Расказываем в какие истории вы попадали на дороге/, будучи за рулем а может просто пешеходом!!! Вот что произошло со мной: Еду я такая вся деловая по крайнемулевому ряду по Горьковскому шоссе(дорога разделена отбойником).....и вдруг какойто урод вылетает спарва и режит мне по всем правилам и со всей дури....я по тормозам а на улице слякоть, дождик и темно, эх.АВС мне помогло так бы не наю........и тут меня берет такая злость какой то гад за пятерке, такое творит.......вообщем реакция моя была токова....я за ним он от меня.......по скорости он понял что от меня убежат не получится, хех а так как окна сильно затемненные , он не видет кто в салоне, вообщем он вправо я за ним, он по тормазам и за машину.я за ним он опять.......я думаю ах так ладно........встаю опять в крайний левый ряд и поехала , смотрю в зеркало он машин через пять за мной едит........проехали наверное км 10, дорога осталась в 2 полосы, смотрю справо едут 2 грузовика я вклиниваюсь между них , этих пя\ть машин проезжают и тут я возникаю перед его носом, и по тормозам........он тоже он от меня вправо я в право и по тормозам , он влево я в лево и начинаю жать его к отбойнику он по тормозам и в право, я вправо и по тормозам, вообщем хотела я его остановить и честно дать по морде за такие дела, причем замечательно видела что в машине сидят 3 мужика, вообщем помучала я его , видно мужик в штанишки то наделал и никак не хотел останавливатся........хех а потом мне надоело, я рванула и уехала.........вот такая я паразитка!!!!!!:сhmac: Но одно дело это Москва когда нагло встраиваются, да и сама это делаю а другое дело так нагло резать.........а резанул будь любезен ответь за свой поступок........права ли я????
Писал это уже и все равно... Как вспоминаю валяюсь... Вспомнил тут один забавный случай. Что-то так смешно стало. В общем сам случай. 4 года назад, летом, мы с другом поехали на автомобильный рынок, я и не помню подробностей. В итоге купили ему руль. Ну сели в машину, в пивченского попил хорошо так, мне весело. Едим в общем... Ну и меня прибило, я поставил этот руль к торпеде и начал тоже рулить. Реакция водителей была просто настолько потрясающей... Стоим на светофоре, с нами ровняется мужичок один вроде на копейке с правой стороны моей, где я с этим рулем бутафорским. Смотрит так улыбается, загорелся зеленый тронулись и что-то я решил его приколоть, а он все это время наблюдал, как так у машины два руля и оба мы рулим. Надоел он мне, я смотрю на него пристально и резко выворачиваю свой руль в право, вы бы видели глаза мужика он так пересерил мама не горюй. Его реакция, он тоже резко выворачивает вправо, подумал что я его хочу бортануть... И вылетает на газон, не знаю у меня в тот момент была истерика просто. Реакции его я потом не видел, но наверное допер что в волге 31 10 ну ни как не может быть два руля... Но летанул он классически... Вот в общем и все что хотел поведать...
блиинъ чо такъ многа то...ладна я патом атпишусь...ггг Добавлено через 4 минуты 2 секунды бугагагага чио и лабавое тожа чтоль?..гыгыггыгы ...нада была иво астанавить и ты бы им па морде(дала)или ани бы тибе(дали) чо-нить папробавать...гыгыггыгы
так написала же для особо умных , что темно было на улице!!! лабовое у меня не затемненное..........хех, вы меня в ярости не наете, каму хошь могу навалять , тем более я права!!!
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?» 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
на дорогах всё опаснее *За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда…. Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу. — Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное: — Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево…. Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя. *
Подстава на дороге! Молодой, борзый и явно нетрезвый парень пытается изобразить страшный испуг с возмущением, но слегка опешивший от моей фразы, избирает обращение на «вы»: — Вы чего?!!! Вы же по человеку проехали!!!! Вы что, совсем что ли дорогу не видите?!!! Вы человека раздавили!!! Подробности внутри… Недавно столкнулся с новым оригинальным видом подставы на дороге. Итак, по порядку. Место происшествия Возле здания станции м.Чертановская, если ехать по Чертановской улице в центр Москвы, то справа (если ехать в самом метро – выход первый вагон «из центра») есть ряд торговых комплексов. Выезд и въезд к комплексам осуществляется по узким однополосным дорогам, каждая из которых 50 метров длиной. Перед самим зданием метро и возле каждого торгового центра есть площадки минипарковок, где останавливаются автомобилисты. Ситуация Поздний вечер. Заехал в магазин за покупками на машине жены – Ситроен С3 , правда заряженный, Vtr. Сделав покупки в магазине, возвращаюсь, завожу машину, смотрю влево, вдалеке перед выездом на Чертановскую улицу непонятная толкучка, сквозь которую проезжает джип, ранее парковавшийся рядом со мною. Тихо выезжаю с парковки, подъезжаю к выезду на Чертановскую. Впереди мутная ситуация. Вдоль узкой однополосной дороги параллельно друг другу невежливо припаркованы справа джип (с заездом на тротуар), слева ауди (с заездом на тротуар), обе без задних номеров, между машинами в оставшемся сужении для проезда стоит толпа людей, типа ведущих беседы, человек 5-6. Поскольку выезжать все равно надо, медленно подкатываюсь и мигаю фарами (на схеме позиция моей машины под номером 1). Мужики долго оценивающее смотрят на машину, в салон (еду я один) и медленно притесняются к своим машинам, фактически оставаясь на дороге, выжидательно глядя на меня. Мне подобное поведение сразу не понравилось. Обычно люди заходят за машины, поскольку никому не хочется быть обрызганным грязью или впритирку, которую они создали, вытереть своей одеждой проезжающую машину. Первая мысль — братки вы@бываются друг перед другом, ищут повода к разборкам. Принял решение не останавливаться и проползти сквозь них. Резко газую на нейтрали для психики, делаю короткий рывок (типа не привык еще к новой машине), отскакивает в сторону последний замешкавшийся, подкатываюсь, проезжаю медленно, смотрю по сторонам, что не задеваю ни машин, ни людей. Надо отметить, что асфальт в этом месте основательно разбит и машину изрядно потряхивает. Как только заднее стекло моей машины поравнялось с последним из людей, слышу стук в заднее стекло с левой стороны. Делаю вид, что воспринял стук за шум вещей в багажнике и добавив газу, через 30 метров подьезжаю к выезду на Чертановскую, слегка высунув перед машины, и останавливаюсь, пропуская поток, поскольку формально я выезжаю с прилегающей территории (по схеме позиция 2). Слева по Чертановской возле палаток припаркован заведенный Мерседес, закрывающий первую полосу для движения, так что мой высунутый перед машины никому не мешает. В этот момент опять слышу стук уже в стекло двери переднего пассажира. Смотрю назад, мужики шевелятся, опять вышли на дорогу, но стоят и не подходят. Двери у меня всегда заблокированы. Приопускаю правое стекло и со злостью (понятно, что уже на что то пытаются подставить) смотрю на человека: — Те чо надо, клоун?! (манера обращения и интонация сохранены). Там молодой, борзый и явно нетрезвый парень пытается изобразить страшный испуг с возмущением, но слегка опешивший от моей фразы , избирает обращение на «вы»: — Вы чего?!!! Вы же по человеку проехали!!!! Вы что, совсем что ли дорогу не видите?!!! Вы человека раздавили!!! Фига себе. Лихорадочно думаю. На дороге впереди точно никто не лежал. Скрежета по железу не было (Первая мысль после того, как в окно постучались повторно, была такая, что может кто то из стоявших сбоку царапал мою машину во время проезда сквозь кордон. Типа я задел какую то из их машин и на ней тоже уже есть задиры. А вот про людей – это уже оригинально). В общем подумал, что если кто то спьяну соригинальничал (еще вариант— мужики прикалывались друг перед другом на смелость) и в самом деле один из них засунул ступню под мое заднее колесо, на ухабах все равно не почувствовать. Парень в окне переходит на *ты*: -Вернись, сейчас разберемся. Обалдеть, ты человека раздавил!!! Смотрю на поток по Чертановской, слева по улице стоит все тот же заведенный Мерседес, движение свободно, горит зеленый. Всех раздумий было реально было секунд пять. Понятно, что разводняк, понятно, что у меня абсолютно нет желания препираться с пятью мужиками. Смотрю в зеркало заднего вида– и джип и аудюк заглушены, мужики сзади с колеи поднимают ботинок (на котором следы моего протектора), один человек без ботинка, изображая жуткую боль (кстати, когда я проезжал мимо сквозь строй, криков и шума не было. Хм..стойкий оловянный солдатик.), снимает носок, озабоченно рассматривая ногу. Вспоминаю, что сотовый разряжен в ноль и выключен, нормальный здоровый вариант при «разводе» (-без проблем, вызываем гайцев, составляем Протокол), не приемлем, и мне светит одному препираться с пятью здоровыми мужиками, которые вряд ли дадут телефон позвонить в ГИБДД. 8-) Недолго думая, бью по газам, с ручником со сносом задней оси, резко выруливаю на Чертановскую в правый ряд, человек стучавшийся в окно опешил и отскочил от машины, рву вперед через Балаклавский проезд. В этот момент припаркованный мерс так же резко срывается с места, из него по громкоговорителю «строгим» официальным голосом вещают: — Водитель автомобиля, немедленно остановитесь! Продолжаю гнать, но вижу мерс неслабый, нагоняет. Прикидываю в голове. Марку машину не называют, подготавливаю варианты ответа («сорри, думал не мне») С мерса по матюгальнику повторяют: — Водитель автомобиля, немедленно остановитесь! Продолжаю гнать, вспоминаю свои права (о которых я никогда и не забывал). Вообще то предлагать какие-либо действия, мне имеют право только автомобили с соответствующей цветовой раскраской и оборудованные спецсигналами красного и синего цветов. Но мое спорткупе это одни характеристики, а вот на Ситроене жены тягаться с мощным мерсом не с руки. Но своего разводилы (а то, что мерседес с ними, уже не оставалось сомнений) добились – я уже взбодрен, заведен и позитивно разозлен. Мерс обгоняет, грамотно прижимает в обочине (мм…, хороший водила, зачет. Да вроде никто и не сомневался, что у разводил в экипажах есть достойные драйверы). Вобщем на скорости останавливаемся. Я пару раз провоцирую его легкими рывками руля влево. Но водитель мерса видит мои намеки, даже в мертвой зоне, будучи впереди на полкорпуса, грамотно чуть отходит влево и снова зажимает и прижимает вправо к обочине. Ладно думаю, на трехполосной дороге препираться нет смысла, все что мог я уже показал, надо останавливаться и разбираться по новой. Останавливаюсь, двери заблокированы, приопускаю стекло. Заднего номера у мерса также нет. Первая «остывшая» мысль после погони — может в самом деле виноват был и столкнулся с чьей то охраной или людьми в штатском в сопровождении. Решаю разговаривать максимально вежливо и предупредительно. С задних сидений мерса выскакивают двое ребят, подходят, косят под *официоз*: — Выйдите из машины! Смотрю назад, ни джип ни ауди не подьезжают, ну с двумя можно и поговорить. Один из «охранников» вещает в рацию «водитель автомобиля задержан! Повторяю, водитель автомобиля задержан!» Задолбали. Неужели не могут распознать модель и внести конкретику по марке машины и номерам. Неубедительно. Выхожу. — Чо надо? — Почему не остановились на требования? — С какого перепугу? Намек на отсутствие признаков официоза на машине поняли, но не представляются. — Вы переехали человека. А вот это ошибка. Органы начинают с проверки документов (а точнее в моем случае «ДТП с участием с пешехода» просто кладут их в карман и приглашают в машину рассказать о несветлом будущем). Хорошо, продолжим игру в *крутого человека и его охрану*. — Я никого не переезжал, не люблю подставы, да и некогда мне. Занят. «Охраники» опешили и сразу поскучнели. — Какая подстава.. Вы человека переехали..подойдите к машине. Подхожу. На пассажирском сиденье Мерседеса сидит потрепанный рыхлый изрядно поддатый мужик, также со снятым ботинком и приспущенным носком. А вот это уже смешно. Напоминаю, что с того момента когда мне постучался один из пацанов, и до окончания короткой погони прошло не более 20 секунд. И мой *терпила* из толпы мужиков никак не мог добежать до мерса, стоявшего наготове на Чертановской (атлет мля, тем более с отдавленной ступней). Видать задействован резервный вариант, когда большинство перепуганных водил пытаются скрыться с места ДТП и погоня чуть более продолжительная. «Рыхлый» пытается меня грузить: — Ты охренел? Ты кого переехал? Ты вообще на дорогу то смотришь? Да ты слыхал такую-то фамилию? (Приводить не буду, да если честно, нас*ать мне на фамилии и авторитеты в такой ситуации). Так вот я его сын!!! Охренеть. Мужику на вид лет под 50. А он все из сынка не вырастет. Пора бы ИМЕТЬ свой вес и УМЕТЬ отвечать за свои слова. Не люблю таких сынков и дочек. — Я тороплюсь. Чо надо то? Подождите минуту, мне надо отзвониться руководству. Поворачиваюсь и возвращаюсь в машину. Беру разрядившийся телефон и делаю мнимый короткий звонок. Смотрю на мерс. Охрана садится в машину и что то там обсуждают. Возвращаюсь к мерсу, наклоняюсь к рыхлому лицом к лицу («сынок» отводит взгляд…каюсь, иногда и жена говорит «смотришь так, как будто сейчас прибьешь»), отворачиваюсь и типа осматриваю салон машины. «Охранники» на заднем сиденье усиленно отворачиваются, для них уже дальнейший процесс не интересен и видно, что хотят быстрее завершить разговор. «Трудный» клиент попался. Рыхлый менее борзо спрашивает: — А вы кстати, не из милиции? Думаю. Вспоминаю. Номера у меня не синие, но красивые. 8-) Жена при постановке машины на учет мило поулыбалась гайцам, *— Ой, а можно машинку на учет поставить сегодня?*. Гайцы на регистрации, молодые ребята, поулыбались встречно— *ну если надо, то зарегистрируем и сегодня, не вопрос.))*. Номера дали приятные, даже денег не взяли. — Да. Работал раньше. Встречные понты, никогда не работал. Тем не менее, наших районных ментов знаю по пьянкам, живем соседями. Да и что говорить, все мы работаем на органы (платим налоги им на з/п и т.п., поэтому произносил я без тени сомнения, хоть на детекторе лжи ;-)). Рыхлый: — Да ты знаешь кто я?!! Да я могу вызвать твое руководство (называет фамилии), ну что вызвать тебе прямо сейчас? — Ваше дело. Я тороплюсь. Сам думаю про себя — «Рыхлый», ты чем слушал, невнимательно, я работал РАНЬШЕ, а сейчас мне все равно кто там районное или какое начальство. Понимай как хочешь – пошел на повышение или в другую структуру. Рыхлый сопит своим: — Блин, нога болит не могу, где здесь ближайшая больница?? Поехали быстрее, не могу уже, ужас. Ко мне: — Ты бы хотя бы извинился!!! Думаю. Затягивать разбор не хочется. Нет повода извиняться, но нервы уже на измене. Ладно, сойдемся на вашей версии, что я случайно и неосторожно обидел «хорошего парня». Да и легкий шок после «переезда человека» дает о себе знать. Даю слабину устало: — Ну извините. Не заметил. Не было вас на дороге. А задние колеса я не контролирую. Рыхлый к своим: — Поехали быстрее, а то как бы нога не распухла. Мерседес стартует. Сажусь в машину. Никто не преследует. Разворачиваюсь и еду домой, сначала заезжаю в наше отделение сообщить об охреневших разводилах. Понятно, что правильнее сообщать в РУБОП, но, во-первых, «свои» ближе и можно вкратце устно описать методологию развода и нарисовать схему, а не писать полноразмерное заявление — ребята у нас работают толковые и понятливые. Во-вторых время жалко. Лично мне надо, чтобы эти скоты больше в нашем районе не работали, и моих родных, близких и соседей не терроризировали.
идиоты за рулем Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИИ… Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё… зы, это тока начало… Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной… я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял… Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных «пацана» и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает…. да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ёбарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины… я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает… зы я такое только слышал… со словами которые слышны всем «давно вам козлам на рогатом ездить надо». На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно). Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика…
Ты мне скажи свой номер,и марку авто,я тебя Весной 08 года,буду Резать специально,пока не познакомимся,для... .и для этого то же
Хехе, марка BMW 320, темно красная, а номерне скажу , а что это только весной????))) Познакомимся для чего????
Ох, у нас этих весёлых историй на Носовихе при каждой поездке на дачу преполно! Как бы шоссе такое не вполне удачное, не сказать, что рассчитано на два машиноряда, но и не на один - на полтора, в общем. И как следствие, пробочки там почти круглосуточно (Боже, что я грю! Мне сегодня на дачу переть :d). Так вот. А народ там порой умещается и в три ряда. 2 более или менее на асфальте, а третий - альтернативный - на колдобинах :d Ну и особо жадные люди, считающие себя экономящими время, любят полетать по этим колдобашмётинам справа. Мало того, что проедишь итак без подвески останешься, так ещё там грязь и всё остальное - как свинья будешь. Вот и еду в те выходные, а там жигуль один - так усердно рвался справа обгонять всех, что ехал чуть ли не по деревьям и по заборам. Зрелище было смешное. Самое чего интересное - вырвался он вроде бы достаточно вперёд. Только через километрик мы с ним встретились, он стоял всего лишь на одну позиция передо мной. Ну вот и думается, за кой фиг машину так дубасить, рваться вперёд всех и вся - чтобы получить преимущество длиной в метр? :d Вообще, даже самые "лихие водилы" в Москве и окрестностях благодаря своему самодурству дорожному получают выигрыш во времени - 5-6 минут? И спрашивается стоит ли оно рвать пятую точку, чтобы прийти на один миг пораньше?
Maximus, Вы мне напомнили про альтернативный ряд))) У меня год назад был праворукий галант. Еду по горьковке на дачу, там альтернативный ряд - просто процветает, а у меня на новую подвеску денег нет, поэтому нашел себе более менее "быстрый" правый ряд, как все поняли альтернативный едет еще правее. Надо сказать, что перед этим прошел весьма солидный дождь. Я стою, солнышко после дождя, тепло, хорошо, музыку слушаю, настроение хорошее-хорошее. Решил покурить, открыл окно до конца и тут справа от меня довольно быстро пролетает по всем этим колдобинам какой-то (сейчас не помню) джип и окатывает меня водой из лужи. Я не разозлился, наоборот заржал, как конь)))) даже зла на этого водителя не держу))) сам наверное виноват, нефиг окна открывать совсем, после дождя...
А я сегодня одному шизику палец сломала... Дело было так... Выезжала налево с улицы с односторонним движением ...Машин куча...никто не хочет пропустить, ни с той стороны ни с этой. Потихоньку выдвигаю нос машины на дорогу, типа намекаю, но так чтоб и проехать можно было и пропустить, если сжалица кто.. Тут какой то чувак останавливаеца, запирая меня (ни вправо мне ни влево его не объехать) и начинает мне орать матами про всю мою родню, нет бы дальше ехал,как многие, никто ему не мешал...Я недолго думая показала ему фак...Тут он вышел из машины, подходит ко мне и по причине хорошей погоды и раскрытого настеж стекла, свободно так протягивает руку в мой салон и хватает меня за куртку на груди и тянет...при этом ни на секунду не прекращая материть...Испугалась конечно...нажала на кнопку закрытия стекла, он всё еще пытался достать до шеи, но руку то прижало...ну я палец то его и вывернула. В этот момент подскочили мужики из тех машин, которые уже за ним скопились и оттащили его от моего лягушонка... Я быстренько сдала задом и смылась. Спасибо мужикам что заступились...неожиданно было и приятно... А вообще конечно сама за себя удивилась. Никогда б не подумала, что я могу не растеряца в такой ситуации...Это еще одна монетка в копилку гордости за себя. Там уже есть прыжок с парашютом...
может быть случай очень бональный и распространённый....у меня один знакомый как то раз забыл все доккументы дома...а прочухал это только на оратном пути...так вот..он по жизни то правил не соблюдал никогда...а тут просто цирк был...после обнаружения отсутствия....я с него кишки просто порвал от смеха....как он ехал потом с соблюдением всех правил
