:-) Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине: - Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? - Боженька поможет. - А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? - Боженька поможет. - И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? - Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? - Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!! ************ Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите! ************ Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР): -Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…" ************ Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает: "ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?! Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента : "Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!! ************ Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит: - Отпусти меня, любые три желания исполню! НР задумался и говорит: - Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние. Через три дня состоялись его похороны.
Ново-русские пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
Совет, который выдал новый русский милиционеру, который только-что остановил его при помощи свистка: НЕ СВИСТИ... ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ... :)
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской! Добавлено через 1 минуту Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом: - А три желания?.. Новый русский: - Говори, рыба, чего ты хочешь?! Добавлено через 1 минуту Нового русского не пускают в бассейн: - Почему вы меня не пускаете?! - Потому что вы ссыте в бассейн! - Так все ссут! - Да, но вы один-с вышки. Добавлено через 1 минуту По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: - Ну, чего стали. НР, пряча стволы: - Поломались! _________________________________________________________________________ Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Это же надо так деньги любить! _________________________________________________________________________ Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
