У каждой профессии запах особый Работа любимая пахнет свободой Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист Скажите мне лучше, чем пахнет юрист? Он пахнет деньгами большими и водкой Блондинкою смуглой, с похмелья икотой, Ещё коньяком и лимоном в придачу Ну, в общем спиртным он по горло накачан. На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci", Он курит "Парламент" или "Труссарди" Авто его - это две сотни лошадок Его не приводит работа в упадок Он пахнет работой - работой живёт От этой работы его просто прет Он пахнет законами толстыми сводов И исками пахнет, от просто разводов, До тяжб за такие огромные бабки, Что станут за них все на задние лапки Он пахнет железною логикой стройной. Он в силах уверен, всегда он спокойно К решенью подходит тяжелой задачи Ему улыбается солнце удачи Французским парфюмом он пахнет с утра Но только наступит обеда пора В букете уже аромат тонкий пива Чуть позже мартини, саке и текила В бильярд или боулинг если зайдешь, То там непременно юриста найдешь А если его ненароком там нет Пошёл посмотреть он заезжий балет Он сауной пахнет в субботу под вечер И как Цицерон произносит он речи Он самый, он лучший, ну в общем - юрист! Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист! http://righttalk.bbnow.ru/viewtopic.php?id=3021#p133042 Добавлено через 2 минуты 27 секунд Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное мужем. Судья спрашивает: - Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой? - Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю! [align=center]**********[/align] Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. [align=center]**********[/align] Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: -Давайте будем честны друг с другом! -О кэй, вы первый, - ответил другой. На этом разговор был закончен. [align=center]**********[/align] Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью. [align=center]**********[/align] Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент и говорит: - Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается. Студент: - Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично? Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое. Студент: - Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно http://righttalk.bbnow.ru/viewtopic.php?id=3021#p133042
Из объяснения правонарушителя: «Да,я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот.Милиционеры,кстати,тоже смеялись.» Из показаний задержанного: «Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали,то я,думая,что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин,где увидел ящик с водкой и сильно испугался.С испугу выпил две бутылки,а что было дальше-не помню.Пришел в себя от испуга лишив отделении милиции.» Из объяснений нарушителя: «У меня с женой возник конфликт по поводу ее мест общего пользования.» Из выступления в суде: «С беременностью гражданки С. у меня нет ничего общего,кроме коммунальной квартиры.Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.» Из объяснений правонарушителя: «У меня есть несколько версий произошедшего,но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.Ограничусь простой:я этого не делал,почему меня задержали-не знаю!» Из показаний свидетеля: «Когда наутро я спросил Инну,что ей больше всего во мне нравиться,она сказала,что мой,хорошо подвешенный язык.» http://righttalk.bbnow.ru/viewtopic.php?id=1012#p133039
У юриста спрашивают, как идут дела. - Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс. - Так это же замечательно ! - Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.[align=center] ***[/align] Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью. [align=center] *** [/align] Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок. [align=center] *** [/align] Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа. - Ну, разведитесь ! - говорит адвокат. - О, нет ! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить. Добавлено через 3 минуты 46 секунд Судья: - Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, Ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается ?
Судья - обвиняемому: - Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит ? Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ? Он умрет от голода. Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
