КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

ОКТАГОН - 1. БОИ БЕЗ ПРАВИЛ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ.

МАКСИ-пьеса «На Небесах»
(почти реальная история).

Действующие лица:
ЦЕЛЬ и БОЛЬШОЙ ПУК (он же ГАБЕЛИЯ, он же цельный муж).
Место действия:
относительно первая брачная ночь.

БОЛЬШОЙ ПУК: Ленусик, я понимаю, что я у тебя не первый...

ЦЕЛЬ: Только не спрашивай «а какой?». А то все об этом спрашивают. Ну давай не будем сразу ссориться, милый! (кокетливо стреляет правым глазом, перезаряжая левый).

БОЛЬШОЙ ПУК: В смысле, какой я у тебя из чата, а не вообще…вообще считать бессмысленно и унизительно. Что ж я, дурак и не понимаю? Да и калькулятора с собой нет.

ЦЕЛЬ: Из чата ты у меня…самый лучший! (заразительно смеется).

БОЛЬШОЙ ПУК: (мучительно пытается заразиться). А м.ш.?

ЦЕЛЬ: Да что за глупости ты говоришь - какой-то м.ш. из чата! Он из мсн.

БОЛЬШОЙ ПУК: У тебя с ним что-то было?

ЦЕЛЬ: Только в мсн, клянусь! И не на таких скоростях, как с тобой! В смысле - за ним не угнаться, два года гонялась без толку. При этом врет, что у него модем. Ты уже мой муж, поэтому я могу быть с тобой откровенной. Про тех, с кем у меня ничего не было - расскажу, как на духу!

БОЛЬШОЙ ПУК: Я люблю твою уху! Извини, курятины объелся. А чем он мотивировал свое глупое нежелание тобою осчастливиться?

ЦЕЛЬ: Да я эти его восточные узоры не понимала никогда, поэтому они мне нравились. Сказал, что «женщина должна быть белая и толстая. А если очень толстая - то черная».

БОЛЬШОЙ ПУК: А ты?

ЦЕЛЬ: А я не черная.

БОЛЬШОЙ ПУК: Дурак, добровольно отказаться от такого необъятного счастья. Хорошо, что я умный, правда?

ЦЕЛЬ: Да, и поэтому я люблю сейчас только тебя! Ты никогда от меня не отказываешься. Даже когда трезвый.

БОЛЬШОЙ ПУК: Ты помнишь меня трезвым, любимая?

ЦЕЛЬ: Я помню все, милый…

БОЛЬШОЙ ПУК: Тогда нужно бдеть.

ЦЕЛЬ: Я не про то…

БОЛЬШОЙ ПУК: Я тоже. У этого м.ш. замашки дикие какие-то. После чата он на форум перешел. Лишь бы до наших небес не добрался со своего дна. А ты сама ему стремянку вниз спускаешь...Ленусик, а ты чего отворачиваешься…ты ведь ему письма на почту не пишешь и к нему на дно каждый день не бегаешь? А?

ЦЕЛЬ: Ну, конечно же, не бегаю! Просто хожу. Но только с одной Целью - получить алименты за оба-два года. Ты посмотри на его рейтинг бешеный! Уже обогнал шипиных «Наших Деток». Подумать только, какой-то м.ш. им дороже родных детей! Он же явно всех лично просил, чтобы в его теме как-то отметились или хотя бы посмотрели. Меня, кура, непонятку, ёрика, герцогиню Мальборо…да всех! А с таких рейтингов ему гонорары должны платить нешуточные, значит можно и на алименты подавать. Понимаешь, милый? Ты же умный и все понимаешь. А м.ш. - тупьё.

БОЛЬШОЙ ПУК: А он и меня приглашал. Я хотел было гордо отказаться, как ты учила, но он сказал, что всем просмотревшим его тему наливают бесплатные фронтовые 100 грамм, за храбрость. И я решил придти, чтобы уличить его во лжи, понимаешь? Если не нальют. Кстати, ты чего там на Тангу кинулась? Даже последнему неклейменому еще барану понятно, что это тема м.ш., до последней запятой. Кроме пары тангиных детских объявлений «от администрации». Уж тебе-то тем более понятно.

ЦЕЛЬ: А чего она все это вешает? «Подружка» называется. Пусть он сам идет и регится на форуме! Баранам хочется ходить с оригинальным клеймом WNWO на лбу, а не лицензионным.

БОЛЬШОЙ ПУК: Да наоборот, она этого буйного хоть как-то сдерживает. Если б она пропускала все его «шедевры» - рейтинги были бы заоблачными, а у тебя бы волосы зашевелились. Даже там, где ты их стрижешь декоративно. Кстати, хорошо, что он хотя бы об этом не знает. Нет, уж лучше пусть присутствует здесь как бы опосредованно. А нам придется ходить сюда каждый день, превозмогая себя. И терпеть его, пока мы ему не надоедим.

ЦЕЛЬ: Хотя бы он нам надоел быстрее, чем мы ему. Тупьё.

БОЛЬШОЙ ПУК: Исключено. У буйных, при всех их недостатках, есть одно неоспоримое преимущество - никто и никогда не знает, чего от них ожидать в следующую минуту. А это всегда интересно. Кстати, ты не в курсе, откуда я знаю слово «опосредованно»? И вообще - почему я так грамотно говорю по-русски? Я даже когда трезвым был, так не говорил.

ЦЕЛЬ: Ой да не твой это текст, а типа «авторский». Он просто насобачился озвучивать чужие мысли так, что даже носителям этих мыслей становится понятен их смысл. Сволочь, в общем. Автора прям таки убила бы, ей-богу!

БОЛЬШОЙ ПУК: Автора убивай сколько угодно, а нейтральных лучше не трогать. Вот ты тронула - и я тут же здесь оказался. Даже не успев закусить. Но даже в таком незакушенном состоянии я понимаю: после легкой разминки в этом дурацком Октагоне-1, может появиться что-то действительно рейтинговое. Для нас обоих, Ленусик. Возможно, нам даже будут бить морду.

ЦЕЛЬ: Где?

БОЛЬШОЙ ПУК: В ОКТАГОНЕ-2.
------------------------------------------------
ПОКА ВСЕ СВОБОДНЫ.

 

АВТОР: ВИННЕТУ
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=457&page=19
Как мудрость к нам приходит?
Казалось бы:дерьмо-вопрос!-
Лишь с опытом,что набираем,двигаясь сквозь юность!
Но продолжение меня смывает под откос-
Ведь опыт нам приносит наша глупость! ))))


ПУТЬ МУДРОСТИ

Быть в должниках у глупости - опасная стезя,
Когда «дерьмо-вопрос» зарифмовать неймется.
Ведь глупость, опыт или «мудрость» принеся,
Сама навечно с кем-то остается.



АВТОР: sexopilochka
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=457&page=19
С улыбкой странной, с огоньком в глазах,
Ты вовремя зашел в мою кабинку
И, предложив лимона половинку(!!))),
Обняв меня, зарылся в волосах...


ЛИМОННОЕ ПОТРЯСЕНИЕ

Без стука ты зашел в мою кабинку
И предложил лимона половинку.
Вмиг онемев, теряюсь в поисках ответа:
Зачем лимоны в платных туалетах?

 

СКОРОМНОЕ МЕНЮ КЛАДБИЩЕНСКОЙ СТОЛОВОЙ.

СЕДЛО МОЛОДОЙ ВЕГИ ................(предлагается ввиду отсутствия в меню седла молодого барашка. Более подробно о блюде на стр.2).

Коктейль СЧАСТЛИВЧИК ................(бармен подает 2 любых коктейля, в одном - крысиный яд. Задача клиента - угадать и выпить стакан без яда. Не угадавший считается Счастливчиком, поскольку коктейль не придется оплачивать).

КУР ТАБАКА ..............(любой поэт-курильщик обильно посыпается собственным табаком и рифмами, укладывается меж двух противней и утрамбовывается мопедом при форумной температуре. Из отработанного мопеда затем варят бульон для настоя шиповника. При отлове: отличительная особенность поэта-кура - «он в Душе абсолютно бездушен»).

НАСТОЙ ШИПОВНИКА .............(подсохшую ветку шиповника заливают крутым бульоном из-под мопеда. Настаивают сутки и заливают в сифон-источник. Пить только натощак. Настой является единственным источником вдохновения для написания стихов о всполохах в системных треях).

МАСЯНЯ906090........(для приготовления отлавливается любая масяня из любого чата, 90 минут варится, 60 минут парится, 90 минут жарится. После этого блюдо сразу выбрасывают в бак для отходов. Поскольку никто из заказавших блюдо так ни разу его и не дождался).

ПТИЦЦА ПО-ЧАТОВСКИ ............(очень простое в приготовлении блюдо, поскольку дичь сама прилетает вслед за отловленной в чате масяней906090. Этапы приготовления те же. Выбрасывается туда же).

