Советы постороннего

В этой рубрике публикуются советы, призванные облегчить Вам знакомство, общение и расставание с лицами женского пола. Они не содержат гадания на кофейной гуще или эзотерических способов привлечения внимания, но основываются на глубоком анализе женской сущности и мужских необходимостях, НЛП (нейролингвистическое программирование) и, порой, даже на гипнозе. Различные рекомендации по общению с девушками, любовницамии, жёнами и просто случайными встречными лицами противоположного пола.

Конечно же, мы понимаем, что Вы солидный человек имеющий собственный опыт и Вам не до посторонних советов, в особенности о том, как надо вести себя с дамой, чтобы заслужить её расположение (или избавиться от оного). Но всё же, рискнём предложить Вам заглянуть в данную рубрику и почерпнуть новых (в большинстве своём нестандартных) способов.

Большинство материалов выполнено с юмором и подается в шутливой форме. Но! Вы же опытный человек! Вы давно знаете, что в каждой шутке есть доля шутки... Надеемся, Вы сможете разобраться в рекомендациях и отделить зёрна от плевел.

Источник​

 

Пикап или как познакомиться с девушкой
Предлагается веселое руководство по знакомству с девушками, женщинами и даже бабушками :-) Фактически все советы проверены на практике, действуют на 99% с девушками и женщинами любого возраста.

Изложение ведется в стиле аля Жванецкий, что будет особенно приятно для поклонников самого Михал Михалыча. Итак, стань пикапером!

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?

- Девушка, вы не видели мою жену?

- Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим.

- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, степендию, заначку)?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить:
- Девушка, ну и как же мне вас после этого называть?

Или вот еще вариант для транспорта: - Девушка, вы не могли бы меня ударить ?- ДА !!!- И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Возможно выиграете деньги :-)

- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские?

Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим.

- Девушка, извините, время не подскажете? Сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ...

Со слов подруги: -Девушка! Выходите за меня замуж , а то....передумаю.

Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого), иду за ними какое-то время, а потом обхожу _слева_ и говорю: "Девчат, а возьмите меня с собой!"

Или в магазине: "Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю", (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?

Например, подойдя достаточно близко к выбранному вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?"

Следующая фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении: Девушки, а вы не перестали по вечерам знакомиться? Пока девушки обсчитывают, что сказать, Нет или Да, чтобы тебя отшить - а это нелегко, отрицания считаются дольше - ты продолжаешь с хитрым видом (грозя пальчиком): Ой, по глазам вижу, что не перестали!

Вы идете просто по улице, вдруг видете интересную девушку, моментально к ней подходите: "Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время".

А лучше подходишь с ищущим чего-то на земле взглядом и грусным голосом: "Девченки, вы тут трубочку Мотороллу не видели???". После отрицательного мотания головой, еще более грусно добавляешь: "Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу..."

Зашли в трамвай, поиграли в гляделки. Девушка, простите, он идет до .... Она: - Да, идет. Вы: - Ой черт, выходим пока двери не закрылись! Девушка, ваш телефон, пожалуйста быстрее, 10 секунд осталось!
- Девушка, вы не подскажете, у меня тут в кроссворде вопрос сложный - слово из шести букв, обычно произносимое девушкой при попытке молодого человека познакомиться с ней?
- Отвали.
- Точно, подходит! А как вас зовут? :-)))
- Отвали, говорю!

Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам. Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым. :-)
- Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти? Лично пробовал, со стоящей девушкой на остановке, результ таков: Она растерялась, затем моргнула и протянула руку назвав свое имя. Исход: пришлось купить ей мороженное.

Вот прочитал список шаблонов Вячеслава Останкова и придумался такой сабж. Иногда необходимо снять деву на одну ночь и этот шаблон именно для такого случая. Покупаете пачку презервативов, думаю лучше несколько скрепленных в этакую гармошку (эффектнее выглядеть будет) и подходите к НЕЙ с как можно более серьезным и ламерским лицом. Разворачиваете свой баян:-) и говорите: - Девушка, вы умеете этим пользоваться? Она (пошли варианты):
1. Конечно.
2. Нет (гонит:-) )
3. Парень, ты че перегрелся (обморозился, с дуба рухнул, обкурился...)?

Ты, если ответ 1: А давайте вы меня научите и мы их используем по назначению.
Если ответ 2: А давайте я вас научу...ля ля ля.
Если ответ 3: Думаю надо отваливать(или у вас есть варианты)

Едем дальше.

- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.

Всегда можно сказать, что это анекдот. Работает только с определенным кругом девушек.

"Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа ?". Работает очень часто.

Пикап на машине.Знакомая расказала как ее пикапили:

Ситуация: две девки на тротуаре, два мужика в мерсе. "Девушки, вы такие высокие и красивые, а мы такие маленькие и толстые. Поедемте с нами мороженое есть." И очень добродушное выражение лица.

- Девушка, у меня ширинка расстегнулась, помогите застегнуть plz!

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. (конечно можно и по лицу сумочкой, но чаще получается второе ;) )

По телеку слышал: - Девушка, вы из какой сказки ? ;)

Подъезжаешь на роликах к магазину, у входа в который есть большая лестница, по которой сложно на роликах подняться/спуститься. Ждешь красивую девушку (или компанию девушек). Когда они подходят поближе, подкатываешь к ним, и говоришь: "Девушки, купите мне пожалуйста минеральной воды, а то на этих ступеньках убиться можно" и суешь ей в руки деньги. когда она (они) выходят, то продолжить знакомство уже не составляет труда. Пробовалось три раза у входа в магазинчик, расположенный в подвале. Эффективность - 100%.

Разрыв шаблона:

- Девушка, у вас ниточки не найдется? 90% девушек спросят: "А зачем вам?"
Ответ - Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!

Надеемcя, что Вы сможете найти способ соответствующий сложившейся ситуации. В крайнем случае, попробуйте вот этот: берёте, по возможности распечатку, но можно написать от руки , всех вышеперечисленных способов, подходите к объекту обожания и предлагаете выбрать наиболее понравившийся, ну и далее, я думаю, понятно...
Если у Вас есть свой способ заводить знакомства, то будем рады, если Вы поделитесь им.
Удачи!

 

Знакомство через Интернет
Итак, вот он МИЛЛЕНИУМ!!! Человечество повально переселяется в киберпространство именуемое интернетом. Количество девушек в интернете растет в геометрической прогрессии. А если учесть, что при знакомстве где-нибудь на улице у тебя 45 - 50% шансов быть посланным в область собственных гениталий, то в сети этот процент намного ниже, да и переносится совершенно безболезненно. Вот туда мы с вами и отправимся. Правда некоторые люди считают, что в нете знакомятся только те, кто не может этого сделать в реальной жизни (Зигмунд Трейд - как раз один из них). Так что эту статейку написал по многочисленным просьбам Билл Вейтс.

Ну, так вот. По этому поводу в интернете даже развелась туева хуча разнообразных служб знакомств. Продираясь сквозь сотни объявлений целеустремленных девиц, публикующих на своих страницах жесткие расценки (как в хорошем офисе, не удивлюсь, если у них прайс имеется на различные виды услуг и гибкая система скидок - для инвалидов, многодетных, пенсионеров, ветеранов Mortal Kombat, Quake и еще кого-нить), сквозь неуклюжие резюме несчастных женщин с семью детьми на руках, дауноватых тинок из Едрищево и каких-то бомжевского вида старушек - осознаешь, что найти по таким анкетам подругу не так-то легко.

На мой взгляд самой лучшей службой знакомств является Missing Heart. Проститутки (обоих полов, кстати) явные и замаскированные (то бишь на страничке все дела при более или менее благовидной анкете), содержанки убиваются у них мгновенно! Я уже не говорю о том, что у них создано несколько автоматических \"распознавалок\" проституток, если можно так выразиться, который удаляют такие анкеты сразу же после занесения. Так что туда мы и сунемся.

В общем, все девушки, опубликовавшие объявления и имеющие хотя бы чуточку внешних данных, расхватываются в момент и бомбятся намеренным количеством писем. Хотя есть еще один тип девушек, обитающих на подобных серверах - охотницы. Они привлекательны с ними интересно общаться, но ты для них просто еще один череп на стене. И переписываясь с ними, ты рискуешь попасть в щепетильную ситуацию, тем более если они из одной компании (если будет не лень, я как-нибудь опишу, как я оказался в такой ситуации и как я из нее выбирался).

Но есть крошки поскромнее, которые боятся светиться на подобного рода серверах и штудируют анкеты парней в поисках рыцаря на голубом (или еще каком) коне. Поэтому объяву будем давать мы. Первая проблема с которой столкнешься - это заполнение анкеты, не часто приходится писать не как в голову с бодуна в понедельник утром взбрело, а с расчетом, что это будут читать, что это должно привлечь внимание, выделить тебя из толпы, понравиться, вызвать желание познакомиться с тобой по ближе. Просто надо думать, что пишешь и будешь замечен.

Пишешь, что "интеллигентный"? А зачем тогда Коляном подписался? "Образованый"? Второе "н" попустил. "Верный"? Кому? Той девчонке с которой сейчас? Вряд ли, раз сюда пишешь. Или ты верен каждой из многочисленных подруг ? Говоришь "с чувством юмора"? Покажи мне того кто утверждает обратное. Пошути, к твоим услугам куча места. Не можешь не пиши об остроумии. "Скромный"? Согласись, "чрезвычайно привлекательный и очень талантливый" рядом с этим смотрятся, мягко говоря, странно.

Так же не пиши всякую чушь, типа - "люблю гулять, в свободное время читаю, хожу в кино, музыку слушаю разную". Ты бы еще написал, что умеешь есть. Все нормальные люди время от времени гуляют, все получили начальное среднее образование и умеют читать, мало кто никогда не ходил в кино, а одну и ту же музыку слушают только прилежные ученики музыкальных школ и полные дауны. Последние, видимо, и заполняют большинство анкет.

Большинство рассказывающих о себе именно на этом и прокалываются. Девушки кликают "Next" не дочитав и до середины. Такое описание подходит к миллионам людей, а тебе ведь надо выделиться, оказаться Тем Самым Единственным и Уникальным. В ее фиалковых глазах, по крайней мере. Вот и пиши о себе, а не о среднестатистической особи мужского пола с планеты Земля.

Любишь бегать зимой по сугробам голым? Пиши! Если она не любит, то нафига тебе такая дура нужна. Прет тебя от Апиной? Туда же. Готовишь прекрасные манники? Отлично, вдруг она их любит. В конце концов, для того это и задумывалось, чтобы найти человека, которому не захочется дать в грызло после минуты разговора.

Но очень перегибать палку и показывать себя отвязным, пародоксальным типом со странностями не стоит. Во первых, таких боятся, а во вторых, это, согласись, не так. Так что, не распространяйся, что планируешь открыть фэн-клуб Билла Гейтса, нарваться можно (лучше Вейтса, я не против ). Лучше опиши несколько аспектов, подробностей, деталей своей жизни. Ими легче понравиться, на их основе легче смоделировать типаж. Потом девушке захочется узнать о тебе побольше, а это как раз то, что нужно.

Кстати, это довольно тонкий момент. Заполняя анкету, нужно давать повод ответить, звать на контакт. Предложением, спорным утверждением, приколом. Главное не делать как все: "напиши мне" или " ЖДУ ОТВЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" и т. д. Это же касается шуток по поводу вопросов. На Missing Heart есть дурацкое поле "К домашним животным отношусь…", каждое второе резюме содержит искрометный ответ, что его автор к домашним животным не относится. Обхохочешься, да? Лучше действительно напиши свое отношение к домашним животным. Там еще есть поле, где предлагается написать что-то типа девиза. Сотни парней не смогли придумать ничего интереснее чем "Все что не делается, все к лучшему" . Без запятой перед "что". Не повтори их ошибку, постарайся придумать что-нибудь по оригинальнее - веселое, абсурдное - это значительно увеличит твои шансы.

Фотография тоже здорово увеличит твои шансы. Даже больше, она просто необходима. Глядя на нее, а, не изучая твое оригинальное мировоззрение, решают, знакомиться с тобой или нет. Заметь, что тут все зависит не от тебя, а от фотографии. Не стоит публиковать фотку сделанную чьей-то нетвердой рукой на дне рождения у Коляна. Здесь фотография анализируется так, как ФСБ и не снилось. Поэтому лучше сделать специальную фотографию для публикации на сервере знакомств. Это даст возможность тебе подготовиться морально и эстетически и позволит девушкам увидеть тебя таким, какой ты сейчас, а не два года назад.

Еще на Missing Heart есть такая фишка, как литературный тип анкеты. Тамошние админы рекомендуют именно его. В чем-то я с ними согласен, когда пишешь сам, а не отвечаешь на типовые вопросы, ты уж точно ни на кого не будешь похож. А с другой стороны, если ты этим занимаешься впервые и у тебя нет особого писательского таланта, то выбирай табличный тип.

Ну, вот, анкета готова. Здесь я мог бы сказать, что дальше все зависит только от тебя и считать свою миссию завершенной. Но это было бы не совсем честно. Потому что после того, как ты осчастливишь сервер своим резюме наступит ответственный момент. А именно первое письмо. Оно будет очень коротким, а смысл его простым: "Вот мой e-mail. Я даю тебе шанс". Потому что первое любовное письмо должен написать ты. Оно должно быть не слишком большим, но содержательным. Универсальные, обтекаемые фразы могут навести на мысль, что это типовое письмо, которыми ты спамишь своих виртуальных жертв.

Найди, что у вас общего, пошути над способом вашего знакомства, расскажи о себе по подробнее: где учишься, кем работаешь, твои вкусы и увлечения. Пальцы гнуть при этом не стоит, интересная работа - круто, вперед, но зарплату упоминать при этом не обязательно. Любишь играть в баскетбол - рулез, они такое любят, только воздержись от заявлений, что команда жива исключительно благодаря тебе и что все кроме тебя там полные нули. Даже если это действительно так. Про папин джип тоже лучше помолчать. Как и про комп белой сборки.

Жаловаться на жизнь - тоже последнее дело, девушка пособолезнует, грустно вздохнет и отправит письмо в трэш. У тебя могут быть проблемы, но писать о них надо так, чтобы было ясно - все пучком и с боку бантик, сегодня-завтра ты их решишь и в который раз спасешь этот мир. С парнем знакомятся, чтобы радоваться с ним жизни, а не разделить тяжкий груз жизненных невзгод. Очень важно писать так, чтобы девушка могла ответить. Если письмо похоже, на заполненную анкету, что тут можно ответить: "Спасибо, ознакомилась". Вот если письмо содержит несколько вопросов, то ответить гораздо проще. А если они еще и интересные и остроумные, совсем прекрасно. Это будет воспринято как вызов остроумию и крошка проведет немало времени, обгрызая ноготки и придумывая достойный ответ.

И еще. Не сходи с ума, что тебе не ответили через час после того, как ты повесил свое объявление. Не все сидят в интернете круглосуточно, некоторые даже почту не каждый день проверяют. Если скучно раскидай объяву по десятку серваков (слава богу, их в сети как собак не резаных), напиши заготовку для письма, подумай, как еще можно улучшить твой блистательный образ. А на самом деле нужно только ждать. Тебе обязательно ответят. Ведь они хотят тебя не меньше чем ты их. А может и больше.

Сергей Метелкин​

 

Знакомство по телефону

Предыстория вопроса такова. Году в 98 обрёл я долгожданную свободу, и тогда проблема одиночества встала передо мной во весь свой необъятный рост. То, что самая удачная схема знакомства – это знакомство на улице (или в транспорте) знал я уже давно, но очень быстро убедился, что лично для меня она неприемлема. Меня либо сразу же посылали нафиг (и было видно, что причиной тому внешние данные – отсутствие «Мерседеса», золотых цепей и т.д.), либо выяснялось, что «место» занято, либо через двадцать минут общения обнаруживалось, что собеседница моя – как бы сказать это поделикатнее? - не вполне мне не подходит…. Либо она оказывалась настолько дура, что непонятно, зачем я всё это затеял, да и вообще к чему родился. Дуры ведь бывают таковы, что рискуешь полностью утратить веру в человечество… Именно тогда и пришла в голову мысль о знакомстве по объявлению.

Материалом в то время не владел я совершенно. О существовании специальных журналов не знал, об Интернет-знакомствах даже не догадывался. А потому для начала отправился в единственную известную мне газету «Из рук в руки», проштудировал все имеющиеся там подшивки за три месяца и выбрал самые интересные, на мой взгляд, объявления – как мужчин (чтобы в дальнейшем научиться составлять свои собственные), так и женщин. Этих последних оказалось около ста штук; дальнейшая «обработка» их заняла около месяца. Повествовать обо всём этом не буду; замечу лишь, что связаться удалось примерно с половиной женщин, объявления подавших, и решительно во всех случаях ожидало меня разочарование жесточайшее. Дамы были немного не то, что они о себе в объявлениях писали – вернее, совсем не то. Они врали решительно по всем пунктам – честно говоря, такого я никогда ещё не видел. Иногда создавалось впечатление, что лгут просто так, из спортивного интереса... Ну чем-то же нужно это объяснить! И тогда я понял, что пытаться найти кого-то, перерывая объявления, да ещё и без телефона – глухой номер. Кроме того, мне почудилось во всём этом нечто унизительное – самому писать да упрашивать: «ну познакомьтесь со мной, пожалуйста, потому что я хороший». Слышали бы вы, каким ленивым голосом со мною разговаривали! Знали бы вы, сколь небрежно посылали они нафиг! А не лучше ли сделать так, чтобы они мне звонили и сами просили познакомиться – а я уже буду небрежно их посылать? И я решил рискнуть.

Первое своё объявление я тиснул в газете «Из рук в руки», причём даже не в отделе знакомств (там объявление с телефоном всегда стоило большие деньги), но в разделе «Частные сообщения». Почему с телефоном? – спросите вы. Да потому что переписка – дело невероятно утомительное: нужно каждый раз что-то писать, покупать конверты, ходить на почту, ждать ответа как соловей лета… Самое же главное – пораскинув мозгами, я пришёл к выводу, что здесь наверняка проиграю. Где гарантия, что мне пришлют своё, причём не подправленное фото? Где гарантия, что письмо будет составлено самой дамой, а не консилиумом из дюжины её подруг? Да и вообще… Мне показалось, что уж по живому-то общению можно понять, с кем имеешь дело. Я даже и не догадывался тогда, насколько это будет серьёзная наука и сколько окажется во всём этом тонкостей. Всё же попытаться составить законченный портрет только по интонациям речи… Что же до того, чтобы «засветить» свой домашний телефон – то в этом смысле я всегда был человеком рисковым. Шампанское, и всё такое. И потом я его пил.

Мне пришлось замаскировать объявление о знакомстве под обычное сообщение. Это и был самый первый мой «блин». Речь в этом «блине» шла о том, что, мол, девушку, с которой мы такого-то числа там-то и там-то разговаривали о жизни и о судьбе, прошу позвонить по такому-то телефону – мол, для продолжения содержательного общения. Было очевидно, что найдутся и иные желающие пообщаться – нужно лишь поставить дело так, чтобы позвонившие не испытывали неловкости. К слову сказать, всё это мне удалось… Так вот - одним из позвонивших был и парень лет тридцати. Сначала я хотел бросить трубку. Но что-то меня удержало – и мы разговорились.

Он был человеком своеобразным. Во-первых, с очень нелёгкой судьбой. Во-вторых, не вполне здоровый – нигде не работал, сидел на пенсии. Мучался страшной бессонницей. Нервы его были настолько расстроены, что он вообще не мог спать, если в квартире находился кто-либо другой. Книжки он не особенно читал, телевизор практически не смотрел… Было у него, впрочем, одно серьёзное увлечение, которому он отдавал все свои силы – знакомство с женщинами.

В этом превзошёл он решительно всех. Не Бог весь какой красивый, практически нищий, не весьма эрудированный и ко всему ещё и больной мужик регулярно находил себе неплохих девушек для постели, и иногда это были очень даже симпатичные девушки. Всю эту бурную деятельность он вёл к тому времени более пяти лет. Любопытно, что у парня было очень чёткое разделение женщин – примерно по тому же признаку, что и у авторов всеми нами любимого сайта. Вместе с тем, парнишке нельзя было отказать и в значительной проницательности. Во всём, что касается женщин он, что называется, «собаку съел». Знакомился он только по телефону и умел очень даже неплохо поддерживать разговор – что в этом жанре совершенно необходимо. Обладал некоторым чувством юмора...

Конечно, были и у него свои перегибы. Что бы вы сказали, увидев сооружение, состоящее из соединённых громадной скрепкой сотен и сотен полосок с телефонами, на каждой из которых стояло имя и краткая характеристика – и всё это для того, чтобы предотвратить возможность повторного контакта? Женщин этот парень люто ненавидел; утверждал, что кроме как в постель никуда они не годятся; называл их не иначе, как «ссаными дырками» - и должен признать, что опыт знакомств по объявлению вполне может привести к такому выводу. В этом смысле его сумеет превзойти разве что опыт по созданию персонального сайта, где в собственных произведениях выворачиваешься наизнанку… Наш парень по любому поводу страшно раздражался на бедных «соискательниц». Оставлять на ночь их он не мог – спал с ними только вечером или днём. За всю жизнь у него был лишь один роман, причём с писаной красавицей, которая, судя по всему, на него серьёзно «запала». Расстались они потому, что он не мог переносить её в ночное время. У него при всяком вообще волнении почти всегда наступала бессонница. Словом, был он внутренне каким-то нездоровым человеком, хотя внешне обладал фигурой неплохой, и даже качался дома на тренажёре. В общей сложности общались мы с ним (только по телефону) месяцев 5 – 6. Потом, разумеется, перестали.

Довольно давно мой новый знакомый пришёл к тому же выводу, что и я – знакомиться нужно непосредственно, по телефону. Это придаёт самой процедуре знакомства необходимый динамизм. И он также понял, что нужно идти от того, как женщина общается к её внешности, но не наоборот.

Вот что здесь имеется в виду. Есть два пути знакомства с женщинами по объявлениям. Можно насобирать кучи фоток с телефонами, выбрать самые интересные, и по ним звонить, выбирая «не-дур». А можно насобирать кучу телефонных разговоров (то есть номеров), выбрать среди них то, что нужно, а потом уже смотреть фото (или реально встречаться), выбирая «не-уродов». Так вот – второй путь значительно эффективнее. Экономит время и нервы.

Этот парень и научил меня общим принципам составления телефонного объявления. Мы разбирали мои тексты, анализируя их до последней запятой (впрочем, его тексты также анализировали). За пять лет этот парень опробовал различные типы объявлений и мог сказать, каковы будут последствия от каждого внесённого слова, чуть ли не от каждой новой запятой. Скажем, вставил такое слово – и сразу же к потоку звонивших добавляются дамы такой-то категории, и распознать их можно по таким-то и таким-то их словам в самом начале разговора. И этот тип умел моделировать этот поток.

Вот примерно как это делается. Если поставить в тексте слово «познакомлюсь с москвичкой», то будут звонить девушки как из Подмосковья, так и лимитчицы, в настоящее время работающие в Москве. Эти последние также, в целях знакомства, смело себя к москвичкам сопричтут. Если теперь мы напишем «только с москвичкой», то почти наверняка отсеется 60% «подмосковья», но только 10 процентов лимитчиц (и это потому, что лимитчицы вообще более настырны и агрессивны). Если же поставить «познакомлюсь только с коренной москвичкой», то отсеется 90 процентов «подмосковья», 60 процентов приезжих, но, как ни парадоксально, и 20-30 процентов коренных москвичек, которые либо начнут думать, что вы сами – приезжий, желающий у них прописаться (меня они об этом так и спрашивали), либо, как ни поразительно, заподозрят, что вы излишне разборчивы в женщинах, а такая разборчивость всегда настораживает или даже пугает… Итак, после последней фразы из всех позвонивших вы получите 50% москвичек, 40% лимитчиц и 10 % девушек из Подмосковья…

То же самое касается и возраста. Поставьте в объявлении слова «познакомлюсь с девушкой 25-29 лет» - и вам неизбежно будут звонить как девушки с 23 лет, так и после 37, которые тут же заявят, что «выглядят только на 30». Причём такие всегда добавляют: «Это мне все говорят». Как будто и слыхом они не слыхивали, как стоится комплимент… Если поставить «только до 25», то будут звонить и 17-19-летние. Если же поставить «только до 22», то некоторая часть 17 и 18-летних сразу обрежется, так как они примут вас за педофила… И вообще – тонкостей таких многое множество, и странно, что большинство мужчин их в своих объявлениях не учитывает. Ну до чего же опыт их нерефлексивен! Уж если знакомиться, то нужно подключить к этому свои мужские мозги; если же их нет, то следует заниматься онанизмом…

О первых четырёх днях моей «телефонной эпопеи» повествовать, честно говоря, не очень хочется. Просто за себя стыдно. Стыдно, знаете ли, вспоминать, как я бегал на 4-5 свиданий в день... Как мотался из конца в конец по всей Москве… Как часть дамочек вообще не приходила, и лишь потом я узнал, почему – они одевались иначе, чем себя описывали, потом приходили, просто беззастенчиво рассматривали меня - и исчезали, не извинившись и даже не объявившись. Оказалось, что это общепринятая практика… О тех же, кто приходил, мне упоминать вообще не хочется. О том, как ужасающая наглая мымра заявляла мне, что «если девушка нравится мужчине, то он должен повести её в хороший ресторан» - и мучительно хотелось истошно вопить и вопить: «Но кто сказал, что вы мне нравитесь?»; вопить, впрочем, ещё и от ужаса… О том, как существо с ангелоподобными голосом и душой при ближайшем рассмотрении оказывалась толстой глупой коровой в ярко-красной шубе, которая сразу начала хвастаться, что больше года жила с настоящим киллером… О каких-то девицах с тамбовским акцентом и физиономиями тамошних доярок, которые заявились на свидание впятером… Скажу лишь, что за жалкие 4 дня изучил я целую энциклопедию человеческой непорядочности, глупости и подлости. Знакомый мой хохотал, напоминая мне собственные мои слова, что женщины не могут быть столь плохи, как он их описывает, да и вообще – следует попробовать доверять людям…

Забегая вперед скажу, что совсем нетрудно выяснить по телефону, хороша собой дама, или нет. Нужно просто завести разговор на тему о знакомствах. Вот, мол, не умею знакомиться на улице… А как вообще мужики обычно знакомятся? Что нужно говорить, чтобы получилось? Здесь девушка вдруг с гордостью начинает чувствовать себя мудрой наставительницей неопытного пацана... «А как мужики обычно подходят, что говорят?» Дамочка, не чувствуя подвоха, начинает обо всём живо рассказывать, рассчитывая блеснуть одновременно и умом и тем, какой успех она имеет (и, кстати, не догадываясь, что, ругая при этом мужчин, она выдаёт себя с головой). Потом можно с игривой ревностью поинтересоваться, а часто ли знакомятся с нею – ну, вроде как проверить её опыт. В таких случаях либо отвечают правдиво, либо характерным образом запинаются. Так вот: если к ней подходят хотя бы пару раз в неделю – то дама очень даже ничего. Если чаще – то ещё лучше. Если реже… то она будет запинаться. Женщины настолько любят общаться на «жизненные темы», что в большинстве случаев скрытой тактики не замечают. Возможно, подсознание им говорит, что мужчины просто не могут быть такими изворотливыми и проницательными…

Итак, жестокая действительность ударила меня фейсом о тейбл. Нужно было что-то предпринимать, дабы спасти как личное свое время (опыт подсказывал, что больше, чем на 6-7 свиданий в день всё равно не поспеть), так и собственную душу от окончательной озлобленности на грешный род людской… Время шло, маховик телефонных знакомств набирал зловещий свой ход, и число звонков с каждым днём росло в геометрической прогрессии… Поневоле пришлось всерьёз задуматься как над вычислением ещё по телефонному разговору этих чудовищ Гойи, рождаемых, очевидно, сном моего разума - так и над собственно текстом объявления. Он, и именно он должен был избавить меня от повторения тех страстей Господних, через которые уже я прошёл. Знакомый мой, к тому же, повторял, что ужасы эти, увы, бесконечны в своих вариациях…

К тому времени на рынке только-только появилась газета «Из первых рук». В ней можно было публиковать довольно большие объявления с телефоном. Наши объявления мы составляли вместе, попутно обсуждая те или иные тонкости текста. Должен всё же заметить, что и парень почерпнул от меня кое-что… Мы сравнивали телефоны женщин, которые нам звонили. Сразу замечу, что, поскольку цели у нас были принципиально разные, то одинаковые телефоны, к чести звонивших девушек, почти никогда не встречались – в последнем случае мы оба с торжеством их вычёркивали, попутно выяснив, в каком тоне дама говорила с каждым из нас. Это был настоящий мозговой штурм. Доходило даже до того, что обменивались телефонами:
- Слушая, у меня тут есть 21/164/46, зовут Екатерина, Стрелец, из Подмосковья, окончила курсы секретарей-референтов, сейчас не работает. Брать будешь?
- А она курит?
- Да, и много.
- Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МГЛИ, 19/168/56, но она с ребёнком трёх лет.
- А пошла-ка она нафиг.
- Вот именно…

Мы придумали формулу, по которой осуществлялась передача телефона. Просто звонишь и говоришь даме: «Один наш общий знакомый мне о Вас рассказывал и я выклянчил Ваш телефон». А на назойливые расспросы – кто же он? – всегда можно сказать, что, мол, ведь дело не в нём, а во мне, и вообще я собираюсь заинтересовать её как личность (впрочем, как правило, такой необходимости потом не возникало)… Принимая во внимание всеобщую помешанность женщин на знакомствах можно предположить, что она интересное знакомство предпочтёт интересам истины. К слову сказать, некоторые всё равно бросали трубку…

Самое же ценное, что получил я от общения с моим знакомым – это список (наименований из 30-ти) тех критериев, по которым «отбраковываются» неподходящие «кандидатуры.» В результате нашего совместного общения он вырос пунктов до 50-ти. Ну и остальные пункты я дописывал уже самостоятельно, на основе последующего опыта… Сейчас, при подготовке этого текста, я разыскал старую свою записную книжку, перерыл все записи, которые вёл в период знакомства по объявлению, нашёл этот список, который был в набросках, и полностью его переработал. В то время, чтобы не запутаться, я всегда вёл краткий конспект беседы, попутно выделяя наиболее значимые места. Это было крайне необходимо – ведь интересная персона может проскочить в любой момент, а после неё – ещё несколько десятков человек, и упомнить потом, о чём с ней говорили, было практически невозможно. Ещё можно как-то запомнить разговоры с первым десятков позвонивших, но что прикажете делать потом? Кроме того, не было никакой необходимости загружать собственную память столь малоценным материалом – а было он малоценным по-преимуществу, par exellence… Итак, если впоследствии захочется перезвонить кому-то, кто меня заинтересовал, то такой конспект был бы просто необходим. Опыт показывал, впрочем, что перезванивать доводилось не чаще, чем 1 раз в 2-3 дня, то есть попадалась лишь одна интересная девушка на добрую сотню позвонивших…

И сейчас было забавно перечитать тогдашние мои ремарки на полях: «прикольщица, покашливает», «рассуждает о Настоящем Мужчине», «говорит, что отождествляет себя с болонкою», а то и такие: «неосознанно боится влюбиться», «Её интеллект имеет компенсаторно-невротическую природу: она понимает абстрактные истины, но не других людей и не себя». Записи такого рода появились потом уже, когда я в этом деле донельзя поднаторел... Разумеется, против имени каждой позвонившей стояли краткие её характеристики: возраст/рост/вес, знак гороскопа, место работы (учёбы), увлечения…

Здесь следует заметить, что и содержание этих «пунктов», и самый порядок их зависит как от самого человека, так и от целей, которые ставит он при знакомстве. Для объяснения целей своих собственных замечу, что для меня - мужика далеко за тридцать, к тому времени искать девушку на одну ночь, да ещё и по объявлению, было слишком утомительно. Таковые находились и без всякого особого поиска. А ещё – непонятно почему, но я физически не могу спать с самой что ни на есть красавицей-раскрасавицей, если понимаю, что по характеру она – дерьмо. От таких меня вообще тошнит, а что ни говори, красивые женщины редко имеют хороший характер… Мне хотелось завести настоящий, что называется «красивый» роман – с прогулками под луной, общением, цветами, и так далее. Устроить своего рода «возвращение в молодость». Так, как это было принято в годы моей юности, учёбы в Университете… Ну и, разумеется, роман длительный – на несколько месяцев, а может даже и лет. Кроме того, не видел я ничего плохого и в том, чтобы найти себе подругу жизни – что ни говори, а подруги жизни среди женщин иногда встречаются… До моего злополучного брака у меня их (романов, а не лет жизни) было прискорбно мало; в браке, по странной иронии судьбы, не было вообще, и теперь страшно хотелось наверстать упущенное. Кроме того, жил я в то время на сумму не слишком отличающуюся от 100 USD в месяц… Бывали времена, когда перебивался и на 8-9 сотнях рублей…

Разумеется, для такого романа подходила совсем молодая неиспорченная девушка с некоторым образованием. Лучше же всего – невинная. Признаюсь, мне никогда не было понятно презрение многих мужиков к женской невинности. Почему-то автомобиль они предпочтут покупать новый, а не из третьих-десятых рук – так почему же им не претят «подержанные» женщины? Я всё это и для того ещё излагаю, чтобы вы поняли – предлагаемый ниже текст более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в настоящем романе. Ну и кто решил рискнуть и подать объявление о знакомстве с домашним телефоном (а такой риск, по искреннему моему убеждению, весьма оправдан). Всем остальным он (текст, а не риск), может, будет и не слишком интересен…

Так или иначе, мой собственный «фильтрационный список» был составлен, и это было очень удобно. Во-первых, воцарился порядок в голове: я стал понимать кто мне, собственно говоря, нужен. Во-вторых, стало удобнее знакомиться. Когда даёшь номер домашнего телефона в газету, то меньше 20-30 человек в день не звонит – разумеется, при правильно составленном объявлении. Пользовался я этим списком так: просто хорошо изучил и держал в голове как бы в «фоновом режиме». Если что – соответствующий пункт сам собою как бы всплывал в сознании. Не забывайте – ведь звонит-то очень много женщин. Всегда есть из чего выбирать. Не одна, так другая… Кроме того, должен сообщить, что вообще-то не слишком эффективно подавать объявление в те места, куда их специально подают для знакомства – тематические газеты, журналы, серверы знакомств… Там бродят по преимуществу пошлые бабы, полностью помешанные на идее знакомства и на устройстве своей личной жизни любой ценой (а ведь все эти сотни и даже тысячи полоумных неизбежно будут вам теперь звонить, раздавать ваш телефончик подругам и у себя на работе, помещать в базах данных служб знакомств). Эти издания превращаются тоже в своего рода фильтр, но стихийно отбирающий из основной массы женщин круглых, набитых дур, – или озабоченных деньгами, что для меня было всегда одно и то же. На нормальных, неиспорченных женщин мужики и без того постоянно «западают» - на улице, на работе… Чтобы найти по объявлению приличный «экземпляр», нужно добросовестно перебрать многие десятки и сотни «вариантов». К тому времени можно и на знакомствах зациклиться, да и вообще есть риск свихнуться окончательно. А так, по-хорошему, подавать нужно объявление там, где его могут увидеть случайно – например, у папы на столе, или зайдя в гости к подруге… Тогда количество нежелательных звонков резко снижается. Потом уже я обо всём этом догадался и стал публиковаться в одном из приложений к газете «Спид-Инфо, где оно стоило, кстати, сущие копейки. К тому времени тираж газеты был более полумиллиона экземпляров... Вы понимаете, сколько мне звонили?! Звонили даже и из других республик (несмотря на то, что я потом обозначил в тексте: «только для москвички строго до 24-х лет»); звонили мне даже и через год…

Ну а об остальных моих критериях вы можете узнать из материала 99 признаков женщин, с которыми заводить знакомство не желательно. Напоминаю ещё раз – все эти пункты касаются газетного объявления, если звонят ВАМ. Это принципиально важно.

 

Курс молодого бойца или как познакомиться с девушкой

Хоть мы и используем глаголы ухаживать, клеить, делать, охмурять, но суть одна – мы кокетничаем ничуть не меньше женщин. В данной статье мы попробуем разобраться чем может современный Мужчина привлечь внимание современных прелестниц. Итак, Курс Молодого Бойца или как привлечь внимание девушки.

"Оперением" – элегантной одеждой и обувью, модной прической, бородой, усами, дорогими часами и галстуком, машиной (пусть взятой напрокат). Всё это безотказно действует на женское воображение, так как демонстрируя достаток мужчина показывает свою способность обеспечить потомство.

Интеллектом – мужской интеллект вызывает у многих женщин сексуальное влечение (не говоря уже о том, что с умным мужчиной всегда интересно).

Демонстративным вниманием к её персоне, восхищенным взглядом, комплиментами. Причём хотите вы эту женщину или вами руководит спортивный интерес – ваше личное дело. В любом случае глазами вы должны сигналить: "Я тебя хочу!". Раздевайте женщину взглядом: пристально смотрите в глаза, страстно изучайте грудь, медленно скользите ниже, мысленно представляя, какие прелести скрываются под одеждой. Очень эффективно обратное, парадоксальное, поведение: при всеобщем интересе к даме остальных мужчин демонстрируйте подчеркнутое равнодушие. Контраст завораживает женщин!

Особенностями личности: благородством, галантностью, смелостью. Или, наоборот, робостью, беспомощностью (в расчете на материнский инстинкт).

Эмоциональным напором: спойте песню под гитару (еще лучше – под фортепиано), прочтите стихи или расскажите что-нибудь романтическое (при этом замедляйте жестикуляцию, понижайте голос и пристально глядите на собеседницу представляя как ваше эротическое желание передается ей).

В процессе беседы проведите по предплечью женщины до локотка и тут же перенесите ласку на предмет, оказавшийся поблизости. Прекрасно если это будет статуя обнаженной женщины. Но если вы не в музее, то подойдет, например, фотография или иллюстрация в журнале – проведите по изображенному на ней женскому телу от локтя вверх. В ресторане время от времени поглаживайте ножку бокала – женщина подсознательно захочет ощутить продолжение ваших ласк на себе.

Приведённые здесь советы по знакомству с девушкой кратки, но весьма действенны. Надеемся, что Курс Молодого Бойца пройденный у нас, поможет Вам познакомиться с девушкой. Главное – не быть робким в этом вопросе.

 

Настоящий мачо

Суть данной статьи – искоренение страха при знакомстве с женщиной. Ведь, что греха таить, некоторые из нас до сих пор боятся подойти к незнакомой даме на улице. Что страшного нам лично не понятно, но прецендент имеется. Ну чтож, будем изгонять страх из организма. Вот что по этому поводу предлагает Андрей Афанасьев:

Особенно меня веселит предлагаемый метод "количества", где нужно перебарывать свой страх. Это же страх перед женщиной! Страх, фобия - это все психологические расстройства и таким методом ты их все равно не вылечишь, только загонишь его глубоко, и потом он будет у тебя выражаться в виде свинского отношения к женщине. Зачем нам это? Я тоже когда-то боялся подойти к девушке на улице. Но я смог избавиться от него, а не перебороть. Метод этот комплексный, не самый простой, но в результате его ты сам меняешься.

Во-пеpвых: В ТЕБЕ должно все лично ТЕБЯ устраивать! Ты должен любить себя!!! причем, не только свое внутреннее состояние, но и как ты одет, как двигаешься, говоришь, словом любить себя в комплексе. Тебе не нравятся твои джинсы, футболка, костюм, обувь? Достань новые! Тебе кажется, что если ты сделаешь немного другую стрижку, то на тебя будут обращать больше внимание? Удачи тебе в этом! посмотри в зеркало? Ты ЛЮБИШЬ себя? Так ведь? HЕТ???? Пpочитай-ка абзац сначала.

Во-втоpых: Уясни в своей голове, что девушка, женщина - это не пришелец с Марса, а, в общем-то, существо такое же как и ты со своими загибами, примерно такими же как и у тебя. У нее тоже есть какие-то мечты, надежды, желания. И она тоже хочет любить! Hе меньше чем ты, а даже, наверно, и больше. А все потому, что начитались романов о ЛЮБВИ, насмотрелись приключенческих фильмов. И теперь проецируют на свою жизнь. Кстати, они во многом правы. А теперь давай посмотрим, как ведет среднестатистический влюбленный паренек без опыта с объектом своей не вожделенной страсти. Он носится перед ней, дарит ей цветы и преданно заглядывает к ней в глаза при этом, делает комплименты, заикаясь. Cтоpит нелепые планы. А через месяц робко пытается выяснить отношения!!! И что он получает, а получает разочарование и усиление своих страхов, а так же чувство неполноценности, если очень впечатлительный.

Давай теперь с тобой посмотрим как ведут себя люди с опытом. Hастоящий МАЧО ведет себя во многом снисходительно с женщиной, ей нужно многое прощать, он ей ничего не обещает, не строит планов. Появляется в нужный момент. Когда чувствует что пора уходить - уходит без тени досады на лице. И главное: "ВHУТРЕHHЕ ОH CПОКОЕH" - "не бойся крошка, ты не Ева и я не Адам, найду себе другую". Мачо дарит цветы: делает он это красиво. Причем на дом он их не несет. Он их заказывает или покупает во время выгуливания нежного создания. Здесь есть одна тонкость - женщина в таких ситуациях не пищит, что "не надо" - она с нескрываемым удовольствием и трепетом их принимает. C HИМ она может покапризничать и он ей уступит в ее желании. Все это делается с уважительной снисходительностью. Его никогда не бывает много, его всегда не хватает. Все негативные переживания остаются глубоко внутри него - с женщиной он делится своими успехами в этой жизни. Hастоящий Мачо любит и уважает ВCЕХ без исключения женщин, будь это даже крокодил - это его жизненный настрой. Здесь можно написать еще много чего, но это все тебе и самому известно.

И в третьих: Ты вышел погулять. Птицы щебечут, голубое небо, а может и облака и даже грозовые, тебе все нравится - ты улыбаешься этому миру, и излучаешь в него положительную энергию. На тебя оглядываются люди и засматриваются прелестные девушки. Ты читаешь по их взглядам: "познакомься со мной", "подойди ко мне"! И ты подходишь, с волнующим приятным чувством ожидания нового приключения. Совсем недавно вернулся из Москвы. Так получилось, что моя единственная и неповторимая не поехала со мной в Москву.

Я прогуливался по манежу. Вpемя было уже около пол десятого вечера, темнело, было очень романтично. Замечал сипатичнyю мне девушку. Улыбался ей, проходя мимо. Делал круг. Cнова наталкивался на нее, удивлялся, снова улыбался. И подходил со следующим вопросом: "Пpостите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком огоpомном городе. ... меня зовут Андрей. Как бы ты отнеслась к предложению ПРИЯТHО провести в двоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским." Дальнейший разговор не имеет смысла приводить. Девyшка соглашалась. Я покупал Asti Mondoro с двумя фужерами. Мы с ней усаживались на ступеньки, котpые спускаются к фонтанному комплексу со стороны Александpийского Cада. Болтали. Пили шампанское. Hа нас глазело пол манежной площади. Девyшке срывало крышу от красоты, романтической обстановки, и шампанского. Она начинала нежно целоваться. Чеpез пол часа я предлагал ей поехать ко мне. И мы уезжали. Только утром в гостинице она понимала, что я из другого города и скоро уеду.

Если Вы прочли вышеизложенное и решились подойти к девушке для знакомства, но ищите повод, то в качестве пособия рекомендуем статью "100 способов знакомства". Гарантируем, найдете способ подходящий для любой ситуации.

 

Четыре ступени к вершине
Воспользовавшись советами приведёнными в курсе молодого бойца или своими собственными способами, Вы всё-таки зацепили особь женского пола. Ну что ж, как говорится: "флаг вам в руки". Что делать дальше вы и сами прекрасно знаете, а если не знаете то мы Вам расскажем:

Ступень первая.
Возбуждение. Ваши действия. Сделайте ей красиво. И, по возможности, медленно. Лучший способ. Романтический ужин на двоих и бриллиантовое колечко в небольшой чёрной коробочке. Обычный способ. Продолжительно слюнявить девушке ухо, шепча туда уменьшительно-ласкательные суффиксы. Худший способ. Молча задрать ей юбку и завалить на диван. Затраты времени. От нескольких минут до нескольких часов. Результат. Она сама нервно расстёгивает ваши брюки.

Ступень вторая.
Плато-фаза. Ваши действия. Незаметно разденьте её и себя и в процессе постарайтесь оказаться у девушки внутри. Лучший способ. Пообещать представить её маме в ближайшую субботу. Обычный способ. Энергично ласкать барышню везде, куда дотянетесь, стараясь при этом напоминать ей и о себе. Худший способ. Без предварительного предупреждения взять девушку за уши и резко потянуть её голову вниз. Если барышня недогадлива, процедуру следует повторить. Затраты времени. От 30 секунд до нескольких минут. Результат. Она часто-часто дышит и картинно закрывает глаза.

Ступень третья.
Оргазм. Ваши действия. Ещё! Ещё! Ещё! Лучший способ. Предложить ей руку и сердце. Обычный способ. Одновременно услождать все её органы чувств (в первую очередь эрогенные), сладострастно стонать и сдержанно рычать. Худший способ. Монотонно и неустанно двигать поршнем в одном ритме и в одном положении, пока она не взвоет от боли или не заснёт от тоски. Затраты времени. От 3 до 15 секунд. Результат. Она наливается кровью, как сытый вампир, сдирает с вашей спины десяток полос кожи и оглашает окрестности удовлетворённым криком.

Ступень четвёртая.
Разрешение. Ваши действия. Постарайтесь ни в коем случае не заснуть. Лучший способ. Проникновенным голосом попросить её родить вам сына. Лучше сразу двух. Обычный способ. Мучительно борясь с дремотой, бормотать довольной девушке столько приятных слов, сколько сможете вспомнить. Худший способ. Предложить ей поскорее одеться и отваливать домой, потому что засыпать в одной постели с вспотевшей женщиной... Нет уж - увольте! Затраты времени. 10-15 минут. Результат. Она кладёт растрёпанную головку на ваше плечо, а колючую ножку - на ваш живот и воркующим голоском сообщает, что дочку ей бы хотелось назвать Светланкой, а сына Володиком.

 

Симулянтки
Представьте себе следующую картину, Вы затащили девушку в постель, а она (так и хочется сказать сволочь) вместо того, что бы получать наслаждение вместе с Вами, начинает бессовестно симулировать оргазм. Вы думаете она это делает Вам в удовольствие? А вот и нет, она это делает из жалости (будто её жалости нам как раз и не хватало, другую найдём, менее жалостливую). Скорее всего, о Вашей безнадёжности она расскажет всем своим подругам (язык-то длинный, а мозгов мало), и не суть что она фригидная, всё равно крайним останетесь Вы. Так что зло нужно присекать на корню. Вот несколько советов, как выявить симуляцию:

1. Заходится от финального ликования ровно через пятнадцать секунд после того, как вы, собственно, приступили к делу. К сожалению, трех неуверенных фрикций для женского оргазма маловато. Увы!
2. Голосит, как изголодавшаяся кошка, которой издалека показали живую мышь. Истинный оргазм вовсе не предполагает такого бурного звукового сопровождения. Это ведь, в конце концов, не роды.
3. Форменным образом бьется в конвульсиях и выгибается дугой. Если она не припадочная и не страдает падучей, значит врет. При оргазме, конечно, возникают непроизвольные мышечные спазмы, но не такой силы, чтобы вас подбрасывало над дамой, как на батуте.
4. Совершенно не меняется. Причем ни снаружи, ни внутри. Во время оргазма девушки, как минимум, розовеют (если не от резкого прилива крови, то хотя бы от вашей тяжести) и слегка увлажняются в интимном месте.

 

Ничто не вечно

Представьте себе, что Вас бросила девушка (или женщина, это уж как Вы постарались). Ваши чувства разбиты (мы ведь говорим о серьёзных отношениях, а не об одной ночи) и единственная мысль, которая витает в вашей разбитой (в моральном смысле) голове: "Как это произошло?". Но на этот вопрос придётся ответить Вам самим, а мы попытаемся помочь найти ту грань, на которой ещё можно определить, что девушка уходит от Вас. Остановить её шансов не будет, но Вы ведь можете бросить её сами (хуже-то уже не будет, а душе спокойней). Так что запоминайте на будущее, роман закончился если:

1. Отказ от секса. Если женщина отказывает тебе в сексе долгое время без причин (головная боль тоже не вечна), стоит задуматься и вызвать её на откровенный разговор.
2. Игнорирование совместных привычек. В каждой пары есть совместные привычки: чтение газет за кофе и булочками; совместное принятие ванны. Если она пренебрегает этими церемониями, то велика вероятность, что пренебрегает и тобой.
3. Отдых раздельно. Если она все чаще избегает проводить с тобой свободное время, и тратит его на подруг и друзей ? значит ты перестал её интересовать.
4. Неоправданные обвинения. Женщина, выдвинувшая против тебя целый ряд упреков, может быть, имеет серьезные проблемы с собой, а не только с тобой. Ну а поскольку ты оказался рядом, то и вся вина оказалась на тебе. Лучше будет, если ты до конца выяснишь все причины её требований.
5. Психологическая война. Если презрение в ее голосе звучит даже при спокойной беседе, твое положение очень затруднительно. Быстрее выясняй в чем дело и вовремя сумей уйти от неё.
6. Вранье. Это последний этап, который не должен тебя удивлять. Более того она будет убеждать, что врешь как раз ты.

 

Любовницы
Любовницы, как и жены, бывают разные. Скандальные и тихие, расчетливые и бескорыстные, красивые и почти безобразные (лицо закрывается), умные и совсем без мозгов (но милые). В общем, выбор большой, ассортимент богатый. Но главное — все они ждут не дождутся, когда вы осчастливите их своим вниманием.
Вперед, господа! Делайте ваш выбор!

Школьница-тихоня

Разведенная молодая женщина с ребенком, которого никогда не показывает — видимо, держит у мамы на другом конце города. Труженица, зануда. Боится мнения соседей и просит лишний раз не шуметь лифтом, а подниматься на ее седьмой этаж пешком. Иногда робко просит погулять с ней в парке. О своих чувствах говорит сбивчиво, краснеет и без конца повторяет: "Ты только не подумай, что я ..." Абсолютно неиспорчена. Не любит раздеваться на глазах у партнера. Падает в объятия в хлопчатобумажной маечке и закрытых трусах с тугой резинкой. Боится крепких выражений в постели. На призывный клич: "Давай, сука, давай!" — откликается слезами и полностью выключается из любовной игры. Занимается оральным сексом только под угрозой расстаться навеки. После полового акта стесняется сразу пройти в ванную. Держит в туалете прошлогодний календарь с фотографиями котят в корзиночках. Осмелев, может подарить презерватив с усами. Под подушкой прячет замусоленную брошюру "Как стать счастливой". Желание оставаться в ваших глазах приличной женщиной подавляет все прочие.
РЕЗЮМЕ: Никакой опасности, впрочем, и восторга тоже. Ведет себя как школьница, таковой не являясь. Чахлый бутон, который никогда не распустится. Сойдет, если нет времени искать другие варианты.

Няня-кормилица

Очень хозяйственная женщина. Полный обед и компот из сухофруктов. За столом никаких разговоров — пища должна быть хорошо прожевана и полностью усвоена желудком. С волнением присматривается к цвету вашего лица: не барахлит ли печень? Теребит ваши волосы и предлагает немедленно вымыть их шампунем от перхоти. Заводит в своем гардеробе "мужскую полочку, покупает пижаму, носки, кальсоны с начесом (на случай вашего похода в магазин в зимнее время, если она заболеет). Может попросить денег на покупку нового миксера. Интересуется здоровьем ваших детей и от имени неизвестной мастерицы с вещевого рынка предлагает связать им шапочки к зимнему сезону. Перед вашим приходом гладит постельное белье и ставит рядом с любовным ложем стакан с водой. В самый неподходящий, чувственный момент может попросить передвинуть шкаф или отремонтировать искрящуюся розетку. В постели однообразна, любимая поза — "мужчина сверху", прикрытый от сквозняка пуховым одеялом.
РЕЗЮМЕ: Находка для тех, кто любит плотно поесть в спокойной, полудомашней обстановке. Согласитесь: не всем нужны бурные сексуальные фантазии в разгар рабочей недели. ...Если позволяет потенция и время, такую любовницу хорошо перемежать с кем-то еще, живущим неподалеку.

Шик с отлетом

Эффектная, в самом расцвете сексуальных и прочих сил обольстительница. Принимает вас в полупустой квартире с редкими антикварными вещичками по углам и горящими в любое время суток свечами. Любит экстравагантный подход к теме: обнаженная усаживается на старинное расписное блюдо со словами: "Кушать подано!" В половую близость вступает без предупреждения, рвет на партнере одежду, громко кричит ему в ухо: "Хочу тебя до смерти!". Во время акта прыгает как мячик, любит все позы сверху, любуясь своим отражением в огромном зеркале на стене. Ничего не хочет знать о вашей жизни и не понимает значения слов "должен " и "пора". Весьма интересуется содержимым вашего кошелька и время от времени требует внушительную сумму "на поддержание жизненного тонуса". Любит побыть Клеопатрой, требуя купить ценой жизни одну ночь с нею, при этом приставляя к вашему виску сувенирный пистолет, по виду очень похожий на настоящий. Иногда играет в штурмбаннфюрера, упираясь в ваш уставший живот начищенным черным сапогом и держа на коротком поводке своего любимого, возбужденно лающего добермана. Может встретить вас в подъезде под лестницей и попросить взять ее на бетонном, заплеванном полу "как последнюю шлюху." Явно имеет кого-то еще.
РЕЗЮМЕ: Забавно, но немного страшновато. К тому же умирать и воскресать при каждой встрече для работающего, социально активного мужчины весьма утомительно. Срок подобной связи 2-3 месяца, если тянуть дальше — возможен нервно-половой срыв.

Потребительница

Замужняя, обеспеченная, в целом, довольная своей жизнью, относительно молодая дама. Имеет сексуальные проблемы со своим верным и по-прежнему любимым мужем. Предлагает поровну платить за снятую конкретно для близости с вами квартиру. Ценит свое время, не суетится, считает неуместными слова "мурзик, котенок, зайчик". Всяким задушевным разговорам предпочитает долгий контрастный душ, совместный просмотр новостей и чтение газет вслух, лежа на вашем плече. В постели напориста, энергична, не признает продолжительных ласк, хвалит размер вашего пениса. Получив оргазм, немедленно смотрит на часы. Интересуется вашими успехами в работе и может дать дельный совет. Никогда не опаздывает, всегда спокойна, за полчаса до расставания начинает чистить в коридоре свою обувь, напевая под нос шлягер десятилетней давности. Не кормит, не поит, не просит выйти с ней на люди. Цветы и подарки советует отдать жене или кому-нибудь, кто нуждается. При встрече сразу договаривается о следующем свидании, ссылаясь на необходимость заранее спланировать свою рабочую неделю.
РЕЗЮМЕ: Если вам нравится спать с калькулятором — продолжайте это делать. Но имейте в виду: вас используют, впрочем, тактично. Такой вариант хорош в случае вашего интереса к ее профессиональной деятельности. Даже после полного разрыва она может сделать для вас что-нибудь полезное.

Пороховая бочка

Выглядит моложе своих лет. Внешность любая, но достаточно привлекательная. В меру худа, прилично одета. Внимательно слушает все, что вы говорите. Благодарит за безделушки и всякие мелочи, которые вы ей преподносите. Производит хорошее впечатление словами: "Мне ничего от тебя не надо". Улыбается, смеется и по всем видимым признакам вполне счастлива. После второй близости объявляет вас лучшим мужчиной в своей жизни, а недели через две говорит, что наконец-то по-настоящему влюбилась. С этого момента все меняется. После страстных объятий начинает рыдать, просит остаться и смотреть вместе ток-шоу, запирает в стол ваши носки, подкручивает будильник на час назад, симулирует сердечный приступ, прободение язвы и аппендицит. Включает газ в электрической плите, мастерит из вашего галстука удавку и обещает расстаться с жизнью, как только вы закроете за собой дверь. Требует развода, грозится рассказать жене, как восхищенно вы употребляете всех подряд женщин-баб на кухне, поедая между этим подлым делом крабовый салат. Во время недолгого затишья умудряется поставить здоровенный синий засос на вашей шее. Пытается оглушить вас диванным валиком, кладет снотворное в стакан с вином, выливает флакон духов на ваши брюки.
РЕЗЮМЕ: Добавить нечего — вы попались. О ней думать не надо. Она — прошлое, которое надо забыть навеки. Бегите домой, врите, сочиняйте, говорите правду, клянитесь, что по пьянке друг завел вас неизвестно куда, где в полной темноте все и случилось, но один-единственный раз, а не полгода подряд, неделя в неделю, как утверждает эта сумасшедшая, причем вы даже не запомнили ее имени.

Влюбленный бульдог

Никаких видимых изъянов, красивые глаза, стройные ноги, хороший вкус. Держится уверенно и немного отстраненно. Часто повторяет слова "все прекрасно". Может лихо, заборно выругаться в постели, но может промолчать или прочитать соответствующие моменту хорошие стихи. Угадывает тайные желания партнера (намазать промежность клубникой и привязать себя к стулу) и тут же их выполняет. Делает настоящие чудеса ртом и руками. Никогда не устает, после оргазма нежно целует и говорит: "Спасибо". В меру интересуется вашей семьей, знает даты рождения детей и просит в эти дни, в связи с загруженностью домашними делами, к ней не приезжать. Говорит "пора" ровно за минуту до того, как вы понимаете, что сказать это необходимо. Кладет вашу голову к себе на колени, терпеливо выслушивает все жалобы и ласково замечает: “Ты просто очень устал”. Просит показать фотографию жены и спокойным, ровным голосом говорит: “Очень симпатичная. Сразу видно — хороший, добрый человек.” Радуется покупке в семью новой холодильной камеры и советует докупить туда же спальный гарнитур в мебельном центре напротив ее дома.
РЕЗЮМЕ: Самый опасный, тяжелый вариант из всех перечисленных выше. Неизвестно за какие заслуги судьба подарила вам идеальную любовницу. Жить бы да радоваться — однако, сами того не осознавая, вы начинаете сравнивать ее со своей женой. Которая явно проигрывает: часто говорит невпопад, толстеет, выходит к завтраку в мужниной рубашке с оторванными пуговицами — в общем, ведет себя как дома, где и находится. Раздражение крепчает, любовница становится все милее, все желаннее. Дело сделано — в воздухе пахнет разводом.

Наилучший способ постоянно держать любовницу в хорошем тонусе – это метод кнута и пряника.
В качестве пряника используйте мелкие сувениры ("Дорогая, пусть эта глиняная свинья-копилка вечно напоминает тебе о нашем чувстве!") либо туманные обещания свозить ее как-нибудь летом к морю, зимой – в горы, осенью – на уборку сахарной свеклы.
Как только она как следует расслабится, как бы невзначай дайте ей понять, что супругу свою оставить не в силах по причине инвалидности (чьей именно уточнять не надо), что детишки дома ломают маленькие ручки и навзрыд зовут папочку к семейному очагу (старшего, правда, весной чуть не забрили в армию, но, слава Богу, оказался глухим и плоскостопым – весь в папу, шельмец!), и вообще – вы еще не доросли до ее жертвенной любви. А самое главное – даже не собираетесь этого делать. Причем никогда.

 

Винная карта

Раньше было проще – верный революционной аскезе социалистический ассортимент, как известно, никогда особым разнообразием трудовое население не баловал, тем более в алкогольной и слабоалкогольной сфере. Либо пиво (незабвенное "Жигулевское"), либо сухое вино (очень плохое), либо крепленое (так называемый портвейн, а на самом деле чернильная бормотуха), либо всенародная любимица – водка (обычно хорошая). Расхожая фраза тех времен "что возьмем – белого или красного?" означала отнюдь не гурманские муки выбора между равноценными белым бургундским и красным бордо. Нет, тут имелись в виду банальные портвейн и, как ни странно, водка: именно ее в народе уважительно величали "белым вином". Еще пили медицинский спирт. Разбавленный, а некоторые и чистый. И ведь нравилось! Помните, у Довлатова? Одной юной девушке из его компании задали вопрос: "Что тебе больше нравится, водка или спирт?" – "Не знаю, – честно ответила нежная и хрупкая барышня. – И то и другое так вкусно!" Нынешние девушки куда более привередливы. Медицинским спиртом, даже разбавленным, их вряд ли соблазнишь. У них, видите ли, появились собственные вкусы. Приходится приноравливаться. С другой стороны, по этим самым вкусам сразу можно понять, с кем имеешь дело. И стоит ли, вообще говоря, ее овчинка вашей выделки. Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос "что будешь пить", она отвечает...

"Только шампанское!"

В каких-то дамских романах она прочитала, что уважающие себя девушки употребляют исключительно этот напиток аристократов. Ей смутно мерещатся лакеи в ливреях, особняк в Беверли Хиллз, подстриженные газоны, подсвеченный бассейн, господа в смокингах, дамы в бриллиантах, глубокое декольте... Она, конечно же, и не подозревает, что отечественное дрожжевое шампанское стоит гораздо дешевле любого приличного вина. Но сейчас не время для ликбеза Пусть она вдоволь налакомится "тремя глистами" московского разлива. После ужина закажите себе под кофе сигару (а проще сигареллу – разницы она не заметит) С важным видом пускайте вонючий дым ей прямо в лицо. Она будет на седьмом небе от счастья. А вы – в полушаге от намеченной цели. Если же она неожиданно уточнит, что предпочитает "Дон Периньон",лучше всего внезапно, как Винни Пух, хлопнуть себя по лбу и вспомнить о срочном деле. В связи с чем извиниться и тут же откланяться. Эта красавица вам не по карману. А если даже по карману, она того не стоит.

"Только не шампанское!"

Хороший знак. Она не читает дамские романы, а если читает, то не относится к ним как к учебнику жизни. Она знает, что дешевое шампанское не имеет никакого отношения к этому действительно благородному напитку, и не хочет ставить вас в тяжелое материальное положение, заказывая французский "брют". Она подчеркивает демократизм своих вкусов, а это свидетельствует о том, что она проста в общении. Скорее всего, с ней будет легко и весело. Будьте джентльменом – предложите ей действительно хорошего французского вина. Это недешево, но для такой девушки не жалко.

"То же, что и ты, дорогой!"

Подобная покладистость настораживает. А если вы предпочитаете коктейль "Слеза комсомолки"? ("Лаванда" – 15 г, "Вербена" – 15 г, "Лесная вода" – 30 г, лак для ногтей – 2 г, зубной эликсир – 150 г, лимонад – 160 г, смесь двадцать минут помешивать веткой жимолости – рецепт от Венички Ерофеева) Она что, тоже употребит эту адскую смесь? Нет, таких подвигов вам не нужно Потому что в ответ она, скорее всего, потребует подвигов и от вас: например, жениться. Вежливо, но твердо попросите ее все-таки проявить самостоятельность в решении данного вопроса. И сразу дайте понять, что если ей нужен добрый "папочка", то вы на эту роль решительно не годитесь в силу своей врожденной легкомысленности и неспособности к долгим серьезным взаимоотношениям

"Мне бы пива"

Неизбалованная девушка. К ресторанам не приучена. Обычно она коротает свободное время (а у нее все время – свободное) на дворовых скамейках, потягивая из горлышка третий номер "Балтики" и заливисто хохоча над нецензурными анекдотами бритоголовых (вариант – нестриженых) сверстников Не исключено, что грызет семечки и поет частушки (в том числе нецензурные). Не заказывайте ей бочковый "Гиннес". Разливного "Клинского" вполне достаточно. Во время беседы не употребляйте сложных слов иностранного происхождения. Избегайте изысканных оборотов вроде "я полагаю, что" и "не утруждайте себя, милочка" Вместо слова "хороший" используйте его молодежный синоним – "классный", вместо "смешной" – "прикольный". Перескажите ей последние анекдоты, прочитанные вами сегодня на работе, в Интернете Если она будет смеяться, приговаривая, как попугай, "ну, прикольно!", значит, все в порядке, вы – на верной дороге.

"Водку!"

Серьезное заявление. Тут возможны варианты. Все зависит от того, насколько вышеупомянутое заявление серьезно. Нежные довлатовские девушки, не способные сделать решающий выбор между водкой и спиртом в силу необыкновенных органолептических свойств этих дивных напитков, со временем превращались в матерых и малопривлекательных богемных дамочек. Они глушили водку стаканами, курили вонючие папиросы и цыкали зубом. А на их пламенный призыв "ну кто еще хочет комиссарского тела?" откликались лишь такие же деклассированные элементы анархического толка. Сегодня встретить подобный экземпляр маловероятно. Но все же не исключено. Закажите водку. И если ваша спутница сама схватит графин и набухает себе полный бокал, в который испуганная официантка так и не успела налить минеральной воды, вам гарантирован веселый вечерок. Главное, чтобы одним этим вечером все и ограничилось. Однако, скорее всего, ваша девушка не из таких. Просто она считает себя очень современной и тайно симпатизирует феминисткам. Она демонстрирует свою независимость от общепринятой морали, которая, по ее мнению, "насквозь фальшива". "Отверточницы" – славные, милые девушки с легким характером Тут было бы весьма уместным льстиво поддакнуть и скоренько перевести разговор на весьма актуальную для вас в данный момент тему секса и свободной любви. И последнее Девушки, употребляющие водку, наверняка отягощены походно-романтическим прошлым с песнями у костра. Там, собственно, их и научили глотать "сорокаградусную". Поэтому, приведя девушку к себе домой, не пытайтесь осчастливить ее последним зубодробильным альбомом Мэрилина Менсона. На секс ее гораздо быстрее настроит какой-нибудь бородатый хрипун, воспевающий тундру и тайгу.

"В качестве аперитива я бы предпочла сухой мартини,потом бокал Шабли Гран Кру, желательно 1986 года, и к десерту 50 грамм Мартеля Ноближ"

Ого! Перед вами, похоже, птичка высокого полета. Как ее угораздило снизойти до вас, простого смертного? Ну, как бы то ни было, остается только одно: не ударить в грязь лицом и немедленно выбросить из головы плебейские мысли о трехстах граммах водки. Выбирая себе вино, обратитесь к своей многомудрой спутнице за советом. Мимоходом оброните: "Жаль, что в меню нет крольчатины под луковым соусом. Шабли Гран Кру с крольчатиной – это что-то потрясающее!" Беседу ведите степенно и все больше о высоком – о благородных винах, об изящных манерах, о современном искусстве. "Кстати, тебе не кажется, что все искусство Xx века круто замешано на Фрейде?" Вот и переход на желанный для вас разговор о сексе.

"Водку с апельсиновым соком"

Только не говорите ей, что ее любимый напиток называется грубым словом "отвертка". Может обидеться. А сама "отвертка" действует безотказно. По мере употребления этого нехитрого коктейля ваш облик в ее глазах будет приобретать все новые и новые привлекательные черты и даже отсвечивать неким романтическим ореолом. То что тому причиной алкогольный туман в глазах, выяснится лишь наутро, когда она – с гудящей головой – проснется в вашей постели. Впрочем, никаких особых переживаний не предвидится. "Отверточницы" – славные, милые девушки с легким характером. Они обожают веселые компании. Такую девушку достаточно рассмешить разок до упаду, и она – ваша. А сделать это нетрудно, потому что более смешливых и беззаботных существ в мире просто не существует.

"Молочный коктейль"

Тревожный симптом. Первым делом осторожно выясните, сколько же вашей спутнице лет. Скорее всего, она бодро скажет: "Восемнадцать", но потом, забывшись, поведает занятную историю о том, как вчера на физкультуре они играли с мальчишками своего класса "в футболянку" и у отличника-Петьки порвались трусы. Как же быстро растут дети! Однако связь с несовершеннолетней никак не входит в ваши намерения. Напоите ее молочным коктейлем, накормите пирожными и строго напомните, что уже поздно, а она еще не выучила биологию. На прощание посоветуйте следующую контрольную по математике у Петьки не списывать, а думать своей головой.

"Минеральную воду без газа"

Вообще-то, в любой другой ситуации такой ответ значит лишь одно: "А катись-ка ты куда подальше!" Но ведь зачем-то она пришла с вами в ресторан? Значит, не все так безнадежно. Не исключено, что вы имеете дело с патологической скромницей. Она будет тщательно изучать меню, причем только правую колонку, с ценами. После долгих мучений, явственно отражающихся на ее скорбном лике, она остановит свой выбор на капустном салате, каком-нибудь овощном рагу и двух кусочках хлеба. Характер у этой девушки, скорее всего, столь же постный, сколь и ее трапеза. Представляете, какую нравственную твердыню вам придется разрушать? Стоит ли? Совершенно другое дело, если последует тот же самый заказ, но без двух кусочков хлеба. Это означает, что ваша спутница предпринимает нечеловеческие усилия, для того чтобы скинуть пару лишних килограммов, и уже второй день сидит на свирепой диете. Будьте тактичным. Не искушайте ее этими несчастными кусочками хлеба ("мучное!"). В конце концов, голодный блеск в глазах только способствует безудержному сексу. Если же ваша спутница, ограничив себя в питье ключевой водой, во всем остальном загружается по полной программе, не удивляйтесь, когда она, хитро вам подмигнув, начнет забивать под столом "косяк". У вас кусок застрял в горле? Пустяки! Хлопните еще рюмку водки, и все пройдет. В конце концов, каждый расслабляется по-своему. Главное, чтобы она не достала из своей сумочки нестерильный шприц с какой-нибудь мутноватой дрянью. Если это все же произойдет, бегите оттуда со всех ног, без всяких расшаркиваний и извинений – пока вас не забрали в милицию.

"А что ты мне посоветуешь?"

Внимание! Это пробный шар. Она перекладывает ответственность на вас не потому, что вы для нее большой авторитет, а с целью прояснить ваши намерения и оценить перспективность нового знакомства. (Таких пробных шаров в вашей беседе будет еще великое множество, так что не расслабляйтесь.) Не следует сразу же уговаривать ее пить водку или "отвертку". Это настораживает. Он хочет меня напоить, я для него – девушка на одну ночь! Такие опасные мысли ни в коем случае не должны появляться в ее хорошенькой головке. Порекомендуйте качественное сухое вино. Блесните знанием сортов винограда и особенностей урожаев последних лет. Порассуждайте о том, какое блюдо с каким вином сочетается наиболее оптимально. Проведите дегустацию нескольких сортов. Оцените вино на цве ("видишь, как оно играет в бока ле?") и запах ("я люблю, когда есть фруктовые тона"). Наконец, сделайте глоток. Обратите внимание на богатство букета и послевкусие. Только не цокайте языком! Сраженная вашей изысканностью и галантностью, она почувствует к вам полное доверие. И сама не заметит, как перейдет на все ту же банальную "отвертку". Дальнейшее – очевидно.

"Капельку мартини и побольше сока"

Она боится, что вы ее напоите. И вообще считает, что приличные девушки не пьют. В принципе, приличные девушки и в рестораны с малознакомыми молодыми людьми не ходят. Она, вот, пошла и теперь очень страдает. И всего боится. Вдруг увидят знакомые или, не дай бог, родители? Все зависит от того, до какой глубины она готова продолжить свое моральное падение. Ведь и самые "хорошие девочки" хоть раз в жизни, но превращаются в "плохих". Если это тот самый раз, то вам повезло. Количество сока в коктейле будет неуклонно уменьшаться, а мартини, соответственно, увеличиваться. Она постепенно забудет о своем жеманстве и превратится из фарфоровой куклы в нормальную, живую девушку. Если же страх пересилит, вам предстоит унылый вечер с пустопорожними, неискренними разговорами. Остерегайтесь резких движений: она в любую секунду готова взвизгнуть "насилуют!".

По материалам журнала Xxl ​

 

Среди баб один прораб

Давно пора признать, в нашей стране царит матриархат. Начинается он для многих с неполной семьи, затем следует феминизированная школа, потом вуз (если вы не хотите быть технарем до мозга костей) и, наконец, женский коллектив встречает вас с распростертыми объятиями на рабочем месте. С такой биографией трудно сохранить мужское достоинство и не превратиться в подкаблучника или, наоборот, в женоненавистника. Но мало кого волнует, как чувствует себя единственный мужчина в педагогическим коллективе, или в бухгалтерии, или в больничном отделении среди медсестер и нянечек. Ведь он всего лишь меньшинство...

Женский батальон

...Вот уже полчаса Сергей Степанович тщетно пытался вызвать к себе в кабинет переводчицу. Ее рабочее место отвечало ему протяжными гудками. Он вздохнул, поднялся и пошел "в люди". "Людьми" были двенадцать вверенных ему сотрудниц всевозможных мастей и возрастов. На рабочем месте он застал только двух: Викторию – ленивую и строптивую кадровичку и "перспективного" менеджера Ксению – протеже его собственной жены. "А где остальные?" – поинтересовался Сергей Степанович. Вика поставила ногу на табуретку и начала задумчиво подтягивать чулок, обнажив хороший кусок красивой белой ляжки. "Скоро придут", – неторопливо протянула Вика, рассматривая затяжку на чулке. "Понятно", – кивнул смущенно Сергей Степанович и закрыл за собой дверь. За дверью раздался заливистый смех сотрудниц. Откуда придут остальные и где они находятся в настоящее время, на самом деле Степанычу было непонятно...


Этот тип меньшинства комичен и трагичен одновременно. Такие отношения неминуемо ведут к развалу и расформированию всего отделения. Чтобы не оказаться в роли бедного Степаныча, нужно помнить следующее: 1. Всегда держите дистанцию со своими подчи­ненными дамами (не откровенничайте с ними, не увлекайтесь чаепитиями). 2. Будьте всегда ровным, старайтесь не демонст­рировать своего настроения. Помните, что ваш эмоциональный срыв может повлечь за собой слезы, истерические жесты и тому подобные женские штучки. И тогда вам придется поджать хвост и если не просить прощения, то существенно убавить тон. А это приводит к манипулированию вами. 3. Кстати, о слезах, всегда делайте вид, что вы их не замечаете. Не замечайте также откровенных вырезов, мини и т.п. Делайте вид, будто они для вас дело повседневное и обычное. 4. Никаких комплиментов просто так, потому что они "вырвались". Держите в конце концов себя в руках. Но и не допускайте замечаний типа: "Вы неприлично себя ведете (одеты и т.д.)". 5. Ваши указания должны быть жесткими и строго адресными. Каждая должна знать свой шесток и за него отвечать по всей строгости. 6. При всем этом желательно не прослыть сухарем: запишите даты дней рождений каждой (включая уборщицу) и сами, без чьей-то помощи, не забывайте поздравлять сотрудниц. 7. Придумайте четкую шкалу оценки деятельности сотрудниц с системой поощрений и никогда не делайте исключений из правил.

Рядовой сотрудник: Две стороны одной медали.

...Андрей учился в "женском" вузе. На лекциях ему вечно приходилось ютиться на сломанном стуле без спинки, так как мест в аудитории не хватало. А стоило ему прийти пораньше и занять хороший стул, обязательно находилась та, которая обращалась к нему с возмущением: "Может, уступишь место даме!" Андрея вечно использовали для переноса тяжестей, как вещь, заимствуя с лекций. Какая-нибудь дама бесцеремонно заходила в аудиторию и обращалась к лектору: "Одолжите нам, пожалуйста, юношу на пять минут". В его присутствии свободно обсуждались достоинства и недостатки гигиенических прокладок, примерялись кофточки и обсуждались интимные похождения. Андрей тихо ненавидел своих тиранш, но бунтовать против большинства не решался...


...Вадим целовал ручки направо и налево и слыл среди своих очаровательных коллег "милым мальчиком". Роль плейбоя он избрал для себя еще в институте, но здесь, в офисе, дам оказалось значительно больше, чем он мог охватить своим мужским вниманием. Сначала он пламенно дышал в шею Инне, наклоняясь над ней, как бы заглядывая в ее компьютер. Когда Инна слишком близко приняла его ухаживания к сердцу, он переключился на Катю, с которой сходил в ночной паб со всеми вытекающими из этого похода последствиями. Катя тоже, не обладая чувством юмора, приняла эту мимолетную слабость близко к сердцу. Когда Вадим положил руку на талию Светлане, она неожиданно развернулась и отвесила донжуану звонкую оплеуху. Оставшиеся неоприходованными сотрудницы прыснули от смеха. На следующий день Вадиму пришлось долго набираться мужества, чтобы войти в комнату...

Быть рядовым членом женского коллектива еще трудней, чем его возглавлять. Как же соблюсти золотую середину? 1. Не бойтесь прослыть хамом и не поддавайтесь на нахальные призывы к этикету. Вы совершенно равны в правах сидеть на сломанном стуле. Если вы мужчина, это отнюдь не значит, что вы вьючная лошадь. Умейте сказать "нет" нахалкам. 2. Не делайте вид, что вы глухой, слепой и вообще плохо соображаете. Раз и навсегда прекратите женские откровения в своем присутствии, иначе будете мебелью, с которой не считаются. 3. Пользуйтесь иронией и юмором в моменты, когда идет обсуждение того, для чего нормальные мужские уши не предназначены (но избави вас бог задеть кого-нибудь). Ваша задача – добиться смущения со стороны дам. 4. Сами не превращайтесь в женщину, проявляя компетентность в женских проблемах, и не участвуйте в подобных дискуссиях. 5. Ни при каких обстоятельствах не выделяйте ни одной из коллег. Постарайтесь держать себя коллегой, а не петухом в курятнике.

Газета "Мир новостей"​

 

Любовь, секс и женщины
Было бы наивным полагать, что среди мужчин совершенно не существует заблуждений насчет женщин. Скорее даже наоборот. В этом Вы можете убедиться ознакомившись с нижепривденной статьей. В ней приведены заблуждения, свойственные многим и многим из нас.

Она постоянно устраивает мне истерики

Некоторые мужчины думают, что их жены чуть ли не специально устраивают истерики, чтобы их позлить или использовать сложившуюся ситуацию в каких либо других своих целях.

Однако, в действительности истерик по заказу не бывает (разве что женщина страдает тяжелым психологическим расстройством и обладает непревзойденными артистическими данными). И в том, что истерика произошла, виноват не кто-то один, а оба. И обвинения в адрес друг друга бесполезны. Гораздо лучше совместно разобраться в том, что является поводом для истерик и как лучше в дальнейшем их избегать. Следует учитывать, что мы зачастую не видим истиных причин истерик. К примеру, и муж, и жена думают, что скандал произошел из-за того, что не хватает денег на жизнь, а муж не умеет заработать. На самом деле, это только повод, а главная причина истерики – ощущение женщиной своей ненужности, нехватка внимания и нежности со стороны мужа, сексуальная неудовлетворенность и т.п.

Женщины любят ушами

Казалось бы, это утверждение не взывает никаких сомнений. Это известно всем и не требует доказательств. Но, оказывается, любовь к сладострасным речам со стороны мужчин испытывают далеко не все женщины. Во всяком случае, не во всех странах.

Одна из социологических служб Испании провела интересный опрос. Двум тысячам респонденток в возрасте от 16 до 55 лет был задан вопрос: "Как вы относитесь к мужским комплиментам?".

Результаты опроса полность опровергли (во всяком случае, в Испании) расхожее представление, что женщины любят ушами. Лишь 15% заявили, что им приятно выслушивать комплименты, 25% проявляют к ним полное равнодушие, а 60% практически всех возрастных категорий их просто ненавидят.

Что тут сказать ... Возможно, это следствие пресловутого феминизма, получившего на западе гораздо большее распространение, когда женщина принимает всякое восторженное высказывание мужчины в свой адрес за домогательство.

Но надо так же и отдать должное женскому слуху как таковому. Слышат они гораздо лучше мужчин. Они все без исключения лучше слышат высокие тона, видимо это природное, что бы лучше различать плачущего младенца в темноте. Но кроме этого, большинство из них лучше различает и низкие тона.

Мужчина должен удовлетворять женщину

Ничего он ей не должен. Если рояль не настроен, никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки. Если женщина не готова получить наслаждение, то не стоит в этом обвинять мужчину.

Беда в том, что "холодной" женщину обычно делают родители, причем зачастую руководствуясь самыми благими пожеланиями. Например, мать, имевшая негативный опыт в отношениях с мужчиной, дает дочери следующую установку: "Все мужики – козлы! Им нужет только секс. А потом он тебя обязательно бросит". Не удивительно, что именно так и происходит, ведь подсознательно дочери нужно реализовать сценарий, "заложенный" в нее матерью. Но подобная установка не обязательно может быть словесной. Дочь может и "считывать" на подсознательном уровне неуважительное отношение матери к отцу (обратная ситуация приводит к такому же эффекту), а потом переносить на мужчин, с которыми будет встречаться.

Вот как описывает один из методов воспитания "холодной" женщины психотерапевт Литвак М.Е.: "Холодная женщина нередко воспитывается в интеллигентно-аристократической семье. 'Мы, доченька, не пробились наверх, так ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее'. Она занимается в изостудии, бальном кружке, музыкальной школе << ... >> Одноклассники кажутся ей сопляками незаслуживающими внимания. Она ждет своего "героя" и .... не приобретает необходимого сексуального опыта".

Короче, если мужчина не может сделать женщину "горячей", то не стоит его в этом винить.

Глупые женщины в постели лучше

Многие мужчины почему-то считают, что глупые женщины в постели лучше тех, кто не отличается умом и сообразительностью. Расслабьтесь (или наоборот, напрягитесь), между уровнем развития интеллекта и темпераментом связи нет. Другое дело, что женщины не слишком умные зачастую легче поддаются на уговоры и менее притязательны.

Худые женщины сексуальнее полных

Такое мнение присуще многим мужчинам и особенно молодежи. Однако, в действительности дела обстоят не так однозначно. И среди худых женщин есть много не отличающихся особой сексуальностью, и среди полных (исключая чрезмерное ожирение) нередко встречаются сверхактивные, темпераментые женщины. В данном случае очень многое зависит от самого мужчины. Если женщина отвечает его идеалу, то независмо от того, полная она или худая, с его помощью и при его умении она может превратиться в искусную любовницу.

В течение жизни мужчина способен совершить только определенное количество полноценных половых актов

Приятель (товарищ, брат, соратник) – расслабься! Когда-то такое мнение бытовало даже в научных кругах. В настоящее время сексологи давно уже опровергли его. Но даже если бы это было так, то в мире со времен Адама и Евы не сущетвует подтверждений этому на практике. Зато сущетвуют 80-летние половые гиганты :-)

Влажная "киска" – девочка созрела

Это не всегда так. В большей степени о готовности может свидетельствовать дыхание партнерши. Переход от нормального дыхания к глубокому и расслабленному как раз и определяет готовность женщины непосредственно к половому акту. И совершенно не обязательно обладать музыкальным слухом что бы услышать этот переход.

Секс во время беременности

Ранее считалось, а многие и до сих пор так думают, что от секса во время беременности нужно отказываться. Однако, в послденее время, специалисты пришли к выводу, что секс в целом благотворно влияет на беременность, и просто необходим для женщины. Ведь во время беременности будущая мама особенно нуждается в любви и ласке. Кроме того, как показывают последние исследования, это очень важно и для здоровья ребенка.

Опасность для беременной женщины представляет не половой акт, как таковой, а его чрезмерно агрессивная форма. Поэтому, скорее всего, стоит задуматься над способами и их качеством, чем над необходимостью.

В заключении, приведем отрывок из индийской книги "Диалоги Шивы и Шакти":

"Беременность имеет много стадий, и никаких жестких и поспешных правил нельзя составить ни за, ни против секса в течении этого времени. Здравый смысл и интуиция должны управлять всей деятельностью во время беременности, и если есть какое-то сомнение, следует искать совета. Однако, важно не ограничивать естественные нужды во время беременности при условии, что они не вредят растущему ребенку. Секс, разумеется, безопасен в течении первых нескольких месяцев беременности, но им следует заниматься более мягко, а не с большок активностью, следует выбирать такие позиции, которые предоставляют максимум комфорта и опоры ..."

Чем дольше, тем лучше

Попробуйте в течении достаточно долгого времени (скажем, минут 20) легонечко тереть себя в каком-либо одном месте. Гарантирую, Вам это надоест уже на третьей минуте, к 10 Вы взвоете, а если дотерпите до 20-ой, рискуете получить психическое расстройство. И вызвано это не тем, что вы сами себя потираете. Будь это кто-либо другой, результат будет тот же. Вызвано же это спецификой нервного восприятия человека.

Впрочем, это возможно, если женщина к этому готова.

Сексологи же утверждают, что гораздо важнее продолжительности эффективность полового акта: при хорошем возбуждении большинство женщин достигает оргазма за 1,5-5 минут. Конечно хорошо, если мужчина умеет контролировать себя и способен продолжать половой акт долгое время, однако, если женщина должным образом не подготовлена, то ей не так уж и важно, сколько продлится акт – минуту или полчаса – оргазма все равно не будет. А длительные сношения будут восприниматься как досадная обязанность.

И Боже Вас упаси, использовать для продления эрекции металлические кольца на пенис!

 

Пираньи

Marie Claire
Ирина Кирина
Сколько стоит хвост русалки?​

Конечно, мужчины любят проституток.

Но еще сильнее мужчины любят честных женщин (хотя понятие это довольно растяжимое). Наконец-таки проститутки это поняли. И ушли с улиц. В бассейны...

C Леной мы познакомились, когда она работала на Тверской. Частенько за небольшое вознаграждение девушка знакомила меня с новостями ночной столичной жизни. Через некоторое время Лена завязала с работой на главной панели страны, а недавно пригласила меня искупаться.

Страна грез

Здание престижного спортивного клуба сверкает зеркальными стеклами, как европейский аэропорт. В баре потягивают коктейли симпатичные девушки и подтянутые мужчины. Спортивные сумки у их ног усиливают ассоциацию с чем-то воздушным и запредельным. Еще бы, ведь годовой абонемент в эту страну грез исчисляется суммой с тремя нулями (естественно, в свободно конвертируемой валюте). С нас денег не спрашивают - Лена приветливо кивает швейцару и говорит: "Девушка со мной".

Раздевалка. Нам предлагают полотенца, обработанные специальным раствором шлепанцы, одноразовые пакетики с шампунем и гелем. Я беру все это, а моя спутница отказывается - у нее есть свои прибамбасы.

Мы раздеваемся, принимаем душ. Лена не торопится: она грамотно накладывает макияж, используя только водоотталкивающую косметику, потом из специальной эластичной ткани мастерит шапочку-чалму, пудрит плечи золотистыми песчинками Dior и, наконец, надевает купальный костюм. Узкие алые полоски, прозрачные силиконовые чашечки, делающие грудь особенно аппетитной. На Ленином бедре - переводная татуировка в виде паучка, на запястье и щиколотке - тонкие золотые цепочки. Подхватив махровый халатик такого же цвета, что и купальник, Лена наконец вспоминает обо мне: "Ну, теперь поплыли".

Мокрое дело

Выныривая, замечаю недовольный взгляд Лены.

- Чего брызгаешься? Я же на работе!
Она аккуратно стряхивает капли со щеки.
- Так ведь еще утро, - удивляюсь я.
- А ты думаешь, приличные мужики по ночам спортом занимаются?
В бассейне действительно плавают несколько импозантных персон. Девушек, кроме нас, четыре, одна - "спортсменка", как и я, - не в счет, другие - в довольно откровенных купальниках. Они явно знакомы с Леной - обменялись взглядами, но не поздоровались. Девушка в абсолютно прозрачном бикини перебазировалась на соседнюю дорожку. Поравнявшись с нами, она произнесла, не поворачивая головы:
- Это кто?
- Не конкурентка, - ответила моя Лена.
- Контингент ограничен, - объяснила мне Лена. - Новеньких не любят. При мне девчонку из "Националя" чуть не утопили. Она больше сюда ни ногой.
Лена, загребая воду, грациозно бросила руку вперед, при этом обрызгав загорелого мужчину, на вид лет под 50.
- I am sorry, - пропела девушка.
- Don't worry, - отозвался лысеющий ковбой и широко улыбнулся.
Как догадалась, что иностранец, подумала я, а Лена, не взглянув в мою сторону, уже уходила в компании фирмача.
- Вечером в кафе, - шепнула она мне.

Поматросить да и бросить

Путан, промышляющих в бассейне, коллеги называют "пиявками". Главный секрет "пиявок" - конспирация. Никто не должен знать, что они проститутки. А они присасываются к богатым, ничего не подозревающим клиентам и тащат из них деньги. Жертва иногда даже недоумевает, почему ее бросили, ведь все было так замечательно...

Георгий, 30-летний бизнесмен, как и подобает состоятельному человеку, решил заняться своим здоровьем. В бассейне он познакомился с очаровательной Ларисой (обладательница прозрачного бикини).
Только Георгий погрузился в прохладную воду бассейна, как заметил эффектную девушку. "Вот это класс, даже купается с макияжем!" - подумал про себя Георгий. Девушка тоже обратила внимание на симпатичного молодого человека. Через четверть часа парочка двигалась по соседним дорожкам, увлеченно беседуя. Георгий решил пригласить Ларису в ресторан. Спутница улыбнулась: "Обычно я ужинаю в "Метрополе".
После десерта Георгий решил перейти к решительным действиям. Как современный человек, он предложил подруге снять номер в гостинице. К его удивлению, Лариса отказалась: "Я девушка серьезная, не сплю с кем попало. Если у тебя ко мне возникло чувство, докажи это..."
На следующее утро Георгий отправился за подарком для Ларисы. Выбрал сережки и кольцо с изумрудами. Лариса с удовольствием приняла дорогие украшения. В эту же ночь она отдалась Георгию, но, когда он хотел после короткого отдыха возобновить ласки, решительно поднялась с постели и начала собираться.
- Ты уже уходишь? - удивился Георгий.
- Разве ты меня купил? - ответила Лариса. - Я свободная женщина и ухожу, когда мне захочется.
Георгий промаялся без сна всю ночь. Когда рассвело, он понял, что влюбился в эту загадочную женщину.
Отношения развивались бурно. Георгий настаивал, чтобы Лариса переехала в его холостяцкую квартиру, но она, погостив час-другой, непременно покидала своего ухажера: "Я здесь не дома, а к себе пригласить не могу - отец строгих правил. Вот если бы у меня была своя квартирка..."
Бюджет Георгия уже трещал по швам, но все-таки он, провернув несколько рискованных сделок и сменив свою дорогую машину на "Жигули", собрал необходимую сумму на покупку квартиры - однокомнатной, зато в центре.
Лариса была в восторге. Влюбленные провели райскую неделю в новом гнездышке (за это время, кстати, его обставили мебелью).
Но все хорошее кончается, как и деньги в кармане Георгия. Лариса, забросившая было занятия плаванием, вернулась в бассейн. Через пару дней она уже плавала с новым претендентом на ее благосклонность, а Георгий остался ни с чем. Можно ли жалкими подарками привязать к себе такую роскошную женщину? Оказывается, нет, и это взбешенному Георгию объяснили охранники бассейна, по понятным причинам провожавшие даму до самой квартиры... Которую она вскоре просто продала.

"Я не продажная девка..."

Вечером счастливая Лена прибежала в кафе.
- Спрашивай, только побыстрее - встречаюсь с Карлом через час.
- Как ты попала в бассейн?
- Когда на нас облавы начались, многие стали места менять, а меня как раз приятель в бассейн пригласил. Смотрю, мужики кругом с деньгами, на меня сразу начали клевать, ну я и переехала.
- Как же к этому отнеслась администрация?
- Спокойно. Мы для них постоянные клиенты - не шумим, не скандалим, можно сказать, украшаем интерьер. У нас даже с охраной договор: если что, они нас отмазывают, не бесплатно, конечно.
- Кто основные клиенты?
- Они для нас не клиенты, а бой-френды, мы свободны. И потом, у проститутки тариф есть, а у нас насколько таланта хватит, столько и заработаешь. Но самые вкусные - фирмачи, дипломаты, посольские, бизнесмены, те, кто сюда на несколько месяцев приезжает, а то и на годы. У этих деньги не кончаются, и если даже они догадываются о чем-то, то в принципе им все равно - не жениться же собираются. А так и расстаться проще: уехал за кордон - и прощай, любовь... А если серьезные отношения, так и замуж выйти неплохо. Он же не знает, что я была проституткой, - никаких упреков потом.
Другое дело - новые русские. Подарил кольцо или машину и уже считает, что ты его собственность. Может потом потребовать вернуть подарки или начнет докучать звонками, визитами... Иногда даже к "мальчикам" приходится обращаться.
Хуже всего с бандитами. Эти могут и избить, и не только свои подарки отобрать, а еще и чужие прихватить. А уж дошлые до чего! Сразу раскалывают. Но их здесь мало: неуютно они себя рядом с фирмачами чувствуют.
- Как же вы приходите на работу, если можете здесь встретиться с бывшими клиентами?
- Они для нас не клиенты, а бой-френды. Мы свободны от обязательств. Любились, да разлюбились! Какой спрос? Если ты парня бросишь, так что же, в другой город переезжать станешь? Бывает так: плаваешь с одним, а приглядываешься к другому, а можно поменяться с девочками временем и плавать "без грузила".
- Сколько девочек в бассейне работает?
- Сейчас больше 20.
- Как вас можно от обычных пловчих отличить?
- Всегда можно отличить женщину, которая надеется познакомиться с мужчиной, от тех, кто просто поплавать хочет. Вот ты как пришла в бассейн? В удобном купальнике. И давай бултыхаться. А мы в таких прибамбасах, что, если неловко шевельнешься, голой останешься: все ленточки слетят. Вот и отличай. Но главное для нас - не переборщить, иначе мужики догадаются, что имеют дело с проституткой, а это недопустимо.
- Почему? Так же проще клиента найти. А то можно и весь день впустую плавать...
- Если красивая женщина хочет с мужчиной познакомиться, она это обязательно сделает, тем более обладая определенными навыками. На проституток сейчас приличные мужики не очень-то клюют, а фирмачи особенно: боятся заразу подхватить или в разборки какие-нибудь угодить. На Тверскую-то только бандиты и заглядывают. Кроме того, у проститутки тариф существует - пусть она хоть штуку стоит, но потолок-то известен. Наша специализация - это театр одной актрисы ...
- Сколько же удается с одного клиента вытянуть?
- По-разному, ведь прейскуранта нет. Но в среднем, если потрачена неделя, а тысячу зелеными не перекачала, считай, зря старалась. При удачном стечении обстоятельств могут подарить машину или даже квартиру.
- Зачем тебе столько машин и квартир?
- Это же деньги. Продай вещь и трать, как хочешь.
- Мечтаешь накопить денег и завязать с работой?
- Нет, это мое любимое дело. По сути, я мужика выбираю - могу отказать любому. Я же не продажная девка...

Комментарии кандидата юридических наук Евгения Гладышева:

По сравнению с обычными проститутками "пиявки" имеют огромное преимущество: они могут не опасаться представителей закона. Чтобы возбудить дело, требуются факты нарушения закона, заявление пострадавшего. В данном случае таких заявлений не поступает - не пойдет же нормальный мужик в милицию заявлять, что он на любовницу чересчур поистратился. Вымогательство, а тем более грабеж отсутствуют. Что же касается нарушения норм общественного порядка и морали, тут тоже не к чему придраться - девушки ведь не на панели стоят. Они не ведут себя вызывающе, а какие купальники носить - их личное дело. В последнее время наметилась настораживающая тенденция: чем сильнее проституток преследует милиция, донимают рэкетиры и бандиты, тем больше они стараются замаскироваться под обычных женщин. Думаю, скоро мы услышим о проститутках-парикмахершах, продавщицах, медсестрах... Они так отточат свое мастерство, что различить их среди нас станет невозможно. И тогда мутировавшие "пиявки", жаждущие наживы, могут создать для общества большие проблемы.

 

Афродизиаки

Афродизиаки (от лат. Aphrodisiaca) – вещества, стимулирующие половое влечение, вызывающие половое возбуждение. Получили название в честь богини любви Афродиты.​

Издавна люди пытались найти вещества, которые бы увеличивали их сексуальные способности. Подобные вещества называют афродизиаки. И если некоторые, действительно, были эффективны, то относительно подавляющего большинства из них люди все же заблуждались.

К примеру, раньше верили, а кое-где и сейчас верят, что порошок из рога носорога (килограмм "кости" на черном рынке стоит около 60 тысяч долларов) увеличивает сексуальную силу мужчины. В настоящее время уже доказано, что это не так, но сколько напрасно было истреблено носорогов, наверное, не сосчитать. Чтобы предотвратить истребление носорогов, им, предварительно усыпив этих великанов, срезают рога, обоснованно рассчитывая, что браконьеры безрогого носорога убивать не будут.

Верили люди и в то, что в рогах животных заключена их сексуальная сила и плодовитость. И это тоже мифы, которые, впрочем, сделали рога символом прелюбодеяния. Шутки о "рогатых мужьях" появились давным-давно: еще римское право позволяло всякому, кто был изображен на портрете с рогами, подать в суд на карикатуриста за оскорбление.

У тех же древних римлян особо популярными были любовные напитки. По преданию, любовный напиток, приготовленный из спаржи, раковых хвостов, рыбьей икры, голубиной крови и языка фантастической птицы "фильтрум", помог Апулею завоевать сердце богатой Пудентиллы.

В состав других "напитков любви" в разное время входили: пепел сожженного лоскутка черной кожи, взятого со лба жеребенка, растворенный в крови возлюбленного; кости левой части туловища жабы, съеденной муравьями; кровь и сердце голубя; перья из хвоста петуха; мозг воробья; листья клевера; розовые яблоки; ящерицы, утопленные в вине; табак; волосы любимого, менструальная кровь и даже... кости мертвеца, украденные на кладбище.

Многие растения попали в список возбуждающих благодаря своей форме. Так, к примеру, "сатиров корень" (radix satyri) относили к средствам, увеличивающим мужскую половую силу, по той простой причине, что он по форме напоминает мужские яички.

И в наше время есть свои мифы об афродизиаках. Так, широко распространено мнение о том, что возбуждающим эффектом обладают устрицы. Причем объясняется это зачастую тем, что устрицы относятся к гермафродитам, то есть двуполым существам, следовательно, несут двойной заряд сексуальной энергии. Любопытно, что лишил устриц звания афродизиака другой миф: поедание моллюсков вызывает нетрадиционную половую ориентацию. На самом деле неверно ни то, ни другое.

Зигмунд Фрейд писал: "Существует древнее поверье, живущее по сей день, согласно которому некоторые продукты возбуждают половое влечение, как, например, сырое мясо, яйца, устрицы, перец, мята, морковь и даже петрушка. В действительности же наиболее эффективными стимуляторами являются ржаные лепешки, тыквенные семечки, сушеные фрукты, грибы, крапива, яблоко-падалица". Такого же мнения придерживаются и современные ученые, добавляя к вышеперечисленному орехи, финики и мед.

Еще один якобы афродизиак – экзотическое блюдо латиноамериканской кухни – бараньи или бычьи яички (это блюдо обязательно входило в меню аристократов в Испании на протяжении трех веков). В ресторанах их предлагают отведать мужчинам, которые хотели бы увеличить свою сексуальную силу. Официанты могут даже объяснить вам, что связано это с высоким содержанием в деликатесе мужского гормона тестостерона. Но вся беда в том, что подобным образом ввести тестостерон в организм невозможно, поскольку при тепловой обработке этот гормон разрушается. А значит, те, кому этот "афродизиак" помогает, должны благодарить за это силу своего самовнушения.

Самые стойкие мифы ходят о шпанских (испанских) мушках. Эти маленькие кусачие мушки, живущие в Испании, буквально начинены кантарисом – ядом, в больших дозах вызывающим рвоту, спазмы, головокружение и, в довершение всего, смерть. Если же кантарис принимать в малых дозах, это приводит к раздражению, чесотке и слабым галлюцинациям.

Сначала шпанскую мушку использовали только для животных, в частности, давали племенным быкам, чтобы те покрыли как можно больше коров. Из-за многочисленных побочных эффектов от приема этого средства бычки быстро заканчивали свою жизнь на бойне.

А в прошлом веке врачи назначали сушеных жучков как мочегонное и возбуждающее средство. В наше же время их достоинства считаются сомнительными, ибо они чрезвычайно ядовиты.

Легенда о "чудесном" действии "шпанской мушки" возникла, надо полагать, из описания того, как маркиз де Сад, забредя однажды в публичный дом, опоил проституток вином с мушками, после чего их обуял такой жар, что они выскочили на улицу и устроили настоящую охоту на мужчин, что весьма потешило маркиза.

Следует отметить, что стимуляция с помощью шпанской мушки может оказаться эффективной, но ее отдельные последствия очень опасны. Ученые исследовали особенности воздействия активного вещества кантаридина, которое содержится в крови и половых железах некоторых насекомых, обитающих в Испании и других странах Южной Европы. Оказалось, что кантаридин очень токсичен, раздражает нежную ткань внутренних стенок мочеиспускательного канала и делает его более чувствительным, болезненным и пропитанным кровью. Именно это состояние вызывает эрекцию. Выброс спермы ослабляет раздражение. Эрекция повторяется, когда снова усиливается воспалительный процесс. Но мужчина не подозревает, почему это происходит, и приходит в восхищение от своей половой мощи. Однако у мужчин, которые пользовались этим средством, через некоторое время воспаление переходит на мочевой пузырь и почки. Из страстных любовников они превращаются в инвалидов.

Что касается притирок и мазей из толченых мушек, то, если ими натереть интимные места, они вызовут не сексуальный подъем, а лишь ожоги и воспаления. Член просто распухнет, и любые телодвижения будут приносить невыносимую боль.

В настоящее время в аптеках, а в особенности в секс-шопах, появились самые разные "средства для любви и секса". Но не стоит бездумно их употреблять. Большинство веществ, входящих в состав этих средств, для нас инородные, пришли из стран с совсем другим климатом, образом жизни и веками сложившимся рационом питания. Врачи отмечают, что чужеземные афродизиаки могут вызвать очень сильную аллергию, спровоцировать возникновение некоторых кожных и желудочно-кишечных заболеваний. А предугадать заранее, как будет реагировать ваш организм на экзотические препараты, которых ни вы, ни ваши предки ни разу до этого не пробовали, просто невозможно ("Сексуальные вспомогательные средства должны быть слегка мягкими, вызывающими пылкость и хорошо подогнанными, чтобы подходить для намеченного. Сделанные согласно естественному вкусу человека, они всегда должны использоваться осторожно". Кама Сутра).

К тому же действие большинства из них не такое уж и чудесное. Они обладают в основном только общетонизирующими свойствами, и очень часто их воздействие объясняется самовнушением. Потому лучше оставить эти "средства для любви" тем, кто к ним привык. А если уделить должное внимание своему образу жизни и правильному питанию, то и надобности в дополнительных стимуляторах просто не возникнет. Если же хочется выпить "напиток любви", то для этой цели вполне подойдет хорошее шампанское вино.

Так, Гиймо Шалье, профессор национальной клиники эндокринологии и физиологии отмечает: "Шампанское всегда считалось во Франции напитком для влюбленных. И нас заинтересовало, нет ли этому научного объяснения. Мы предложили группе добровольцев отведать бокал французского шампанского и потом взяли у них кровь на биохимический анализ. Результат превзошел ожидания: через час после приема вина уровень андрогена – мужского полового гормона – подскочил в два раза!

В чем же дело? Шампанское – это природная смесь углекислого газа и виноградной фруктозы, оказывающая специфическое действие на клетки желудка – гландолоциты, которые отвечают за переваривание пищи. Но этих клеток так много, что в работу включается только треть, остальные де трети отдыхают. Гремучая смесь из углекислоты и фруктозы действует как небольшой взрыв: пузырьки достают каждую клеточку и заставляют ее работать. В итоге, ферментов, которые занимаются расщеплением пищи, в желудке оказывается больше, чем обычно, почти в три раза.

Эти изменения влекут за собой другие. В ответ на увеличение ферментов в желудке, подскакивает их уровень и в поджелудочной железе, которая, кроме всего прочего, производит еще и гормоны. Вслед за этим увеличивают выработку андрогенов надпочечники и (внимание!) яички. В результате, в крови мужского полового гормона становится в два-три раза больше. А он уже влияет на приток крови в ткани полового члена, а значит, и на усиление эрекции".

Кто думает, что шампанское можно заменить сладкой газировкой типа колы, поскольку в ней также есть углекислота и фруктоза, заблуждается. Дело в том, что в ней содержится синтетическая фруктоза, имеющая совсем другие химические свойства. То же касается и коктейлей типа джина с тоником и колы с ромом.

Не стоит также пытаться усилить эффект большей дозой шампанского. После четвертого бокала уровень алкоголя в крови начнет быстро возрастать, ускорится обмен веществ. И андроген распадется раньше, чем вы успеете добраться до постели.

Кто все-таки рискнет обратиться к старинным чудо средствам, может оказаться в том же положении, что и один житель Волгограда, который, по сообщения газеты "Труд", раздобыл где-то рецепт повышения мужской потенции и решил им тут же воспользоваться. Очевидно, состав этого эликсира разрабатывался еще в средние века, во всяком случае ингредиенты мало напоминают современную фармакологию. Потенциального Дон-Жуана не мутило, что надо было взять яйца молодого барашка, порошок из толченых улиток да плюс еще кое-что, о чем в газете не стали даже писать. Приготовив "любовную смесь", он выпил ее. До сексуальных похождений дело не дошло – бедняга получил серьезное отравление и вместо любовного ложа попал на больничное.

Было бы неплохо, если бы любители стимулирующих средств прислушались к совету Ника Дугласа и Пенни Слингер, авторов книги "Тайны пола": "Стоит повторить, что здоровый образ жизни является самым верным из всех возбуждающих средств. Действительно, предпочтительно не вызывать необходимости полагаться на внешние вспомогательные средства для удовлетворительной половой жизни. Тогда использование возбуждающих средств в очень особых случаях может стать событием совершенно иного свойства".

Существуют и другие мифы об афродизиаках. Вот некоторые из них.

 

10 признаков скорой женитьбы
Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".

Чтобы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.

 

Некоторые типы девушек и руководство по их пользованию


Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного, но есть среди этого многообразия небольшой пылающий остров (вы не представляете, как я завидую тем, кто не догадывается, кого благоговейно цитирует и бессовестно перевирает скромный эксперт по имени Степан Рыжий!)... Так вот, спешу вас разочаровать – обитающие на этом острове создания, обнаруженные и описанные одним великим ученым и поэтично названные им же "нимфетками", не будут являться предметом нашего с вами разговора. А все желающие вкусить гибельного очарования этих бессмертных демонов в облике маленьких девочек могут просто обратиться к великой книге, которую они наверняка читали или хотя бы смотрели одну из двух ужасных ее экранизаций, потому что лично я с трудом представляю себе взрослого человека рубежа двух последних тысячелетий, который бы не слышал о том, кто такая Лолита. Повторяй это имя, наборщик, пока не кончится страница. Мы же, тихие, законопослушные граждане, больше всего на свете чтящие уголовный кодекс, оставим в покое филологическую биологию и просто констатируем факт: молоденькие, "едва опушившиеся" девушки практически любой масти и конфигурации обладают фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия. Мы даже оставим этим девушкам их несмышленое детство, позволим им подрасти, получить паспорт, закончить школу. И может быть, даже поступить в институт. И только тогда – только тогда! – обратим на них свое пристрастное мужское внимание. Даже после этого мы будем все время помнить, что они, в сущности, совсем еще дети, невзирая на их нахально длинные ноги и вызывающе короткие юбки, вульгарный гонор, дурацкое стремление быть взрослыми (лет через десять они поймут, что взрослый – значит, старый, но будет уже, увы, безвозвратно поздно) и... И мы не сделаем им ничего плохого. Пусть растут.
Мамина дочка
Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской – начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.
СТАТУС: Абитуриентка.
ПРИКИД: Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках – словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом – несмотря ни на что – умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.
ХОББИ: Литература. Музыка. История. Искусство. КУМИР. Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ: Как бы между прочим обронить, что "Ада" – вопреки мнению Апдайка и Воннегута – кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". а все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ: Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ: В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Умные и возвышенные.
СЕКС: Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)... А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ: Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.
РИСК: Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица – свататься.
ВЫХОД: Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.
Малолетка
Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. е вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.
СТАТУС: Пэтэушница.
ПРИКИД: Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ: Анаша.
КУМИР: Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ: Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ: В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Крутые.
СЕКС: Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ: аведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Вокзальная бикса.
РИСК: Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД: икогда не общайтесь с детьми подземелья.
Штучка
He то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, – не человек.
СТАТУС: Модная девочка.
ПРИКИД: Курточка от Tommy Hilfiger юбочка от Moschino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Capains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emporio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом – отпад. Причем полный.
ХОББИ: Тусовки.
КУМИР: Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ: Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор". Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ: В ночные клубы.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Состоятельные.
СЕКС: Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ: Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие – к завтраку.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК: В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.
ВЫХОД: Не забудьте выключить телевизор.
Унисекс
Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. о под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.
СТАТУС: Сорви-голова.
ПРИКИД: Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ: Экстрим.
КУМИР: Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ: Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ: Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Спортивные.
СЕКС: Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ: Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК: Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий – миокарда.
ВЫХОД: Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.

 

Ещё... Старайтесь по возможности произвести впечатление честного и благородного.

 

Женщина о женщинах для мужчин


Прямо скажу: обидно слышать (а тем более осозновать правильность постановки вопроса), что оказалась среди так ненавистной мужчинам женской половины человечества. Но пишу отнюдь не для того, что бы, брызжа слюной, плеваться в сторону "этих грубых, неотёсанных и противных мужиков". Просто решила (раз уж, не смотря на все запреты, влезла и однакомилась с содержимым) набросать кое-какие соображения о женской психологии ........ дай Бог, окажутся полезны ....... я за честную "войну полов". Так что вот вам ещё пара ключей к разгадыванию тайных умыслов.
Женщина принимает решение о возможности замужества в отношеннии данного конкретного индивидуума в течение первых пяти минут общения (реального – для реального брака, виртуального на Missing Heart при общении в чате, например) или 2-3 писем в переписке, что проверено на всех подругах и собственном опыте. Так что дальнейшее развитие событий сразу ставит проблему потенциального брака. Исключения – поиск любовника для развлечений и материальной пользы (при живом ничего не сведущем муже), поиск полового партнёра (нимфоманки стали встречаться всё чаще). Эти "исключительные" варианты диагностируются легко и быстро.
Вариант первый: НУЖЕН ЛЮБОВНИК – просит под благовидным предлогом ей не звонить вечером, не обижаться на редкие ответы (при переписке), в подарок принимает только то, что муж бы не заметил (косметику, новые платья и никогда цветы), выходит за дверь говорить по телефону и ведёт себя при этом как святая и всё понимающая – лучшая и единственная в мире.
Результат общения:
1. кинет, добившись вашей любви;
2. предстоит малоприятная сцена с "рогатым мужем".
Итог – зря потраченные время, деньги и силы + новые разочарования.
Вариант второй: ТОЛЬКО СЕКС – напоминает о себе часто, легко идёт на контакт (в том числе половой), готова на всё ради оргазма и первая вылезает из постели с фразой, что вспомнила о срочном деле. Просто принимает подарки (она даже не заметит, что эти часики дорогие) и не канючит: "А ты правда меня любишь?". Быстро заговорит об оральном сексе, будет убедительна ........ но однажды не кончит и притворяться не будет ...... после этого либо надолго исчезнет, либо секс превратится в то что вы будете её удовлетворять чем угодно, заботясь только о технике и жутко паникуя.
Результат: однажды исчезнет навсегда +
1. ваша половая дисфункция на почве нервного истощения и падения самомнения;
2. будет что обсудить в очереди на приём к венерологу со всеми вашими друзьями, которых вы ей хоть раз показали;
3. придётся видеться на работе, куда вы её лихо устроили ещё в самом начале ваших встреч или регулярно выслушивать байки о ней от знакомых, куда вы её отрекомендовали (при чём по собственной иннициативе).
Итог – зря потраченное время, ворох малоприятных воспоминаний + новые разочарования.
А если всё же женщина с вами общается и всё традиционно усложняет (а примеров на вашем сайте хватает) – значит уже точно знает: женитесь и ещё будете её об этом уговаривать, при том в тот день, который она ещё пару лет назад рассчитала по собственному гороскопу. Можете считать это третьим вариантом.
Надеюсь узнать это было не противно .......... может даже полезно ..... А уж если жениться не собираетесь – так лучше договоривайтесь с нами о разовом сексе ещё в первые пять минут.
Удачи!

 

Никогда в общении с женщиной


То, что в общении с женщиной никогда не следует делать. Исправления и дополнения принимаются :-)
1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.
7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.