-= Анекдоты =-

"Блин"!!-сказал слон,наступив на колобка.

Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Что ждать,когда совпадают Прощеное воскресенье,День влюбленных и Масленица?
"Прости ,дорогая,я тебе изменил,но всё равно люблю только тебя.Ну,сьешь блинчик,полегчает!"

 

Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!

Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...

Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.

Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.

Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.

Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.

Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.

Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.

Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.

Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

 

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

 

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Да...что-то настроение не очень..

 

- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи

 

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
-У вас есть презики со вкусом малины?
-Есть!
-А со вкусом банана?
-Есть!
-А со вкусом черной смородины есть???
Продавец:"Девушка вам х*й сосать или компот варить????"

 

- скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны? - потому что это Россия, чувак!

Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

 

-Доктор,скажите,у меня грипп?
-Да!
-Свиной????
-Да!!! только свинья могла вызвать"Скорую"в 4 утра с температурой 36.7!!!!

 

Объявление: Срочно!Нужна помощь!Разошлите всем,пожалуйста!Ребенку( 20 лет ) срочно нужен BMW X6 и 3-х комнатная квартира в центре Москвы!Это не спам!

Ну что, чайку? -
Ты в слове вотку - 3 ошибки сделал!!!))

 

В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться.

 

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично "колоть" жену В конце концов она призналась: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как....". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

 

"Хули Лопес бьёт по воротам!!!" ...[пауза]... Футбольный комментатор: "Хули - это имя такое!" )))))))))

 

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!:-d

 

Махнул случайно гаишник палкой,хотел подойти извиниться,только подошел,водитель ему-я права дома забыл! Жена рядом: врет он всё! Пил вчера! Теща сзади-на краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: границу уже переехали?)))

 

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Мляяяя, я не могу так работать!!!

 

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.)))

 

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

 

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !