Приколы про АДМИНОВ и МОДЕРОВ

нтяресна, а мадыратары на форуми тожы так делають?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

Если бы модераторы конфы управляли дорожным движением
/c авто-вру/

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”


* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

 

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

 

Это больше про сисадминов ( системных администраторов т.е. ) :-)

 

:)

 

О мудераторах :D

Hекий человек написал известный в Фидо текст с не вполне приличным, но созвучным названием. Hе возражая против справедливости сказанного в том тексте, но полагая, что констатировать существование упомянутых в его заглавии субъектов только лишь среди рядовых юзеров, по меньшей мере, несправедливо, я сочла необходимым сделать пародирующую антитезу о тех же самых персонажах в Фидо, но не среди рядовых пользователей, а среди тех, кто имеет в л а с т ь , от ко го зависит множество других людей и атмосфера их жизни в Фидо - т. е. среди м о д е р а т о р о в . Однако, в отличие от того автора, я решила написать этот текст, не прибегая к ненормативной лексике. Пусть это будет намёком на то, что рядовые подписчики бывают иногда и более цивилизованы, чем те, кто их гневно учит уму-разуму свыше. Hу и конечно, эпиграф, аналогично тому же тексту:

Должна заметить, что все совпадения с реальными людьми и событиями не есть случайность. Все портреты списаны с конкретных лиц, а весь сей труд есть намеренная попытка парировать несправедливость.

В жизни встречаются люди, которых трудно охарактеризовать словами литературного языка. Тем меньше таковых слов остаётся, когда представитель данного типа людей волею судьбы оказывается уполномоченным определять ваши собственные поступки, права и обязанности, т.е. облечённым властью. Таковы особенности человеческой психики, что с обретением власти, в ней обостряются все затаённые до этого отрицательные стороы. А с появлением Фидо каждый его участник обрёл возможность создать собственную эху, в которой он - почти бог, и в которой ему принадлежит пусть и игрушечная, но зато в л а с т ь . Итак, я попытаюсь нарисовать несколько портретов, а вы, читая их, постарайтесь не забыть о своём чувстве юмора.

Юный диктатор

Энергичный молодой человек, бывший с рождения всегда и во всём зависящим от других, открыв эху, вдруг обнаружил, что поменялся ролями и теперь кто-то зависит от н е г о . Он наслаждается своей властью и возможностью назначать другим виртуальные выволочки и казни. Он упивается законотворчеством, придумывая новые пункты к своим правилам, всё радикальнее наводящие желанный порядок и всё более строго регламентирующие поведение подчинённых. И с каждым днём его всё больше мучает мысль - что бы ещё такое придумать, дабы усложнить им жизнь? Он принимает активное участие в эхах, посвящённых модерированию, обсуждая с коллегами по короне, какую бы ещё закорючку добавить в свой Закон. Может быть, наказывать за букву "ё" или употребление смайлов? Или может, карать за отсутствие приветствия и запретить форвардить сообщения из своей эхи в другие? А может, перед написанием первого письма в эху требовать водительские права и запретить русский язык, коль скоро официальным-то в Фидо является английский? Каждый день, вооружённый лупой, он внимательно изучает сообщения очередных бедолаг, по неведению попавших в его эху, в надежде выискать какой-нибудь повод поставить заветный "плюс".

- ...Так, "левый кладж" - отлично!
[+]
- ...Ага, а вот этот не приветствует в начале письма - явно хам!
[+]
- ...Стоп, а этот же интернетчик - наверняка собирается устроить флейм - отключим превентивно!
[!]

Постепенно активные юзеры покидают его эху, а иногда и создают альтернативную. Hо Фидо большое, и всё новые и новые толпы неиску шённых новичков пытаются писать в старую, чтобы напороться на чудовище и уступить место новым жертвам... В силу этого мифическое "голосование ногами", мысль о котором зародилась в эпоху, когда Фидо состояло из 10 узлов, не работает, и виртуальный людоед всегда имеет достаточно пищи, благодаря постоянной ротации большого количества новичков.

Паспортист

Этот человек всем неплох, но у него один маленький заскок, доходящий до патологии. Психиатры называют это "навязчивой идеей" - одной из разновидностей обсессивно-фобических неврозов - человек вполне социально адаптирован, но есть у него одна специфичная мания, абсолютно непреодолимая и не поддающаяся рациональному истолкованию, в т.ч. и им самим. У данного типа навязчивая идея заключается в непримиримой борьбе за "настоящее имя". (Симптоматика впервые описана проф. Стравинским [А.H.Стравинский, 1929].) В представлениях больного главное в эхе - чтобы все писали со своих паспортных имён. Зачем? Этого он не знает и связно объяснить не может. При настойчивых попытках выяснить это у больного начинается острый приступ псевдодеменции, с ярко выраженным симптомом "нелепых ответов" [см. синдром Ганзера; S.Ganser, 1898]. Среди ведущих специалистов наиболее популярна гипотеза, утверждающая, что причина данного вида психотического поведения кроется где-то в комплексе собственной неполноценности. Больной с детства привык, что его зовут "Сашей", "Лёхой", "Колькой", "Кисой", "Рыжим", "Толстым" и т.п. несерьёзными прозвищами, а хочет ощущать себя важным начальником или участником чего-то большого и солидного. Он хочет, чтобы всё выглядело как в официальном учреждении - юзеры фигурируют строго под паспортными именами, желательно, называют друг-друга по имени и отчеству, с указанием чина и должности... Клиническими исследованиями [А.H.Стравинский, 1929-1940] установлено, что при этом в развитии мысли больной не в состоянии заметить три вопиющих противоречия в своём поведении:

1. Сам он декларирует, что Фидо - сеть друзей, предназначенная для непринуждённого общения в противовес официальному миру. И сам же он в повседневной жизни и непринуждённом общении никогда не называет друзей и близких по их паспортным именам, равно как и они его.

2. Он не осознаёт, что на самом деле в компьютерной сети не имеется никакой физической возможности узнать паспортное имя юзера, кроме как требовать его личной встречи с предъявлением паспорта. Поэтому он неосознанно ориентируется в своей практике на некую "похожесть" имени на настоящее, что определяется его собственным кругозором в этом вопросе и, разумеется, срабатывает далеко не всегда, поскольку далеко не все жители русскоязычных стран носят имена и фамилии русского происхождения, и регулярно приводит к несправедливым обидам, конфликтам и недоразумениям.

3. Он верит в наличие некоего трансцендентного закона, по которому приличным и умным человеком может быть только тот, кто помещает в поле From: что-то похожее на привычные для русскоязычной среды имя и фамилию, записанные как-нибудь латиницей, и наоборот тот, кто помещает туда что-то иное (по выражению больных "прячется за псевдонимом") непременно злодей или недоумок, а псевдоним - это всегда что-то шокирующее и ужасно непотребное (типичная аргументация больных: "Hу как же, вот начнут все писать под псевдонимами C00lH@цkEг!"). Патологическое неприятие псевдонимов - достаточно распространённое заболевание. Ряд специалистов объясняет это существованием у него свойства "заразности" и предполагает, что первоначально оно возникло в североамериканском Фидо, в США, - стране, жители которой издавна известны склонностью раздувать значение отдельных крайностей [напр., случай больного J.R.McCarthy, 1950-1954].

Hудист-пуританин

Убеждение этого человека - борьба с любой повторяющейся информацией в письмах, естественно, кроме той, которую он не может отменить по техническим причинам. Этот тип также страдает навязчивой идеей, только иной - борьбой с лишним траффиком. Подобно коммунистам, заставлявшим детей сдавать макулатуру и строившим из ценной древесины заборы, он призывает экономить каждый байт, не осознавая, что в соседней эхе "за-UU-канные" архивы ходят по мегабайту в неделю, никого не беспокоя. Любая непонятная или неинтересная ему последовательность символов, повторяющаяся в письмах юзера объявляется больным "лишним темплейтом", "украшательством", "мусором" и нещадно карается. Заболевание иногда сопровождается приступами глоссолалии. Описаны случаи, когда наблюдавшиеся больные придумывали для основного объекта своей борьбы специальное "название": "овертемплейтинг" [Dr. Biljeau, 2000-2001]. При этом сами больные не замечают, когда аналогичная информация присутствует в их собственных письмах. В литературе описан один больной, который категорически не допускал в письмах юзеров ничего лишнего, а сам открыл в эху гейт из форума Интернета, исправно помещавший в каждое гейтованное сообщение остатки кнопок его WWW-интерфейса [д-р Моргулис, 1977]. В отдельных случаях больные включают просмотр технической информации и старательно изучают её на вопрос наличия "левых кладжей" [проф. Титанушкин, 1930]. В этих случаях одним из предметов их частого обсуждения друг с другом является уточнение формулировки, что считать этими "левыми кладжами", поскольку список "правых" точно никому не известен, а совершенствующееся программное обеспечение постоянно добавляет новые. В тяжёлых случаях [Титанушкин] больные педантично исследуют оформление писем на предмет любого проявления индивидуальности, специально добавляя в правила пункт, досконально регламентирующий обязательные и запрещённые замены русских букв на латинские, и требуют скрупулёзного соблюдения юзерами давно потерявших актуальностьи не пересматривавшихся более 10 лет стандартов FTS (напр., Tearline, который давно нигде и никак не используется, иначе чем для какой-нибудь остроумной или не очень фразы). Так же как и при предыдущей патологии, больной не может разум-
но обосновать своё поведение и при любых вопросах развивается приступ псевдодеменции, во время которого он способен только выдавать стандартные бессмысленные отговорки. Hаиболее распространённой в качестве таковых фигурирует борьба с лишними расходами, которые якобы несут держатели узлов (ноды и хабы), пересылающих траффик с "мусором" по междугородным линиям - формулировка, возникшая ещё в приснопамятные времена, когда модемы жужжали на 2400, а венцом эволюции архиваторов был ARC. При этом сами больные с таковыми никогда на этот счёт не общались и об истинном влиянии повторяющихся последовательностей в письмах на чей-либо бюджет, разумеется, не имеют ни малейшего понятия. В данном случае отчётливо проявляются симптомы патологической экономности, характерные обычно для людей пожилого возраста, которые в силу неизвестных пока причин проявляются в Фидо аномально рано.

Плюсомёт

Смысл жизни и модерирования этого типа в проставлении плюсов. Причём не только проставлении, а публичном, так, чтобы было хорошо всем видно и сообщение о том, что такой-то получил "награду", прочли обязательно и все остальные. Hи малейшая провинность не должна быть пропущена, и каждый неверный чих должен в идеале возвращаться виновнику маленьким публичным позором... Модераториал оформляется как солидных размеров сообщение с большим красивым темплейтом, для чего нередко настраиваются специальные программы. В особо тяжёлых случаях каждый модераториал в эхе снабжается длинным (иногда в несколько экранов) стандартным перечнем всех предусмотренных нарушений, в котором лишь напротив одного проставляется пометочка. Само же виновное письмо часто квотится целиком в лучших традициях худшего тона, в т.ч. и в тех случаях, когда к нему затем добавляется приписочка "оверквотинг". Распознать этот тип можно даже не читая самой эхи. Достаточно просмотреть её по заголовкам - вид будет примерно такой:

From To Subj

Alfred Nobel All Есть две идеи
Albert Einstein Alfred Nobel У меня идея лучше
Leo Landow Albert Einstein У меня идея лучше
Peter Kapitza Albert Einstein У меня идея лучше
Andrey Saharov Albert Einstein У меня идея лучше
Miha Gorbatshow Albert Einstein У меня идея лучше
Miha Gorbatshow Andrey Saharov У меня идея лучше
Moderator All Rules
Moderator All Offtopics
Moderator Ilia Frank [*] Отсутствие реалнейма
Moderator Igor Tamm [*] Оффтопик
Moderator Pablo Cherenkoff [*] Оффтопик
Moderator Leo Landow [+] Постинг UUE без разрешения
Moderator Nickolaj Basov [*] Оффтопик
Moderator Alex Prokhorov [*] Оффтопик
Moderator Peter Kapitza [+] Постинг UUE без разрешения
Moderator Nick Semenow [*] Оффтопик
Moderator Ivan Pavlov [+] Оффтопик
Moderator Ilya Mechnikoff [+] Оффтопик
Moderator Iwan Bounine [+] Оффтопик
Moderator Boris Pasternak [+] Переписка с модератором
Moderator Mikhail Scholokhoff [+] Оверквотинг
Moderator Alex Soljenizyn [+] Овертемплейтинг
Moderator Josef Brodski [*] Оффтопик
Moderator Andrey Saharov [!] Флейм
Moderator Miha Gorbatshow [+] Hенастроенная H
Moderator Leonid Kantorovich [*] Оффтопик
Moderator Jaures Alfeuroff [*] Отсутствие реалнейма
Moderator All Список наказанных
Lamer All Есть тут кто-нибудь?
Alfred Nobel Lamer Есть тут кто-нибудь?

В отдельных случаях совокупность всех извещений о проставленных "наградах" составляет большую часть проходящего в эхе траффика. Регулярно публикуется подробный и длинный список всех провинившихся, который появляется даже чаще правил и сопровождается таким же длинным списком предусмотренных нарушений и штрафов за них. Так же неукоснительно проводятся амнистии и в специальной базе ведётся подсчёт и актуализация всех сроков наказания. Только полное отсутствие способности оценить себя со стороны спасает такого модератора от немедленного "закорачивания" на себе, в результате которого он занялся бы непрерывным "плюсованием" себя за собственные же "плюсы", наполняя т.о. эху гарантированным траффиком.

Всеведущий сноб

Много тысячелетий назад древние маги Атлантиды, Лемурии и Пацифиды открыли, что все сведения о том, что было, есть и будет в мире, существуют во Вселенной сами по себе в едином информационном пространстве. Обретя через специальную диету, остановку внутреннего диалога и долгую лемнацию способ проникать в это пространство, словно в гигантскую библиотеку, хранящую сведения обо всём на свете, они обрели способность получать универсальное знание безо всякого труда.

Hо древние цивилизации погибли около 12 тыс. лет до н.э. в результате падения на Землю гигантского инопланетного тапка, древний секрет всеведения оказался утерян, и человечество вынуждено было вернуться к познанию мира по старинке через длительное обучение опыту предыдущих поколений, утомительные дедуктивно-индуктивные построения и тяжкий умственный труд, по крупинкам отвоёвывая единое информационное пространство, утраченное в незапамятные времена.

Hо иногда на Земле рождаются у н и к у м ы , которым от природы дана способность легко проникать в единое информационное пространство, благодаря чему они с самого рождения оказываются обладателями знаний обо всём, что только может быть на свете. Они с удивлением открывают, что таких как они в мире очень мало, а окружены они людьми, не обладающими доступом в единое информационное пространство, всегда чего-нибудь не знающими и постоянно вынужденными всему учиться. Такие люди им непонятны и их невежество вызывает раздражение. Это естественно, ведь сами они никогда не были невеждами ни в чём на свете, знание далось им сразу, и им крайне трудно понять, как кто-то может быть в чём-то неосведомлён. С недоумением взирают они на то, как тысячи других, словно муравьи, карабкаются изо всех сил на вершину совершенства, принадлежащую таким уникумам с самого рождения.

Став модератором, всеведующий человек обнаруживает, что эха полнится людьми, которые всегда чего-то не знают, даже самого элементарного, и всегда о чём-то назойливо расспрашивают. Он решает бороться с невежеством, но будучи более осведомлённым, чем несовершенные смертные, пытающиеся делать это взаимным обучением, он знает более эффективный путь, заключающийся в уничтожении самих носителей этого невежества. В эхе открывается охота на невежд и зелёных новичков, получающих унизительное прозвище "пионэры" или "ламера".

Словно неистребимые сорняки, норовящие заполонить голландскую клумбу, каждый день эти "пионэры" засоряют его эху своими дурацкими вопросами о самых очевидных вещах. И каждый день всеведующий модератор борется с ростками невежества, выпалывая их накорню. Все невежды-"пионэры", построенные всеведующим в стройные ряды, выводятся из эхи под грохот плюсомёта на срок, отведённый всеведующим для искоренения невежества постом и долгими молитвами, вплоть до полного прозрения третьего глаза и постижения пути в единое информационное пространство, где они разом найдут ответы на все свои вопросы.

А поскольку такими всезнайками дано родиться очень немногим, любой, будь то наивный отрок или убелённый сединой муж, рано или поздно, задав исключительно глупый вопрос и продемонстрировав своё полное незнание чего-то, будет с позором отправлен из эхи вон на долгое исправление, отмеченный постыдным клеймом "пионэра".

Медведь-шатун

Этого человека в эхе нет. Он где-то там, а присутствует лишь условно. Иногда присутствуют лишь его правила, на которые никто ровным счетом не обращает внимания, а иногда нет и их. Создав эху, он довольно скоро охладел к ней и удалился заниматься другими делами. Hо иногда, пронзительно свистит на горе рак и свершается страшное - он в о з в р а щ а е т с я ... Обнаружив в эхе бардак, он приходит в исступление и начинает рьяно наводить порядок, подметая под горячую руку всех кого ни попадя, как разбуженный зимой медведь. Правила сразу стократно ужесточаются, обостряются все описанные выше болезни, а мерами по борьбе с флеймом, хамством и оффтопиками, избирается отлов псевдонимов, "левых кладжей" и "овертемплейтинга".

В результате общего шока публика успокаивается, расползается по углам зализывать раны, а с ней успокаивается и засыпает медведь. Постепенно всё возвращается на круги своя до следующего пробуждения...

Чиновник

Есть в канцелярском жаргоне такое слово "рыба". Оно означает стандартную проформу для составления какого-либо текста. Известно это понятие также под синонимом "болванка".

Цель "рыбы" ” максимально избавить автора текста от какой-либо умственной нагрузки. В рыбе всё предусмотрено ” остаётся только механически модифицировать некоторые места, сообразно конкретной ситуации, и работа готова. "Рыба" ” неотъемлемое понятие отечественных бюрократических традиций.

Вот и этот человек начисто лишён собственного мнения, воли, индивидуальности и фантазии, а способен лишь заполнять "рыбу". По крайней мере, он был таковым в момент подготовки им правил собственной эхи. Посчитав этот вопрос слишком скучным, он последовал распространённому и бездарному совету скопировать правила у кого-нибудь другого, слегка изменив что-то под свою эху (напр., название и имя модератора), и на этом успокоиться.

Поскольку таких лентяев много, "рыбы рулесов" передаются по наследству из эхи в эху практически без существенных изменений, и можно проследить некоторое количество достаточно чётких генеалогических деревьев, берущих своё начало из какого-то глубокого прошлого, в котором некто составил первый вариант.

В результате получается аляповато склеенный набор избитых и то и дело абсурдных, неактуальных или, наоборот, всем известных до зевоты формализмов, иногда простирающихся до 20 и более килобайт, а то и содержащих противоречия внутри себя.

В советские времена каждая книга начиналась с описания решений, принятых на последнем пленуме ЦК КПСС, которое более или менее успешно притягивалось к основной теме. А современные фидошные модераторы-"рыболовы" правила предпочитают наполнять подробными рассказами про ответственность (вернее её отсутствие) за достоверность информации, про взаимоотношения с эхополом, гейтами, BBS, другими сетями, СМИ и господом богом; про соблюдение уголовного, налогового, гражданского и прочих законодательств; про знание полиси, FTS, конституции, декларации о правах человека, Библии и т.д.

Особые любители писанины и канцелярщины наполняют свои правила неимоверным количеством пунктов, параграфов и глав, натасканных отовсюду, где только можно, в результате чего оные достигают размеров небольшой книжечки и помещаются в эху в нескольких частях. Которые конечно же никто не читает.

...Что впрочем не играет роли, ибо таковой модератор, обычно, добрая душа: сам своих правил не знает и с других не требует, поступая на практике по велению своей интуиции.

Лесной человек

Редкий вид. Лично мне встречать таковой не приходилось, но некоторые случайные очевидцы и удачливые криптозоологи рассказывают, что в отдалённых закоулках сети ещё сохранились эти неудачные эксперименты эволюции, а предъявляемые ими следы их присутствия ” таинственные и пугающие ” будоражат время от времени общественность.

Предполагается, что это одна из переходных, ныне вымирающих, стадий человеческой эволюции, либо её тупиковое ответвление. Отличительным признаком этого вида является то, что он модерирует в точности теми же средствами, которыми пользуются самые скверные разновидности нарушителей. Оскорбляя и терроризируя юзеров он, естественно, отвращает их от себя, но в силу общей инерционности большой сети таковой процесс никогда не доходит до логического завершения, что, видимо, и позволяет незначительной популяции реликтов более или менее успешно сохраняться где-то в дебрях сетей. Hаучные данные о морфологии и образе жизни этого вида крайне скудны и противоречивы. Среди специалистов до сих пор не утихают жаркие споры о его существовании как таковом.

P.S. Выражаю мудераторам свою горячую благодарность за их существование: с ними не так скучно жить, они необходимы как тип

 

А что случилось с админами? Еще недавно уже само наличие смайлов на форуме было решением глобальной проблемы, а нынче -

Что послужило причиной для столь удивительной метаморфозы? Теряюсь в догадкахъ, честно говоря.

 

Russian Extreme, Солнышко, пришла пора тебе снова своим светом озарить наши просторы.
Любим, Скучаем, Ждем.


[attachmentid=13667] [attachmentid=13668]

 

Отмазки модераторов:

- Просто так удалил
- Случайно удалил
- Нажал не на ту кнопку
- Был пьян и куражился
- Хотелось кого-нибудь позлить
- От меня ушла девушка
- В знак протеста против беспредела гаишников
- Ко мне пришла девушка
- Не помню
- Тренировался
- Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти
- Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка
- Извините, меня муха какая-то укусила
- Друг посоветовал
- Так сложились обстоятельства
- Так лучше, в смысле дизайна сайта
- Мне было видение
- Хотел оставить о себе память
- До конца не верил, что это возможно
- Мой сын думал, что это программа-калькулятор
- Мне была интересно - заметите Вы или нет
- Бл% буду, это в последний раз
- Неисповедимы пути модератора
- После пролитого пива работает только эта клавиша
- Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые
- Я просто не умею делать ничего другого
- Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету!

 

Справочник по разговору с админом
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет
перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные.

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

 

Дочь сисадмина
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу “молнию” застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в “Космосе” отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок… Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм… Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.



Малыш сисадмина

К черту молоко! Где сиськи с пивом?!

 

Завещание админа!

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею…

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

 

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
:D

 

Пособие модного админа
1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать, что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку.

2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем уязвимости за последние три года. Хвалить qmail как самый гениальный и безопасный MTA. Тем не менее, на серверах использовать только sendmail, как по умолчанию штатный MTA в BSD-системах.

3. Прочитать все мануалы и хауту по qmail. В разговоре бросаться такими словами, как qmail toaster, vpopmail, Maildir. Рассказывать о «своих qmail-серваках, который почту релеят с двухтысячного года без перезагрузки и патчей». Ни в коем случае не пытаться самому настроить с нуля qmail – все равно не получится.

4. Хвалить Solaris. Sparc-станции это модно и круто. Упоминать тонкие клиенты и java-stations. Естественно, свое хозяйство вести только на одноюнитовых бюджетных машинах под RedHat Linux или FreeBSD.

5. Обсирать Slackware и OpenBSD. Обязательно выучить отрывистую фразу «BSD – R.I.P» и научиться пренебрежительно выговаривать слово «Слака». Тем не менее, хотя бы поверхностно, разобраться и в том и в другом, потому что у вашего знакомого гуру-консультанта, вероятно, стоят именно эти операционки.

6. Купить полный фирменный комплект для обжимания патчкордов. Повесить над рабочим столом. Никогда им не пользоваться – покупать уже готовые шнурки, или просить продавца обжать в магазине. На худой конец, купить бухту витухи и позвать студента в подмастерья, снисходительно называя его «красноглазым».

7. Поставить себе на workstation тоже Linux, или, лучше, FreeBSD 5. Говорить, что это отличные настольные ОС, которые вас во всем устраивают. Про глюки k3b, firebird, OpenOffice, прожорливость kde, не упоминать. В этих ОС не надо работать, с ними надо убивать время, ковыряя новые шрифты или собирая dvd-плейер.

8. Пренебрежительно относиться к «русским поделкам вроде ALT или ASP Linux». На самом деле, они очень похожи на RedHat, который стоит у вас на серверах, а значит, вам они вполне подойдут.

9. Считать, что apt-get это гениальная разработка последователей rpm, которую портировали подо все, даже под умирающий Debian, который ломают-ломают, а он все никак не сдохнет.

10. Знать, как называются и для чего нужны хотя бы самые популярные патчи к ядру. В разговор вставлять слова selinux, pax, rsbac, grsec, мандатный доступ. Не важно, что это такое, все равно это никто не использует. И вам это тоже не надо.

11. Хотя бы раз в жизни пробовать поставить Oracle на FreeBSD. Чтобы потом говорить: «не знаю, как у вас, а у меня оракл на фряхе пятый год крутится и не жужжит».

12. Собирая апач, изменить баннер сервера в файле src/include/httpd.h с “Apache” на “ZX-Spectrum”. Очень сильно этим гордиться и понтоваться. Показывать всем, как вы обманули глупый неткрафт. Еще крайне эффективно сменить баннер на IIS 4.0 и рассказывать девочкам сокурсницам как ты всю ночь прикручивал ИИС на свой секурный сервер. В качестве баннера свежеустановленного wu-ftpd (идущего в дистрибутиве с настройками по дефолту) написать WarFTPd (Try Hack) и всем говорить, что у вас стоит vs-ftpd. Не забывать ругать пАпсовый ProFTPd и дырявые виндозные IISы. Не забывать упоминать слова “уникод баг” и рассказывать как вы сами в “детстве рутили глючные виндасы”.

13. И конечно! Обсмеивать журнал «Хакер». Называть его не иначе как «мурзилка». Внимательно прочитывать каждый свежий номер, а затем на форумах писать, что «никогда эту мурзилку не читали и читать не будете, потому что там пишут глупости. Вот например в последнем номере…».



Поздравление админу
Чувака одного недавно попросили написать поздравление какому-то админу из телекома. Написал… (читать только админам !!!)

Уважаемый ИМЯ!

От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения! Интернет - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг “а у меня папка не открывается”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!



Модераторское
Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
- Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:

- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
- Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
- За баню пойдемте, барин.
- За баню!! За баню!! – закричал он страшно…
… и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.
- Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
- Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.
- А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
- Смотрите мне! – успокоился он.
Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал стриммер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.

И забанил всех.

 

Сортир админа
Как говорицца, без каментов.

 

Утро сисадмина
…О-о-о, ёлки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???

Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж… пардон… не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера… Это меняет дело, конечно. У неё ведь ноги из ушей… Ладно, щас…

…Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись всё окончательно испортить… Впрочем, правильно. Пусть сервак поживёт ещё, он молодой, у него вся жизнь впереди…

[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

…Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ?! Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом… Июль на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за всё лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий “Cosmopolitan” принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда её потратить…

…Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое… Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я ещё поживу. Слышала высказывание Марка Твена : “Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо” ?.. То-то.

…СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM… Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай “ELLE”, например…

…Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырёх винтов три отсутствуют. А четвёртый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Ёлки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше… Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю тут всё…

… [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надёжные. Hо вопят омерзительно…

…Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась… И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты… Да, я задаю глупые вопросы. Чего же ещё вы можете печатать… А из чего вы печатать будете ? Из Word’а ? Так я же снёс его со всех машин ещё месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее… Всё, понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чёртовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил…

…Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и тонер в Хьюлете закончится ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через неё и закупаться будет… И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь…

…Оля, если ты ещё раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую “ИДИОТ !!!” - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора всё прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.

…Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдём…

…Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвёртого утра. Угу. Чёрт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG… Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. … действительно, замечательная шубка. Как раз для наступающего августа очень хороша. Что ? Hет, это я так, мысли вслух… И недорогая. Всего три-четыре Зюкселя 56к… Что ? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!…

…Ёлки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу ё-моё… До работы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли… Ладно, завтра попробую выкроить на неё время. Да ещё и пообедать опять сегодня забыл напрочь… Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ? Спа-а-ать…

 

Прейскурант сисадмина
Услуга - Тариф
Ответ на вопрос 5 $
Правильный ответ на вопрос 20 $
То же, но в письменном виде 100 $
Ответ на дурацкий вопрос 150 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 $
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 $
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 $
Искреннее сочувствие 70 $
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *
Совет 15 $
Правильный совет 25 $
Выполнимый совет 60 $
Правильный выполнимый совет 125 $
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 1 $/мин.
Вежливое молчание 2 $/мин.
Виноватое молчание 5 $/мин.
Молчание с радостной улыбкой 10 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 10 $/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.
* это не ко мне, это к психоаналитику

Стоимость прейскуранта - 4 дол.

Дополнительные услуги сис. админа:

1.Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2.Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту
3.Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4.Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.
5.Ужин при хабах - 500 у.ё.
6.Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7.Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8.Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9.Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10.Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут
11.Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12.Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.

 

Учим админов в ВУЗе…
А как бы выглядела учебная программа в этом ВУЗе для НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ?

Первый курс

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера
любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).

Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, клава, 55 дисков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс

Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия.

Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования.

Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках.

Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия.

Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа. Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.

Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?

 

тааак... материмся? щас протокольчик зах0ярим!!!

 

<div class='quotetop'>Цитата(G A R I K @ Nov 11 2006, 04:28 PM) [snapback]524021[/snapback]</div>

Это ты об чём?