[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=+1]ЖЕСТЬ! Впечатлительным - не читать![/SIZE][/FONT] Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом. "Я вчера обосралсо прямо в центре города!" И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п.... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е... окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Класс история... у меня на прошлой работе была тож не плохая история... Как раз в тему гавна Короче дело было так... Захожу я в сортир... Смотрю один из наших админов чего то стирает в раковине... и причитает что то про уборщицу... вроде как он клялся ее убить... а в месте с ней и весь ее род... Ну я подхожу к нему и спрашиваю... Чего случилось? а сам замечаю что он стирает трусы... меня только от этого начало на смех пробивать... Тут он мне начинает рассказывать трогательную историю про то как он сытно посрал и когда спохватился удалить последствия своего дияния с жопы... То он не обнаружил инструмента удаления последствий... Обшариф все соседние кабинки... Ему в голову сразу начали приходить варианты расправы ч нерадивой уборщицой, но поняв что для начала себя надо спасти... он начал придумывать как выйти из этой мягко говоря не комфортной ситуации... Достав из кормана последние 100 рублей и посматрев на них.... этот вариант он откинул сразу... объяснив что он с рождения не годен к героическим поступкам... Следующий вариант был подтереться трусами... ну как я думаю вы поняли он им и воспользовался... Когда я спросил а почему ты не позванил по сотовому своему напарнику или мне... Прозвучало продолжительное бляяяяяяяяяяяяяяя... Но на этом история не заканчивается... весело повалявшись по полу из-за рассказа нашего админа, я вернулся на рабочее место и продолжал трудиться... Но минут через 15 влител начальник It отдела с криком "всех к чертям поувольняю!!!" Я решил поинтересоваться что случилось... и затрагивает ли меня эта эмоциональная реплика... Вообщем Часть вторая.. Начальник говорит захожу я к нашим админам и вижу такую картину... через весь кабинет протянута витаяпара... а на ней сохнет, как вы думаете что? правильно... обильно капая на пол, на ней сохнут те трусы которые в не далеком прошлом выступили в роли туалетной бумаги...
ну раз про гамно... История - не выдумка не разу ваще. В две тыщи каком-то году я совершенно случайно оказался в группе беларусцких картофельных детишек, каторых решили слегка просвятить методом перемещения этих самых детишек из родной бульбашии в прекрасный и неибательски культурный горад Санкт-Петербург. Группа детишек сильно разнилась по возрасту - от 9 до 17 включительно, и общае их количество равнялось сорока рылам. Плюс два воспитателя. Минус спокойные прогулки. Потому как киндеры, возраст каторых был ближе к девяти, имели странную тенденцию постоянно проебываца. ССуть не в том, карроче говоря. Все сорак рыл нужно было кормить. А чем быстрее всего можно накормить? Правильно, кашей. Ешьте кашу, мать вашу, трах-тарарах, говаривали строгие нянечки детям, прапоры - солдатам, и еще кто-то каму-то. Наварили этой самой каши (да ещо и с тушонкой) столько, что дети развели руками и сказали: "нах-нах, дожрем завтра." Дети благополучно ушли спать в специально отведенный им спортзал какога-то задроченного ПТУ.. пардон, лицея, конечно же. А каша осталась ждать детишек до утра. А время года было - лето. Жаркое такое лето. Такое жаркое, что даже ночью выходя в одних трусах на улицу подышать свежим смогом, на тебе появлялась очень стильная потная накидка. В общем, каша за ночь настоялась отменно. Сонные дети, жуя кашу, чуяли какой-то подвох, но в чем он заключался - никто вкурить не успел. Набив настоявшейся ароматной кашей свои деццкие желудки, киндеры дружно поехали в Петергоф. Кто не знает что такое Петергоф - до жопы наикрасивейших фонтанов и всякой там архитектуры. До обеда все усиленно восхищались всеми этими фонтанами, и вообще пребывали в состоянии культурного шока. Но потом вдруг почему-то интерес ко всей этой красоте стал теряться. На фоне странных таких шевелений и бульканий в животах. К моменту выхода из Петергофа вся веселая компания пребывала в состоянии тревожной задумчивости, а отдельные личности слегка (да и даже не слегка) побледнели. Я был среди этих самых личностей. Хотите почувствовать выброс адреналина? Пожрите с утра великолепной каши (должна простоять всю ночь при не менее t+20!) и заберитесь в переполненный автобус, который едет со скоростью беременнаго бегемота. Я стоял, зажатый стильными клетчатыми баулами бабулек из пригорода, по лицу моему струился пот, а там, где было дно - царило давление в хер знает сколько атмосфер. Я уже прикидывал, смогу ли быстро вырвать этот самый баул, и пока владелец баула не очухается, навалить ему туда сюрпризов. Потом лихорадочно вымерял расстояние до кустов за окном и собирался на следующей остановке сыграть в высадку десанта на пляж нормандии. Та еще поездочка. А теперь представьте картину: открываются двери автобуса, и оттуда как из колоды фокусника выщелкиваются пачками бледные беларусцкие дети и несутся к магической табличке с надписью "туалет". Все знают что такое общаковый туалет у какога-нибудь метро? Три-четыре кабинки, бухой вахтер, скользкий пол и антисанитария. Вы брезгливы? Никогда не пользуетесь общественными туалетами? Съеште той самой волшебной каши и прокатитесь на том самом волшебном автобусе. Кабинок на самом деле было всего четыре. Да еще на одной висела бумажка с обнадеживающей надписью: "Не работает". Детей, напоминаю, сорок лиц. У кабинки стоит оторопевший дедок-вахтер, а перед ним исполняет совершенно безумную помесь лезгинки и нижнего брейка парнишка. Диалог между ними: - Что с туалетом??? - Сломан... - Что именно??? - Слив... - ***** слив! Дедок еще только договаривал слово "слив", а из кабинки уже доносились стоны вперемешку с длиннющими руладами смачнаго такого пердежа. Когда последние обессиленные дети покидали этот прекрасный сортирный рай, дедок озадаченно почесал свою тыковку и спросил: - Чем же вас кормят, пионеры? Кашей, отец, кашей. После этого случая на связку "гречка-тушонка" у меня стойкий рвотный рефлекс. Ну, был по крайней мере какое-то время гггг
Okneed, Мдя))) вот это бывает попадос.......А самое хреновое, когда в какой-нить кафешке тя накормят безумной смесью, еще наверняка просроченных продуктов, а ты с афигенной дефачкай)))) и в сортире царит очередь рыл в 20 (ТЦ "Атриум"), я реабилиторовался в собственных глазах, когда дефачка быстро ретировалась в сортир после меня)))))))))))) Это было лет 5 назад, до сих пор вспоминаем и ржем))
