Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. **** Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога. **** Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того как его имя прочитать с зада на перёд. **** - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ... - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса... - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей... - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........) **** Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день. ***************************** Получила смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно". Теперь люблю всех. ***************************** Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"... ****************************** - Ведь мы с Вами очень похожи, правда? - Правда... Как Куршавель и Крыжополь. **** Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?" **** При отсутствии кнута пряники развращают. ;) **** Я без него задыхаюсь, а он, сука, ДЫШИТ!!! **** Человек попадает в рай или в ад в зависимости от того, кто его хоронит. **** Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!)) **** Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... **** Сволочь - это состояние души… **** Я надеюсь счастье yлыбнется вам нyжным местом… **** В тяжелые времена кризиса так приятно понимать, что проблемы - не только у тебя. **** Лучше н* срать в душу сразу. Чем гадить каждый день. **** Как много девушек хороших пока не выберешь одну… **** Ну, что за выбор у мужика? Боишься нарваться на спутницу легкого поведения получишь супругу тяжелого поведения. **** Самая вкусная вода - 1 января.... **** Если женщину долго не мучить - она начинает мучиться сама.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются... Ну... или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...))) **** Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался. **** Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством??? **** СКАЗОЧНОЕ: Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... **** Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. **** Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. ************* Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.» **** Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?" **** ...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем.. **** xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется... **** Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... ;)) **** Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно… **** Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом **** Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь ??? **** Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... **** Особенности национальной работы:чем больше сделаешь сегодня,тем больше переделаешь завтра. **** В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить! **** Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану... ****** Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах. ******* Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. ******* Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю! **** У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает. **** Когда человек смеётся - он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота! **** Не берите от жизни все. Не донесете! **** И даже черепаха в конце жизни говорит: Эх, и как быстро жизнь-то пролетела! **** Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь осчастливил именно меня! **** Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?.. **** Не можешь свалить вину, сваливай сам. **** очень хочу ребенка....мальчика....лет 20ти... **** Уже вернулась, дорогая?! А я еще так мало пожил... **** Сойдите с ума! **** Перед водкой пасует даже теория вероятности. **** Она приложила руку к его счастью. Больше счастья у него не было. **** Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ =)) **** Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?! **** Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где! **** А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"... *** - Да как вы не поймете? Чтоб из трех сломанных двигателей собрать один, нам нужен хотя бы один рабочий двигатель! - Ну надо же...
Mandarin 339: Здравствуйте. Техподдержка: да Mandarin 339: Перебои с инетом ? Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте
1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер 2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен 3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс 4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок 5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль кроткий 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США 9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мерлин Мэнсон 11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы. (с) Джон Леннон 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али 13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий 14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. (с) Уолт Дисней 15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй 16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда 18. Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс 20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун 22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (с) Кэри Грант 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен 28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн 30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джими Хедрикс 31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин 32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко 33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фоменко 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчиль 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я не уверен. (с) Альберт Энштэйн 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (с) Джозеф Коссман 37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчель 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов 39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму не хватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински 41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок 44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил 45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (с) Михаил Светлов 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон 48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
