мне важно твоё мнение...

но ведь он в любом случае не может и не сможет любить Соню как отец.
да это ведь и не нужно.
у нее есть отец.
и второй не нужен...
разве не так?

я не искала отца для своего ребенка, я искала свою вторую половину...
[/hide]

 

[hide=50]Да что же это за пресловутая фраза "любить как отец"? Разве то что мужчина отец, делает его любовь сразу же чем то особенным, настоящим? Сколько случаев когда отец ничто и любовью даже не пахнет. И почему только любовь отца истинна? Почему они не могут быть просто близкими людьми, друзьями...это кстати сложнее чем быть отцом. И ты не даёшь им самим построить что то похожее на близость. Ему и не нужно быть отцом, отец, и хороший отец, у нее уже есть, ты права. Так разве это обязательно значит. что ни в чем и ни в ком она не должна нуждаца? и что Злодей не имеет права стать тебе и ей ближе? Пусти его к себе и к ней ближе..просто помоги....[/hide]

 

[hide=50]
у нас разные понятия о воспитании...
я не наказываю ребенка, не кричу (очень редко), не бью, не ставлю в угол...
я объясняю, много, долго объясняю, что так и что вот так, почему так можно, почему нельзя...
он смотрел-смотрел, и говорит - я так не смогу...
у них принято в семье по другому с детьми обходиться...и послушание - оно во главе угла... оно должно быть безусловным и безоговорочным...
да и у меня в семье так было...
но для своей дочери я хочу другого.
да, это сложнее...
но я хочу ПОНИМАНИЯ, а не послушания...
и я себе не представляю, как с такими разными концепциями мы можем совместно воспитывать Соню...
на мой вкус, тогда уж этого "воспитания" вообще избежать...


а потом, вот всё-таки...
мой учитель на курсах (психолог) сказал, когда я обсуждала с ним некоторые вопросы:
твоё доверие подорвано (аварией)... ты очень хочешь доверять ему, но теперь уже понимаешь, что не можешь... отсюда ваши конфликты...

как я могу довериться ему в их отношениях с Соней...если сама уже не доверяю...

доверие такая хрупкая вещь...
я хотела бы восстановить его... но это не только, а скорее и не в моих силах...

[/hide]

 

[hide=100] Асенька, ставлю себя на твое место и полностью соглашаюсь с тобой... Я б тоже не стал доверять "права на воспитание" кому-то... эээ... кому-то, кто может быть близок тебе, но не ребенку... До сих пор меня пытаются учить жизни мамины подруги... При этом у самих дети, ну скажем, мало чего добились в жизни... Последний случай траханья ими моих мозгов закончился тем, что они были громко и оптом посланы на х*й... Да и сам я придерживаюсь того же принципа, ибо были у меня девушки, у которых есть дети... Всегда понимал, что не стоит лезть... Никаких детей... до свадьбы :) [/hide]

 

[hide=50]При чем тут права на воспитание? Как будто свадьба делает людей ближе и более правонаполненными в этом направлении...Речь о другом, Сашка ты всё снова перевернул с ног на голову))[/hide]

 

[hide=50]
нет, но свадьба как бы означает, что всё серьезно, что надолго...


[/hide]

 

[hide=50]Асенька....вот ничего тебя не учит...это только твои предположения...Степень прочности и долговечности отношений определяют не наши ожидания и какие то штампы, а наши самоощущения в этих отношениях...и если вот тут у тебя слишком много "если" (во завернула) то, конечно, появляюца другие оттенки...ты сама себя тормозишь, снова не веришь...ни в себя..ни в него...ни в вас...возможно просто боишься..а возможно и инстинкт....который типа не врёт.....[/hide]

 

[hide=50]
ой, Наталка, и правда...
я не верю, и это беда... на этом нельзя построить прочных отношений...
надо по-другому...

сначала вложения, потом дивиденды ;)

оказывается очень страшно пустить человека в свою жизнь...
к телу просто, в сердце сложнее, а вот в жизнь - просто страшно...

чего бояться?
обмана... предательства... нелюбви... неуважения... измены... непонимания... нетерпения...

сейчас произнесла всё это и подумалось, а что в этом такого страшного, смертельного?
да ничего.
всё это уже переживали.
ну да, обидно становится, что меня такую хорошую-умную-красивую-добрую кинули... себя жалко...
ну а в принципе - ничего...

[/hide]

 

интересно, я сегодня начну работать или нет ))))
совсем не хоцца ))))

 

как бы ни было интересно, но поработать сегодня не удалось ))))
решение жилищного вопроса заполонило все мысли и всё рабочее время )))

 

по вышке респек... тоже зарабатывала, только расценки на порядок ниже...

а решение жилищного вопроса придет...