САМОГОН КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ ** ..............(двухзвездочный самогон, гонят из любителей гнать в чате о воровских «звездах». Пить неразбавленным, поскольку тюремный заквас изначально сильно разбавлен утренним сладким чаем церковного служки).

НЕПОНЯТНОЕ блюдо ............(изготавливается из всех остатков, скопившихся за день. Внешне выглядит как непонятный винегрет, вкус такой же).

ЦЕЛЬ В ШОКОЛАДЕ .........(воинствующая Цель заливается горячим московским шоколадом фабрики «Рот-Фронт». Употреблять только через рот, даже на фронте).

КЕКС ЁРИК ...........(выпекается при чатовской температуре, сверху украшен праздничными ефрейторскими лычками, напитки к кексу подаются в Граалях).

ПУДИНГ ШАПОКЛЯК .......(изготавливается из манной каши нравоучений, недоеденной непослушными английскими детьми. Формуется вручную, иногда в рифмованном виде. Предлагается тем, кто не может заплатить за настоящую еду).

ЕЖЕВИКА.........(с текущего года в качестве отдельного блюда не подается. Только в комплекте с Американским Пирогом).

ЛУННАЯ РАДУГА ......(десерт для тех, кто уже поел и больше ничего не хочет).
---------------------------------------------------------
(составлено и утверждено директором столовой МШ. Техническое оформление - бармен Танга. Всех отравившихся в нашей столовой хороним за счет кладбища, не отходя от стойки).

 

ОКОНЧАНИЕ ПЬЕСЫ ДЛЯ ШАРМАНКИ. ТОЛЬКО НАОБОРОТ.

Действующие лица:
Шапокляк со сказочным недержанием.
Непонятка в поту.
Цель в шоколаде.

ШАПОКЛЯК: …ну вот, все козлы смылись в карете с лакеем, остались одни козы. Это я сама сказку такую придумала, про коз. Не сдержалась.

НЕПОНЯТКА: А я бы сейчас выпила шампанского... это типа «Боржоми», только наоборот. А потом мы козьим трио гламурно прогулялись бы по Кутузовскому, назло этому зоофилу из глубинки… что вы так на меня смотрите? Кутузовский это типа Бродвея, только наоборот.

ЦЕЛЬ: Про коз было здорово. Еще про бойцового юпитера с рогами. Я даже не знала, что «Юпитер» - это элитная коровья порода.

ШАПОКЛЯК: Вот именно! С местными юпитерами из средней полосы ему сражаться страшно, поэтому он тренируется на нас. Ну в смысле - на мирных козах. Но мы не пойдем у него на поводу и не ответим рогами на его происки в виде красной материи. Я ему так и сказала: «Нападают лишь самые глупые козы!»

ЦЕЛЬ: И что?

ШАПОКЛЯК: И сразу же напала! А еще в конце про Торквемаду добавила. Ну, мол, я не токмо аглицкая герцогиня, но еще и за Испанию скучаю.

ЦЕЛЬ: Лучше бы опять про Дон Кихота. Для пастуха из глубинки он относительно неплохо образован, и борьба с ветряными мельницами больнее ударила бы по его самолюбию, нежели борьба с еретиками.

ШАПОКЛЯК: От этого образованного пастуха даже приглашения к кормежке не дождешься. Кстати, может нам самим перекусить в местной столовой?

ЦЕЛЬ: Я уже наелась на стр.8. К тому же мне нельзя, я сама в меню.

НЕПОНЯТКА: Чур мне «масяню906090»! Там написано, что ее никто еще не пробовал, потому что масяни долго готовятся. А у меня свободного времени больше даже, чем интеллекта. Поэтому я дождусь.

ЦЕЛЬ: Да врет он все в своем меню, как и везде. Сейчас ее тов.Кур 9х4 пробует. За забором.

НЕПОНЯТКА: Тов.Кур очень впечатлительный, до учащенных мочеиспусканий, поэт. И, под впечатлением от пробы нашей разлучницы масяни, написал соответствующие стихи на стр.7. «Проба Триппера», кажется.

ШАПОКЛЯК: Вечно толпа извращает изначальный смысл - а впечатлительным творцам потом испускаться. Там ПРОБА В ТРИ ПЕРА!

НЕПОНЯТКА: А чуть ниже написано «полный триппер». Со мной у тов.Кура такого не было! Я ж говорю - масяня здорово потрудилась…

ШАПОКЛЯК: Вы вообще наносите непонятный удар по престижу нашего клубостада своими «минетами», «крашеными лобками» и обнаружением триппера у тов.Кура в неустановленных для этого местах. Еще бы, извините за выражение, об анальном сексе тут порассуждали.

НЕПОНЯТКА: А что я такого сказала? Я просто хотела предупредить на стр.2 эту подлую Вичку и заодно всех других читательниц. Что минет с проглотом не выходит с потом. Я специально ездила в клуб, потела. Тренировка в общем прошла весьма удачно, с потом из меня вышло многое из того, чего я наглоталась, даже зубной порошок. А минет застрял где-то. Ну не выходит и все!

ЦЕЛЬ: Тише, нас могут услышать.

ШАПОКЛЯК: Нас здесь только трое, стены толстые, и дверь в клуб заперта наглухо.

ЦЕЛЬ: Зато крышу давно снесло, и сверху за нами наблюдают. Уже 3700 наблюдений, будто здесь больше понаблюдать не за кем.

НЕПОНЯТКА: А анальный секс - это как?

ЦЕЛЬ: Это как обычный, только наоборот.

НЕПОНЯТКА: Я люблю наоборот. Мне тогда сразу все понятно.

ЦЕЛЬ: В общем так! Предлагаю объявить ему наш козий бойкот и снизить его инквизиторские удои! Оставим здесь только непонятку, у нее молоко все равно настолько обезжиренное, что даже тов.Кур пить не смог. Его давеча у собственной могилки тошнило и вообще.

(входит все тот же подозрительно счастливый лакей с вязанкой дров и запиской)

ЛАКЕЙ-СЧАСТЛИВЧИК: Меня Торквемада послал! Далеко, за хворостом для праздничных костров. А вам просил передать (читает записку): «Не опаздывайте и приходите со своим бензином. Баррель опять подорожал, и без вас все равно не начну. Целую, скучаю. Только наоборот».

ЗАНАВЕСКА.

 

Из репертуара группы «Фабрика Коз»
(продюсер: М.Ш.Торквемада)

Сизифов труд продюсера как будто удалс́я
И термин «козье трио» неплохо прижилс́я.
Бьет мимо нот солистка, но рукоплещет зал:
Ведь подсобил «спасибами» кошачий бэк-вокал.

 

МОРЕПРОДУКТЫ НА ХУДОЙ КОНЕЦ.

МЯДУЗА В РУНАХ………(Первая же всплывшая пост-штормовая Мядуза оборачивается Мудрыми Рунами, дабы скрыть вкус собственных мыслей. Подается в очень сыром виде, с обилием специй в виде грамматических ошибок. Очищенная от чужой мудрости и специй, употребляется только директором столовой и барменом, в режиме строгой диетической секретности).

 

ДОЧЕРИ КАПИТАНА НЕМО

Столовых белых вин ценителям угрюмым
Лавровый ум и кориандра мудрость не даны.
К тому ж, увы, не тонут ведь не только Руны...
Не перепутай, Олька! Выплывая с ними с глубины.

 

ЗА КЛАССИКА

Без Рун, про нечисть и чеснок так просто и понятно.
И без нужды не дергай классиков, ведь вероятно:
Как повезло Высоцкому - не всем так повезет.
Что он пришел тебе на ум. И дальше не пойдет.

 

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ (в продолжение темы)

лишь_сон: ...уточняю...только про пенис я могу вас проконсультировать...
лишь_сон: нет я пенис ласково зову фуем мадам...
лишь_сон: ..ну что вы мадам...я только два раза была неласкова с чужими пенисами...


ВО СНЕ И НАЯВУ ("мисс-соне")

Неженской доли я противник ярый:
Быть трудно «мисс» с геологическим лицом.
У «сони» имидж новый! «Пенис» - старый…
«лишь_сон» ослабит озабоченность концом?

.​

 

ХУЛИЛИ НАМ ОНЕГИН?

Молчанием недолго ты томилась.
Прими, с шипами, восхищенья розу:
Чтоб над тобою нечисть не глумилась
Старайся, детка, словоблудить прозой.

.​

 

Куриный грипп свирепствует, граждане! На днях Бетка подобрала где-то партию гриппозных - я оказал первую необходимую помощь. Надеюсь, что не последнюю.

ПОМОЩЬ ПЕРВАЯ:
ЛАСКАТЕЛЬНО-ПРИЛАГАТЕЛЬНАЯ.

АВТОР: Кошка
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=457&page=20
Пройду свой путь,
Стерев мильон сандалий
И сбивши ноги до кровавых пузырей
Нет ..буду рыжей я
И страстью пьяной
Любовью терпкой поскорей сосуд налей


СУХОПУТНАЯ

А не для рыжих марш-броски в любви!
Обуйся в прозы кирзачи на рифм привале.
Портянками пародий обмотав стихи,
Прошу лишь терпко: не отбрасывай сандалий.



АВТОР: Marko72
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=457&page=20
Куда идти, какой дорогой?
Где путь назначенный судьбою?
До счастья было так немного,
Но мимо пролетели мы с тобою...


МИМОХОДНАЯ

Судьбу-Диспетчера я рассержу, возможно:
Всучила «левый» компас. Ты в тревоге?
Я подскажу, ведь это так несложно,
Куда тебе идти и по какой дороге…



АВТОР: sexopilochka
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=457&page=20
Возмёт за сердце плавный ритм
Её чарующих движений...
Всё естество уже горит
В порыве нежных наслаждений


ПРОТИВОПОЖАРНАЯ

В чарующих движениях верчусь я плавно,
И у тебя всё естество горит так славно!
Ведь спичек нет... сними штаны и не перечь:
Мне только прикурить. Ну и плиту зажечь.



АВТОР:Kitsune
http://forum.qwe.ru/showthread.php?p=169325#post169325
Он ушел от меня навсегда
И оставил в душе лишь сомненья.
И уже никогда, никогда
Не узнаю я сладких мучений.


МУЧЕНИЧЕСКАЯ

Оставив рой сомнений гадких,
Ушел навеки мой мучитель!
Вновь достаю мучений сладких
Потрепанный самоучитель…



АВТОР:puma-rus
http://forum.qwe.ru/showthread.php?p=169325#post169325
Ты один, чьи глаза мне все скажут,
Ты один так нежен со мной.
Дни ненастья если настанут, -
Все равно я буду с тобой!
Ты один в моем сердце живешь,
Ты один в моих мыслях будешь.
Ты меня никогда не поймешь,
Но, я знаю, не позабудешь…


ПЯТНИЧНАЯ

Пляшет «верность» на смысла остове
В бусах рифм первобытных развратница:
Ты один в моих мыслях на острове.
Ты ведь Робби. А я - твоя Пятница.



АВТОР:Kitsune
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=100
В РУКАВА РАЗЛУКИ

Продеваю руки
В рукава разлуки.
И невинны слезы
Высохнут быть может.


БЕЗРУКАВНАЯ

Прочь невинны слезы
с милым на рассвете!
Шоб не разлучаться -
надо спать в жилете.



АВТОР: Kitsune
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=100
В любви, наверно, нет покоя.
Любовь порой нельзя понять.
Ведь у любви же нет начала,
Зато конец недолго ждать.


КОНЕЧНАЯ

В любви одни концы - ни одного начала!
Гляди, как логика над чувствами глумится:
«Нет у любви покоя и начала» ты сказала?
Но и с концом «покой нам только снится».

.​

 

Заголовок - Цитата из Фильма «Добро Пожаловать»:
А ЧЁ ЭТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ, А?

Тряпичный «Соулкрэшер» - Разрушитель Душ,
Любитель детских блёсток с модераторских погон:
Кувалдом банов бей по непоняткин туш!
Земля валяйся после четверть самогон!

.​

 

ПОСЫЛЬНАЯ

Страшась погибнуть в смысла обороне,
С Судьбой тебя мы посылаем паритетно.
Но я вчера послал разносторонне,
Судьба давно и навсегда - приоритетно.

.​

 

Вик, спасибо за презент-муху и частушку к ней в комплекте. Никогда так не сумею - я для этого непозволительно добр).

АВТОР: Winetoo
http://forum.qwe.ru/showthread.php?p=170598#post170598
Муха жужит,издевается,
Сука,на секс нарывается!
Конечно получит "это"-
Трахну её газетой!


АНТИМУШИНАЯ (инструкция по применению).

Нет рядом дихлофоса и газеты?
Вслух почитай сонеты Виннету.
(Людей и живность удали при этом).
Увидишь - мухи дохнут на лету.

.​

 

АВТОР: Бумеранг
http://forum.qwe.ru/showthread.php?p=58862#post58862
Не прошу её, чтоб вновь ко мне вернулась,
Вспомнив все...Я об одном молю -
Чтоб на мгновенье обернулась,
И услышала б последнее "Люблю"...


ПРОЩАЛЬНАЯ

В любви обойме лишь патрон остался
Ты на прощанье обернись, молю:
Я ведь разлукой в жизни часто огорчался…
Дослав в патронник девять грамм «люблю».

.​