Идёт девушка, за ней 2подвыпивших парня. -"Девушка, вы наверное в салоне красоты были ?" -"Да"(игриво) -"Наверное закрыто было? "
Вот притивные!!! Что ж вы про нас вечно скверность какую-нибудь сказать хотите? Вот вам гады! Один мужик спрашивает у другого: -Что такое матриархат? А другой в ответ: - Нуууу матриархат, это когда вы с женой ложитесь спать, она отварачиваеться к стенке, и начинает громко храпеть, а ты берёшь сынулю, и уезжаешь к папочке.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать. Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю: - Водитель, вы возьмете меня стоя? Ответ водителя: - Женщина, я же на pаботе.
Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!
ВСЕ ПОСТЫ НЕ В ТЕМУ, БУДУТ УДАЛЕНЫ!!! Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: – Мне нужны духи "Девушка мента". – Какие? – "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: – Вот эти - духи "Мисс опера".
В автобусе: - Девушка, закройте окно, дует. - Но у меня очень маленькая щелка. - Девушка, я завидую вашему мужу, но окно все же закройте
Не бывает много водки, бывает не до женщин Добавлено через 48 секунд Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют. Добавлено через 10 минут 26 секунд Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22 Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-22-22 Добавлено через 32 секунды Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы... Добавлено через 3 минуты 10 секунд Сколько мужчин должна иметь современная женщина? Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все показывать и все говорить. Начальника: что потребует.
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел на "%/! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да? Добавлено через 10 минут ВДА ЖИЗНИ: 1) Умный мужчина + умная женщина = Легкий флирт 2) Тупой мужчина + умная женщина = Замужество 3) Тупая женщина + тупой мужчина = Мать героиня 4) Умный мужчина + тупая женщина = Мать одиночка
Девушка, а как вас зовут? - Не скажу, - отвечает девушка кокетливо. - А спорим с трёх ударов отгадаю?
