-= Анекдоты =-

Пришел пацыент к психиатру... Тот иму гаварит: сагните каленки... А пацыент гаварит: ф какую сторану? :D

 

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,
порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и
прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем
возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко
найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки
"Q-tip" индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"

ПРОШУ ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖИТЬ ЭТЕ ТЕМУ!
С уважением,

 

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает достоинство.
- Ваше Благородие, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Благородие?
- Да случаи они разные бывают...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену.
9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил,
а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что
и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

 

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

 

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

 

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

 

Пошли Пятачок Винни-Пух в гости к Кролику.
Винни-Пух как в сказке нажрался и затрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и пропихнул Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу то дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи.
А Винни-Пух тоже понял, что его вы***и, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не видел?". Пятачок: "Ту, что медведя вы***а?". Винни-Пух думает: "Вот, б***ь, уже каждый крот знает"

 

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец. :D

****
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

****
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

****
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? :D

****
Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор

****
Распознать гинеколога просто. У него одного часы на предплечье :D

****

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение :D

 

:D

...... Сидят в избушке 90-летние дед с бабкой, едят... Вдрух дед ни с того, ни с сего возьми и тресни бабку ложкой по лбу. Бабка в шоке, говорит: ты чего это, старый? А дед отвечает: да вспомнил че та, шо я тибя не девственницей взял... :D

 

Мишкин "ПРЕВЕД" окончился трагически.


К сожалению, не все красавчеги способны оценить всю глубину и широту мишкиного "ПРЕВЕДА".
Эта трагическая история произошла с белым мишкой, который возврращаясь с диско, что на Таймыре и решившим зайти в близлежайшую деревушку, чтобы передать жившим там красавчегам свой пламенный ПРЕВЕД. Не знаю, что повлияло на то, что местный житель пристрелил мишку, может быть то, что он был белый, а ведь ПРЕВЕДЫ раздают бурые, может быть от него ушла жена к геологи, а мишкин ПРЕВЕД оказался как соль на раны. Рассматривается и такой вариант, что оленевод был более отсталым существом и не догадывался о ПРЕВЕДАХ, но факт остается фактом.
Итог: Превед не удался, мишко мертв, а мужику прийдется жить с этим всю жизнь. Гореть ему в аду падонку.
Вывод: Не всегда ПРЕВЕДЫ удаются. Помните, ПРЕВЕД - штука опасная. Любите мишек и защищайте их.

 

http://ftpsearch.rambler.ru/db/ftpsearch/s...m=0&hu=1&what=0

АВИ качайти

 

:slol:

 

там все три АВИ одинаковые тока :slol:

 

:slol:

 

:slol: :slol: :slol:

 

КСТАТИ У МЕНЯ ЕСДЬ ТАКОЙ КАЛЕНДАРИГ :slol: