КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

БЕНЕФИС

Мы планировали собрать и вывесить ART-SMS одним общим постом. У автора, приславшего такое кол-во перлов собственного сочинения, вчера был ДР. И тема вчера открылась в новом формате, тоже своеобразный ДР, очередной...как-то так совпало. В общем есть повод для того, чтобы вывесить это отдельным постом, в виде БЕНЕФИСА ОДНОГО АВТОРА.

Условия повторять не буду, в квадратных скобках указан первоисточник (фильм, певец, политик и т.д.). Иногда скобок нет, если фразы уж очень известные и все знают, откуда они.

ВЕРШИТЕЛЬ

аффтар, выпий йаду!
(Сальери)

Нафаня, сундук со сказками украли...[м.ф. про "домовенка Кузю"]
(Наркоман дилеру)

Я вам покажу Кузькину мать!
(Нафаня)

Ежедневно 42 минуты под землей. Туда-сюда, туда-сюда...[В.Сюткин]
(Крот о своей жизни с Дюймовочкой)

Мальчик, хочешь получить пачечку леденцов и покататься на лошадке? [к.ф. "Вождь Краснокожих"]
(Майкл Джексон)

Пятачок, кажется дождь собирается...
(Ной)

Плодитесь и размножайтесь.
(Калигула)

А мы уйдем на север и тама переждем...[м.ф. "Маугли"]
(Б.Березовский)

Чувствую, что мы накануне грандиозного шухера...[к.ф. "Свадьба в Малиновке"]
(Ходорковский)

Карлсон - лучшее в мире привидение с моторчиком!
(Продавец "Лада-Калина")

I'l be back!
(Карлсон)

Братва, не стреляйте друг в друга!
(Арина Родионовна - Пушкину и Дантесу)

Кролики - это не только ценный мех...
(Дед Мазай)

20 000 лье под водой
(МуМу)

Возвращайся, капитошка! [м.ф. "Капитошка"]
(дедушка с бабушкой, растаявшей Снегурочке)

Верной дорогой идете, товарищи!
(Иван Сусанин)

Малыш, давай пошалим?! [м.ф."Малыш и Карлсон"]
(Майкл Джексон)

Аффтар жжот!!
(Н.В.Гоголь)
[со своим сожженным вторым томом "Мёртвых Душ". По мне - так это просто гениально) - прим. МШ]

И немного с форума:

У меня к русскому языку вопросов нет! [первоисточник: В.С.Черномырдин]
(непонятная)

это не агония , приятель кролик...[http://forum.qwe.ru/showpost.php?p=219464&postcount=39]
(ВинниПух, застрявший в норе у Кролика)

Вношу ясность - пародии не мои. Я не автор. Я лишь это.. как ево.. издатель.
[первоисточник: Танга http://forum.qwe.ru/showpost.php?p=154938&postcount=1]
(К.С. Еремеева - первый редактор журнала Крокодил)


Как внеконкурсное дополнение, стишок из первого выпуска журнала "Крокодил", удачно отражающий суть и Вашего "детища":

Добираться до всякой гнилости
И ворошить гниль без всякой милости,
Чтоб нэповская муть не цвела
И не гнила
Вот какова задача "Красного Крокодила"!


ОТ МШ - ВАЖНО!
В последний момент дошло. Люди, если кто-то захочет сказать "спасибо" Максу-Вершителю - пожалуйста, не вешайте ничего в этот пост. Отмечайтесь в любом из постов Вершителя. Вероятно, нет смысла объяснять, почему. Спасибо.

.​

 

МОНОЛОГ (из подсмотренного неподалеку...)

Развели тут...стыд и срам!
Лучше б кисли по домам -
Что за "тема"? Где тут фотки?
"Мысли" штоль читать, без водки?
"Автор" - маска! Бракодел!
Пишет, лишь бы "быть у дел".
Возраст, личность - всё "загадка",
Про себя - ни "ме", ни "бе".
[То ли кур, иль непонятка -
О себе да о себе!]
Видно, тот еще дурак -
Порет чушь, и кое-как.
Не терплю всех этих бредней....
Вы на "Кладбище" последний?

.​

 

В помощь нашим недалеким товарищам (в смысле - близким по духу) в "постижении природы графомании":

ОТРЫВОК ИЗ "ЗАПОВЕДНИКА" (С.ДОВЛАТОВ о знакомом-графомане).

...не менее яркой личностью был Стасик Потоцкий. Родился он в городе Чебоксары. До шестнадцати лет не выделялся. Играл в хоккей, не задумываясь о серьезных проблемах. Наконец, с делегацией юных спортсменов попал в Ленинград. В первый же день его лишила невинности коридорная гостиницы "Сокол". Ему повезло. Она была старая и чуткая. Угостила юниора вином "Алабашлы". Шептала ему, заплаканному, пьяному, влюбленному, "гляди-ка, маленький, а ебкий...". Потоцкий быстро уяснил, что на земле есть две вещи, ради которых стоит жить. Это вино и женщины. Остальное не заслуживает внимания. Но женщины и вино стоят денег. Следовательно, надо уметь их зарабатывать. Желательно, без особого труда. И чтобы хорошо платили. И чтобы не угодить в тюрьму...
Он решил стать беллетристом. Прочитал двенадцать современных книг. Убедился, что может писать не хуже. Приобрел коленкоровую тетрадь, авторучку и запасной стержень. Первое же его сочинение было опубликовано в "Юности". Рассказ назывался "Победа Шурки Чемоданова". Юный хоккеист Чемоданов много возомнил о себе и бросил учебу. Затем одумался. Стал прекрасно учиться и еще лучше играть в хоккей. Произведение заканчивалось так: "Главное - быть человеком, Шурка, - сказал Лукьяныч и зашагал прочь. Шурка долго, долго глядел ему вслед..." Рассказ был на удивление зауряден. Десятки и сотни его близнецов украшали молодежные журналы. К Потоцкому отнеслись снисходительно. Как провинциальный автор он, видимо, заслуживал скидки. В течение года ему удалось напечатать семь рассказов и повесть. Сочинения его были тривиальны, идейно полноценны, убоги. В каждом слышалось что-то знакомое. От цензуры их защищала надежная броня литературной вторичности. Они звучали убедительно, как цитаты. Наиболее яркими в них были стилистические погрешности и опечатки:
- "В октябре Мишутко кануло тринадцать лет..." (Рассказ "Мишуткино горе").
- "Да будет ему земля прахом! - кончил свою речь Одинцов..." (Рассказ "Дым поднимается к небу".)
- "Не суйте мне белки в колеса, - угрожающе произнес Лепко..." (Повесть "Чайки летят к горизонту".)

Впоследствии Потоцкий говорил мне:
"...Я - писатель, б**, типа Чехова. Чехов был абсолютно прав. Рассказ можно написать о чем угодно. Сюжетов навалом. Возьмем любую профессию. Например, врач. Пожалуйста. Хирург, б**, делает операцию. И узнает в больном соперника. Человека, с которым ему изменила жена. Перед хирургом нравственная, б**, дилемма. То ли спасти человека, то ли отрезать ему...Нет, это слишком, это, б**, перегиб... В общем, хирург колеблется. А потом берет скальпель и делает чудо. Конец, б**, такой: "Медсестра долго, долго глядела ему вслед..." Или, например, о море, - говорил Потоцкий, - запросто...Моряк, б**, уходит на пенсию. Покидает родное судно. На корабле остаются его друзья, его прошлое, его молодость. Мрачный, он идет по набережной Фонтанки. И видит, б**, парнишка тонет. Моряк, не раздумывая, бросается в ледяную пучину. Рискуя жизнью, вытаскивает паренька... Конец такой: "Навсегда запомнил Витька эту руку. Широкую, мозолистую руку с голубым якорем на запястье..." То есть, моряк всегда остается моряком, даже если он, б**, на пенсии..."

Потоцкий сочинял один рассказ в день. У него вышла книга. Она называлась "Счастье трудных дорог". Ее доброжелательно рецензировали, мягко указывая на захолустное происхождение автора. Стасик решил покинуть Чебоксары. Ему хотелось расправить крылья. Он переехал в Ленинград. Полюбил ресторан "Европа" и двух манекенщиц. В Ленинграде к его сочинениям отнеслись прохладно. Стереотипы здесь были повыше. Полная бездарность не оплачивалась. Талант настораживал. Гениальность порождала ужас. Наиболее рентабельными казались "явные литературные способности", У Потоцкого не было явных способностей. Что-то мерцало в его сочинениях, проскальзывало, брезжило. Какие-то случайные фразы, отдельные реплики..."Перламутровая головка чеснока...", "Парафиновые ноги стюардессы...". Однако явных способностей не было. Издавать его перестали. То, что прощалось захолустному новичку, раздражало в столичном литераторе. Стасик запил, и не в "Европе", а в подвалах у художников. И не с манекенщицами, а со знакомой коридорной (теперь она продавала фрукты с лотка). Так он пьянствовал года четыре. Год отсидел за бродяжничество. Коридорная (она же -- работник торговли) покинула его. То ли он избил ее, то ли обокрал...Его одежда превратилась в лохмотья. Товарищи перестали одалживать рубли и уже не дарили бросовых штанов. Милиция снова грозила тюрьмой за нарушение паспортного режима. Кто-то надоумил его поехать в заповедник. Стасик воспрянул духом. Подготовился. Стал водить экскурсии. Причем, водил неплохо. Главным его козырем была доверительная интимность: "Личная трагедия Пушкина и сейчас отзывается в нас мучительной душевной болью...". Потоцкий украшал свои монологи фантастическими деталями. Разыгрывал в лицах сцену дуэли. Один раз даже упал на траву. Заканчивал экскурсию таинственным метафизическим измышлением: "Наконец после долгой и мучительной болезни великий гражданин России скончался. А Дантес все еще жив, товарищи...". То и дело он запивал, бросая работу. "Бомбил" по гривеннику на крыльце шалмана. Собирал пустые бутылки в кустах. Спал на треснувшей могильной плите Алексея Николаевича Вульфа. Капитан милиции Шатько, встречая его, укоризненно говорил: "Потоцкий, вы своим обликом нарушаете гармонию здешных мест...". Затем Потоцкий выдумал новый трюк. Он бродил по монастырю. Подстерегал очередную группу возле могилы. Дожидался конца экскурсии. Отзывал старосту и шепотом говорил: "Антр ну! Между нами! Соберите по тридцать копеек. Я укажу вам истинную могилу Пушкина, которую большевики скрывают от народа!". Затем уводил группу в лес и показывал экскурсантам невзрачный холмик. Иногда какой-нибудь дотошный турист спрашивал:
- А зачем скрывают настоящую могилу?
- Зачем? - сардонически усмехался Потоцкий - Вас интересует - зачем? Товарищи, гражданина интересует- зачем?
- Ах, да, я понимаю, понимаю, -- лепетал турист...

(с) С.Довлатов


Ну и далее по тексту, рекомендую.

.​

 

"Сливки общества - это то,
что всплывает при любой плотности "бульона".
В лучшем случае это - пельмени."
Моя крестная.

"Пост должен быть постом"
Мимо Шел.

Чистка "Геркулеса" начинается,
или "Вас здесь не стояло".​

Революцию губят не полицейские, а единомышленники. Именно они умудряются так уродливо использовать полученную свободу слова и передвижения, что разговаривать и танцевать становится дурным тоном.
Той безумной чепухе, которая мгновенно хлынула в "Кладбище графоманов" после поименного запуска желающих, я нашла как минимум пять причин. Но не оправданий.

1) "Теперь есть место, где можно всё"
"Всего" здесь нельзя. Было нельзя и сейчас нельзя. Просто потому, что устроителям (основателям и так далее) "Кладбища графоманов" это не нравится. Не нравятся разговорные междусобойчики, не нравятся гигантские посты ни о чем с гигантскими же шрифтами (на свете нет ни одного высказывания или лозунга, значительность которого изменилась от того, написаны они аршинными буквами или муравьиной вязью). Не нравятся "баяны" - есть множество мест в интернете и, уж тем более, в qwe, где вы можете почитать их друг другу вслух и порадоваться чужому остроумию.

2) "Теперь есть место, где можно что-то писать в рифму"
В рифму можно писать на большинстве qwe-шных стенок - что вы с успехом и делали до этого момента. Сожалею, что никто не дал вам до того письменное разрешение рифмовать самостоятельно, отчего приходилось читать друг другу "стихи неизвестных авторов". Если рифмоплетство здесь теперь модно, то прогуляйтесь с ним по Бродвею, Тверской и даже Крещатику. Рекомендую "Отжиг" - развивайте ресурс, кому сказано...

3) "Мы всем миром отстояли "Кладбище графоманов" от нападок модеров и счастливы вслух"
Пора уже успокоиться по этому поводу. Иначе вы задушите в объятиях и так сильно помятых в заключении "Монте-кристов". Замечательно, что столько человек вступилось против бана, закрытия, снесения и так далее. Но сделали вы это исключительно потому, что были читателями. В каковой роли многим, увы, стоит оставаться и впредь, дабы не разрушать нашу счастливую гармонию распределения ролей.

4) "Раз мой ник висит вверху, то это теперь мой элитный клуб"
Я раз за разом вписываю сейчас в пост название темы - "Кладбище графоманов". Не "Клуб веселых и находчивых" - а "Кладбище графоманов", не "Штык в задницу администрации форума" - а "Кладбище графоманов", не "Как мы сделали ГК", не "КГ версус ГК", не "Гостевая МШ и примкнувшей к нему ТТ", не "То, что читает сам сакред", не "Место, где унижают человеческое достоинство Озорницы" и не все остальные слова на свете - а "Кладбище графоманов". Читать ее вам было интересно по той простой причине, что между постами могло пройти и пару дней и никто от этого не умер. Не стоит приходить сюда "умирать" публично. Если ты литературно накосячил, то мы тебя сами найдем, притащим и присыплем земелькой, дабы не разлагался на поверхности. Бодрые и живые обладатели тысяч ничем не примечательных постов, которым, в принципе, все равно, где тусоваться, лишь бы это было "популярное место" - гоу хоум отсюда, как янки.

А теперь о делах наших скорбных покалякаем. Литературная тема о том, как плохо быть графоманом, расползлась, к сожалению, на 30 с лишним страниц. Количество постов, которое всегда обратно пропорционально качеству, - омерзительно. Начнем прямо с первых страниц, планомерно убирая всё, что только можно. Попрощайтесь, дорогие читатели, с выстриженным концентрическими кругами лобком непонятки (был такой пост, помнится), с копирайтами, с "преведами", с криками модеров о соблюдении правил и так далее. А равно - с большинством моих постов сродни этому. Что-то, возможно, останется в цитатах, что-то унесут в "Окрестности". Не принципиально... Просто пишите таким образом, чтобы даже на "Кладбище графоманов" не быть этими самыми графоманами, в которых потом завернут селедку.

Я даже извиняться не буду.

 

Причина пятая – "Графомания как она есть"​

..... - Миша! Миш, к тебе опять "призрачный" идет! - заорали в коридоре издательства.
.....- Ой, ё-моё! Меня нет! Я уехал! Сволочи, неужели нельзя было... Нет, скажите, что я буду послезавтра и... Где ключи? Закройте меня снаружи!.. Закройте!.. Тьфу.
.....Посетитель уже лучезарно улыбался в дверной проем. Редактор кисло посмотрел на его великолепные зубы и пообещал себе бросить курить. А заодно и ходить на работу.
.....- Вы, вероятно, были заняты? Я не слишком настойчив? Видите ли, наше недавнее знакомство произвело на меня настолько неизгладимое впечатление, что я...
.....Шуршание за захлопнувшейся дверью стихло и сменилось глухим ватным вакуумом. Чувствовалось, что Мишины коллеги распределили дверь по квадратным сантиметрам - беседы "призрачного" прозаика с полюбившимся ему редактором Мишей стали в издательстве своего рода аттракционом.
.....- Представляете, я закончил вторую часть! - сказал, всплеснув руками, прозаик. Лицо у него было такое, будто он нашел в кармане арабскую монетку. Редактор угрюмо произнес:
.....- Да что вы...
.....- Именно так! Я учел все ваши пожелания и рекомендации, и теперь "Сбыт призрачного в мир" стал значительно более увлекательным и острым чтивом, не потеряв при этом своей глубины и многозначности.
....."Он ведь и пишет так, как говорит, - с тоской подумал Миша. - Не надо было возвращаться с перерыва...". Вслух он сказал:
.....- Оставьте, я прочту.
.....- Разумеется! Безусловно! Но я похищу только минутку вашего драгоценного времени! Кстати, а у вас новая прическа!..
.....За дверью замычали и затопали ногами от наслаждения. Миша мучительно, как двадцать лет назад, в седьмом классе, покраснел.
.....- У меня правда много работы, и если вы оставите рукопись...
.....Прозаик уже удобно устроился на неудобном стуле для посетителей. Веяло от него нежным парфюмом, на щеках цвели розы здоровья, костюм сидел как с иголочки. Редактор тяжело осел в свое старое кресло и подпер щеку кулаком.
.....- Вот послушайте! Сюжетная линия разветвляется - я повествую о семье женщины, которая больна раком, ее муж пьет, а сын - главарь подростковой банды. Причина их несчастий одна...
....."Причина их несчастий - ты", - подумал Миша.
.....- ...окно, выходящее на север, понимаете? В свете учения фэн-шуй, окна должны выходить на восток или юго-запад!
.....Прозаик потянулся к столу и уже почти схватил Мишу за руку, но тот успел ее отдернуть и в смущении застучал по столу карандашом. Прозаик разочарованно выпрямился и вновь поднес рукопись к глазам.
.....- Я, если вы заметите, значительно сократил сказочную составляющую, полностью погружая читателя во внутренний мир несчастных героев. Они падают на колени, рыдают, до боли сжимают кулаки и чередуют асфальт под ногами от светлого до "грязно-темного"...
.....Зазвонил телефон. Миша снял трубку. В трубке послышался задавленный шепот из соседнего кабинета: "Миш, пригласи его куда-нибудь!.."
.....- Пошел к черту! - сказал Миша и бросил трубку. Прозаик изумленно поглядел на него. Миша хотел сказать - "извините, это я не вам", но передумал.
.....- Значит, так, - он встал и прошелся по кабинету, сделав обширный крюк по окружности прозаикового парфюма. - Вы где-нибудь уже публиковались?
.....- Не совсем так... Мои произведения немножечко читали друзья, их мнением я очень дорожу. И они были в полнейшем восторге.
.....- Что за друзья? - Мише уже было море по колено.
.....- Ну... друзья и еще… подружки.
.....- У вас много подружек?
.....- О да... Девочки так впечатлительны... Внутренний мир женщины, он...
....."Как будто ты бывал внутри женщины", - подумал Миша и перебил:
.....- Не одна подружка. Много, да?
.....- На что вы намекаете? - заулыбался прозаик. - О, кстати! Когда я закончил первую часть, со сказочной составляющей, они мне прислали плюшевого мишку и... и вот, - он полез в нагрудный карман и вытащил оттуда розовую открыточку. - Здесь написано: "Пупся!"... хе-хе-хе... (Миша сглотнул)... "Ты самый умный, тонкий и рафинированный! Пиши еще!"
.....- Это не сойдет за рецензию.
.....- Я понимаю! Но они меня так поддерживают! Я буквально поверил в себя!
....."Я в тебя тоже верю, - подумал Миша. - Еще я верю в чертей". Вслух он сказал:
.....- Не пойдет.
.....- Как это? - всполошился прозаик. - Что вы такое говорите? Почему не пойдет? Ведь я использую все самые ходовые приемы для подогрева читательского интереса. Во-первых, это повествование от первого лица!
.....- Вы называете себя "Аленкой".
.....- Это имперсонация!
.....- У вас старый человек курит гашиш, а вы подробно описываете его галлюцинации.
.....- Это сказка о добре!
.....- У вас описаны педофилы-извращенцы и убийцы-маньяки..."Со страниц журнала на него смотрел его сын. Обнаженный в ванной комнате он стоял на пухлых коленях, в глазах слезы. А над ним возвышался колосс в черной кожаной маске. Он сжимал в руках свое колоссальное достоинство. Следующие фотографии мало чем отличались от этой. Не будем их рассматривать. Это был его дебют. Долгих два года он просто смотрел эти журналы, а два месяца назад решил сам попробовать сделать что-то подобное. Рука его перелистывает страницы, вторая же ложится на штаны и расстегивает молнию. Свет гаснет и в темноте слышно лишь его тяжелое дыхание и шуршание одежды" - многим читателям захочется набить рожу автору за такие "педофильские изыски в изящной коже". Я не психиатр, но меня тревожат ваши патологические фантазии. И в этом абзаце пока проглядывается только одно "зло" - сам автор.
.....- Нет! Это они, убийцы-извращенцы-педофилы-священники - зло! Им противостоит любовь!
.....- В первой части вы написали... - Миша дернул из-под стола предыдущий том рукописи и наугад открыл его. - "Не одна пуговица с рукавов пиджаком оставляла еле заметные царапины на его обнаженном теле". Это о любви?
.....- Это о письменном столе!
.....Миша шелестнул надушенными страницами:
.....- "С глаз сорвалась слеза. И пока она летела, в ней отразился все до единого осколка чашки и сердца хозяйки" - я ничего не понял, а вы?
.....- Это видеоряд!
.....- "С грохотом слеза ударилась о деревянный пол и с холодным презрением распалась на миллионы брызг, впитавшихся жадным ртом сухого дерева пола" - я многое повидал, но меня выворачивает от "сухого рта деревянного пола". До "суеверной рвоты".
.....- Где? Где? У меня не так!
.....- "А на утро, прохожие в суеверном ужасе прикрывали перекошенные рты руками и, не сдерживая рвоты, бежали, при виде висящего на ноже священника в пропитанной насквозь одежде, перекошенным лицом и с клоком длинных волос в каждом окоченевшем зажатом насмерть кулаке". Этой фразе позавидовал бы сам Черномырдин.
.....- Разве непонятно? Ужас суеверный, а рвота материальная.
.....- Причем "насмерть окоченевшая в каждом кулаке" и "пропитанная".
.....Редактор дернул еще один листок:
.....- "При виде сачка дед заржал, его штаны съежились от этого звука и превратились в шорты" - это я должен издать в качестве сказки о добре и зле, любви и смерти?
.....- Вы вырываете из контекста сказочную составляющую!
..... - Она сама вырывается. Сказочной рвотой.
..... Миша листнул еще наугад:
.....- "Дед не видел, что в дымке бродил ежик, который после ухода деда, носился как угорелый и грустно звал в тумане лошадку…" - это что?
.....- Это ассоциативная шутка, чтобы разрядить обстановку!
.....- В прошлый раз вы сказали, что обстановка разряжается "обычными матовыми баночками для доноров спермы", куда "дедушка" "собирал тайны города, откусывая дракончикам хвосты". Вы заметили, что я сейчас смеюсь?
.....- Дедушка собирал их в баночки "Осторожно! Яд!"
.....- Тоже имперсонация?
.....Миша плюхнулся на свое кресло и с удовольствием посмотрел на прозаика. Прозаик был явно подавлен. Сейчас, по идее, он должен уйти и пожаловаться на него руководству. Но лицо “призрачного” автора вдруг озарилось изнутри какой-то идеей. Он подался вперед.
.....- А знаете что? Вы совершенно правы! И если я внесу все ваши поправки, то, может быть, мы издадим "Сбыт призрачного" в соавторстве?
.....- Чего-чего?
..... - Меня зовут Вениамин. Вас - Миша...
.....- После нашего с вами разговора я в этом уже сомневаюсь.
.....- ... Вот и получится - "М и В"! А? Нет... "МШ" энд "В".. Точно! "МШ&В"! Это будет новый замечательный бренд! С вашим юмором и сарказмом, с моей тонкостью и ранимостью... Это будут невиданные гонорары и потиражные! И вам не придется так много работать по ночам...
.....- ?!
.....- Извините... Я вчера в пять утра проходил мимо ваших окон, там все еще горел свет. Я долго любовался ими, но так и не решился постучать...
.....Миша поднялся из-за стола. Редакционный телефон с добрыми коллегами внутри негромко звякнул и тоже оробел. Прозаик Вениамин пружинисто вскочил со стула и хлопнул третью часть рукописи на стол.
.....- Значит, договорились, дорогой Михаил. От меня - тонкое знание человеческих душ, от вас - работоспособность и жесткость формулировок. Это будет... будет... - прозаик часто заморгал и ринулся к выходу. Взявшись за дверную ручку, он обернулся и подмигнул:
.....- А главное - мы сможем теперь так часто видеться!..
.........
.....Молчаливые коллеги входили в опустевший кабинет и мялись возле стола Миши. Ощущения были поминальные. Миша третий час смотрел в одну точку на "обнаженном теле" стола. Секретарь-наборщик Галя вздохнула и погладила Мишу по плечу:
.....- Знаешь, Мишк... А у меня тоже горе - сумку украли в метро со всеми документами, кошельком, кредитками и проездным... и рукописью.
.....Редактор Миша поднял тяжелую голову и переспросил с надеждой:
.....- Правда?..

 

РОБКАЯ ПОПЫТКА НАРУШИТЬ ПОВИСШЕЕ НЕЛОВКОЕ МОЛЧАНИЕ...

Эпиграф
Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет. Надо бы с ним побеседовать...
(М.Жванецкий).

Царевны и Царевичи! Специяльно для вас: основы стихосложения, словоблужения, рифмоплетства и пр. словесных комбинаций (исключительно для данной темы, к настоящей поэзии отношения не имеют).

1. Смысл. Он должен быть.
2. Рифма. Она тож должна быть. Самая хреновая рифма - две одинаковые части речи в одном роде, числе, падеже и т.п. Cуществительное в ед.числе с существительным во мн.числе рифмовать не западло. Хуже всего "глагольные и прилагательные". Пример говенных рифм из царевновского баяна (об "остроте мысли" и о смысле говорить не буду) :

Вставай, водярой закаленный
Весь мир желающих допить
Кипит наш ум ценой смущенный
И мы готовы все громить

"закаленный-смущенный" - два прилагательных, тут вариантов море, т.е. любое прилагательное, отвечающее на вопрос "какой?".
"допить-громить" - два глагола в настоящем времени, тож самое. Поэтому стих - дерьмо полное. Такое даж отвертка напишет, левой ногой. Что он и делает, собсна. Дальше:

Весь мир насильно мы уроем
До основания, а там...
мы ничего там не построим
где был дворец - там будет хлам.

опять косяк "уроем-построим". Подобные рифмы как бесплатное питание для лит.бомжей. Но уже есть первый намёк на первый изгиб извилины и отступающий похмельный синдром в виде "а там - хлам". Еще попытка:

Никто не примет стеклотару -
Ни бог, ни царь и ни герой.
Но мы получим все на шару
Своею собственной рукой.

Уже лучче, видишь? Явно принял стопарик.

Раскупарим рукой умелой,
назад отнятое добро,
Мечи икру и пейте смело,
Пока железо горячо!

На "добро-горячо" он просто не успел закусить...щас, щас....

Лишь мы - священная орава
всемирной своры алкашей
Бухать вино имеем право,
а прихлебателей - взашей

Видала? "алкашей-взашей" - закусил, ептыть. Ну дальше неинтересно - утомляет. А вот смари про Горбачева:

Каб не Миша Горбачев,
Этот хрен собачий
Я б любил бы горячо
басурман и хачей

не случился бы Беслан
не рыдали б бабы...
я другой бы был и сам
кабы, кабы, кабы

Здесь получше-то будет. "Горбачёв-горячо" - это называецца "неточная рифма", но специфика языка такова, что вслух звучит оч.похоже. "Беслан-был и сам" - т.н. "сложная рифма", когда несколько самостоятельных частей речи "был-и-сам" вкупе рифмуются с другой частью речи. Вернее, это попытка создания сложной рифмы. Ваще оригинальная "сложная рифма" штука редкая и что-то вроде "высшего пилотажа". Поэтому в домашних условиях пытаться сочинять их никому не рекомендуют. Пример натуральной сложной рифмы:

"ВИЧ" в ней - гигиеничней" (Озорница сподвигла).

Про "Лукоморье" ничего говорить не буду, "срубили-зарубили-посадили" говорит само за себя. Но шедевральная рифма, конечно же, "два рубля-три рубля". Это писал либо шестиклассник-второгодник, которого достал Пушкин - либо зрелый дебил, который сам достает всех. А ты его сюда, Царевна, ну как не стыдно-то? Здесь ведь, как резонно заметила Ежевика на входе,

а не дебилов.

3. Размер. В стишках он имеет значение. Не будем нудно разбирать фонетическое строение русской речи (которое заметно отличается от грамматического), на "немых гласных", ударных (безударных слогах) и т.п. Именно благодаря им порою какая-то строчка в стишке визуально длиннее всех остальных - а размер соблюден идеально. Короче - пиши так, чтобы был смысл и рифма была "музыкальной", чтобы читалось на одном дыхании, дабы не заплетался язык и не ломался мозг. Весь абзац почти целиком стырил у ТТ (я ваще всё и у всех тырю - работа такая), поэтому (с).

---------------------------------------------------------------------------------------
О кратких формах. Эпиграммы.

Вика приводила в пример

Гафтовские эпиграммы можно привести лишь в качестве примера пресловутой "свободы слова" (и не всегда цензурного), о которую тут было сломано столько копий и кнопок. Т.е. он это не просто написал - он это читал вслух со сцены на капустниках. И Алферова не пыталась его застрелить и даже не подавала в суд. Но до пушкинских "кюхельбекеров" и "гнедичей" ему далеко. Я читал его эпиграммы. Многие на кладбище выглядели бы тускловато, чесслово. Особенно если бы он писал не об известных людях, а о ком-то из нас. Вообще же лучше Пушкина эпиграммы никто не сочинял (ну разве что я, изредка):

А.С. Пушкин
За ужином объелся я,
Но Яков запер дверь оплошно.
И было мне, мои друзья,
И кюхельбекерно, и тошно...

Это четверостишие связано со следующим эпизодом: "Однажды Жуковский куда-то был зван на вечер и не явился. Когда его после спросили, отчего он не был, Жуковский отвечал: "Я еще накануне расстроил себе желудок; к тому же пришел Кюхельбекер, и я остался дома". Это рассмешило Пушкина, и он стал преследовать поэта стихами: "За ужином объелся я..." и т. д. "Выражение "мне кюхельбекерно" сделалось поговоркой во всем кружке, Кюхельбекер взбесился и требовал дуэли. Пушкин принял вызов, но выстрелил в воздух. Это была его первая дуэль." (с).

Смысл эпиграммы (за исключением "дружеских шаржей") в том и заключаецца - написать ее так, чтобы "объект" непременно хотел тебя застрелить.В свете всего вышеизложенного приведу примеры, в виде эпиграмм (чаще дружеских) и приветственных стишков. Считайте, что я обнаглел до "мастер-класса", но, право же, даже я могу себя почувствовать "мастером" рядом с царевновскими баянами (не в обиду будь сказано).


В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ

Здесь как в начале мирозданья -
Поэтов нет, один галдёж.
Старайся сдерживать желанья,
А то ведь вправду попадёшь.

Одна из фрейлин Мельпомены
Рвалась к поэтов палачу
Шепча в ночи: "не жди измены,
Возьми меня, я так хочу..."

ЗЫ. "Возьми меня" следует понимать как "возьми меня в тему". А может и не следует. [прим. ред.]

ДЕВИЗ ДЛЯ ВИКИ

Как настоящий психиатр
Лечу упорно, день за днём,
Занозе нашей "Альма-Матер"
"Плодово-ягодный" синдром...

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Когда среди "поклонниц" Дана -
То верный признак графомана.

СТЕСНИТЕЛЬНОЙ

Есть преимущество у дам -
Не нужно думать, как Адам.
Захочешь постить - сразу пость:
Ребро не мозговая кость...

Заходит Берта не впервые,
Но до сих "контакта" нет.
Админ [и потому на "Вы" ей] -
Вы помните? Я Магомет...

DANA
"Коротко о главном...Накал последних дней приостыл. Но один момент, на мой взгляд, ярко выделился. Выделился не в лучшем смысле. Это травля человека". [эту "околокладбищенскую" тему уже слили из раздела, но осадок остался - прим. ред.]

НЕ ПОДВЕЛА

Мы в туалете Дане рады,
Она нужна (хоть жребий скор) -
Чтоб какать около ограды
И выносить отсюда сор.

ЖУТЬ

Приснился мне намедни сон
Что я дурак (то бишь влюблён).
Но мой "объект" - глас МВФ,
Такой сисястый Герман Греф...


Царевна
Пародия на стих....Не мое,нашла в инете=)

Не серь "баянами" напевно -
Используй собственный свой ум.
И может в чём-то ты Царевна,
Но явно не "Царица Дум".

Привет, ценитель наших блюд.
Ну коль не можешь и поныне
Жить без источника в пустыне
То так и знай - ты не верблюд.

[у чела подпись: вне зоны доступа (прим.ред.)]
Это всё...

Я ТОЖЕ ХОТЕЛ...

Какие губки, шейка, стать,
Пристанет если - не отстать.
Всегда средь конвульсивных тел
Я конвульсировать хотел...

ПОЖЕЛАНИЕ

Здесь пожелания живучи:
Раз интерес чертовски жгуч
[Но заглянула лишь "до кучи"] -
Сама тут не наделай куч.

А ВДРУГ?

Стучит, как в кабинет к врачу,
А промолчишь - войдет с разбега.
Я открывать ей не хочу...
А вдруг вдова Лопе де Вега?

Его гранитный пьедестал
Как айсберг в гуще плоских льдин.
И "контромарочку" достал
Наш графоман №1...

именно поэтому для него - вторая, дружеская и сразу:

Бесшумен дротика полёт...
Кто к барной стойке подойдёт
Сквозь дым ковбойского салуна?
Ба! Виннету - сын Инчучуна!

Помнишь, в известном формановском фильме друг главного героя душит его после того, как тому "сгладили мозг" и сделали позитивным посредством электрошока...

В "полёте над гнездом кукушки"
Немало ждёт "идейных драк" -
Я придушу тебя подушкой,
Если не будешь Шапокляк.

Как ум остёр, а мысли вёртки,
За смыслом не видать ни зги...
Мне не хватало тут Otvertk'и -
Поэтам вкручивать мозги.

.​

 

ЗАКОН ТЯГОТЕНИЯ

Он посвятил ей много строк -
Четыре. Но ей всё не впрок.
Попробовать, быть может, восемь?
Мы путы скромности отбросим,
Постигнем, что сближает вас,
[призвав в оракулы Эзопа] -
Ведь "он" журчит, как унитаз,
А ты - одна сплошная жопа...

.​

 

ШУТКИНЫ ДЕТИ

Эпиграф
Вы получили денежный перевод 500. За что: как лучшему писателю на форуме.
(Из личного сообщения для МШ).

ПЕГАС НЕКОРМЛЕН, МУЗА ПРОЗЯБАЕТ...ПОМОЖЕТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ

Я получил недавно приз
(почти Пулитцеровской масти):
"Прими 500, пиши на бис,
Ты баловень судьбы и власти!"
[Пиццот! - чего бы там не бЫло -
Башляют Музу тут нехило].
И коль уж я на рифмы скор,
На них и сделаю упор -
Я постигал дни напролёт
Азы писательской науки
[Ведь если "Пулитцер" - 500,
То "Нобель"-то не меньше штуки].
Как вдохновился! Сел за стол,
Под сенью qweшного интима,
Почти на "нобелевку" шёл,
Но, оказалось, Шел я Мимо...
Кароч - сегодня спозаранку
Иду к [уже родному] банку
Пересчитать свой капитал -
Да видно не на тех напал...
"Мы рады видеть Вас у нас!
А денег нет...но Ваш Пегас..."
Да на хрена мне здесь Пегасы??
Бабло верните, пид*расы!

.​