"Спекуляции и инвестиции"

[hide=100]
вчера съездила в банк, посмотрела сумму по кредитным карточкам, которые я для Бывшего активировала... несколько тысяч долларов...
мда...

и еще меня вчера новость ждала - он читает мои сообщения на форуме...
может с полгода уже...
читал мой дневник...
это не страшно, правда, я ведь пишу правду... так, как есть... себе-то я не лгу...
но...

он начал злиться...
я пыталась ему объяснить, успокоить...
он только больше бесился...

я боюсь...
боюсь, что он может испортить наши отношения со Злодеем...
он может представить так, что я ему, Бывшему, обо всем рассказывала...
а поскольку Злодей итак недоверчив, то ....
мне страшно...
я не знаю...

да, вот кстати, я вдруг поняла, что боюсь, что Злодею не понравится, что я веду он-лайн дневник...

я скрывать ничего не буду...
но я так боюсь...

Бывший сначала говорил, что ему без меня плохо, что любит меня, что хочет всё исправить и вернуть...
опять ...
четыре года одного и того же (((
я ему спокойно объясняю, что не вернуть, не исправить, просто забыть, просто сохранить отношения, чтобы нормально общаться...
я не хочу, чтобы он злился, чтобы расстраивался, я не хочу его обижать...
но в сердце для него нет места...

Потом он начал злиться, говорить, что теперь ему незачем жить...
- Бывший, - сказала я, - подумай, пожалуйста, о дочке... Как ей с этим жить? Как на нее это повлияет... Как мне с этим жить?
- Ну и что.
- Напоследок и навредничать?
- да!
- Блин, ну это по-детски...
- Жить без тебя мне невыносимо.
- Это потому, что ты не пробовал. У тебя ведь всё хорошо...Ты проводишь много времени с друзьями и с компом, никто тебя не пилит, у тебя хорошая и любимая работа, на которой ты сутками сидишь... У тебя полная свобода... У тебя дочь...
[/hide]

 

Да уж...но по любому ты должна быть первой....но вот вопрос: точно ли это понадобица?

Зы: научите как скрыть текст....

 

[HIDE=100]
Потом начал кричать, чтобы я отдала ему деньги, которые брала у него до зарплаты... А у меня не осталось из-за ремонта... Я говорю, нет у меня денег. Откуда хочешь, бери! – кричит. Бывший, говорю, давай не будем считаться, я столько денег тебе отдавала, даже когда переехала от тебя, потому что у тебя не было – и не считала и не попрекала ими... и за машину мою, тобой раздолбанную, тоже денег не просила... зачем так... фу...
Потом начал кричать, что если мы ребенка обидим – п@дец нам... Я ему, ты о чем вообще говоришь. Зачем ты мне угрожаешь, из-за чего ты мне угрожаешь???
Ужас...
Тихий ужас...
Не, громкий...
Детский...

Потом он звонил мне всю ночь, пришлось отключить мобильник и городской телефон... Надо переезжать... Страшно...
Боялась выйти из подъезда и увидеть свою изувеченную машину... В тот раз, когда я с Женатиком у подъезда целовалась (тоже мне – умная, дура полнейшая), моя машина больше меня пострадала... я-то фигналом и царапинами отделалась, а вот девочка моя всех стекол лишилась и вмятину на двери от биты...
Ну, нет, машинка целехонькая была... всё равно - стрёмно...
И мне страшно...
Хотя... ну чего бояться-то?
Ну, получу опять по физиономии... Ну и кто виноват? Ну, сама, конечно... Надо было давно разрубить этот гордиев узел отношений. Ну нет – секса мне классного хотелось...Ну за всё надо платить... Где-то деньгами, где-то здоровьем))) Не убьёт же в конце концов))) Надеюсь)))
Ну, машину поколотит... Так застрахована она у меня))) без машины плохо, конечно, но не смертельно)))
Злодей сам кому хочешь таких наваляет, что в этом отношении я не волнуюсь... Правда, помнится, одного моего любовника Бывший хотел из самострела или пистолета наказать... Но я надеюсь, что всё-таки у него нет ни того, ни другого...
Так, ну еще он может насолить тем, что как-то извращенно передаст информацию, которую он из дневника вытащил – Злодею... Но здесь как... Я же не лгу, а значит, и бояться нечего. Если Злодей не поймёт, мне, конечно, будет очень больно... Я попытаюсь ему объяснить ситуацию, потому что стыдиться и скрывать мне нечего. Я не о чем не жалею. Я несу полную ответственность за свои поступки...

Так, сознательно бояться нечего... Абсолютно нечего... Успокоилась... Выдохнула... Сердце всё равно колотиться, как сумасшедшее... На курсах нам говорили... Эмоции содержат в себе три компоненты... и если на сознательном уровне я поняла, что бояться нечего, то первая реакция на страх уже перешла на соматический уровень: усиленное сердцебиение, спазмы дыхания, влажные ладони, онемение рук, головокружение. Теперь остается убеждать себя, что бояться нечего до тех пор, пока это спокойствие не перейдет на соматику...

Так, ладно, с этим всё ясно. Успокоиться.
Кстати, на тех же курсах нас просветили, чтобы схлынули первичные эмоции надо дать время на изоляцию в количестве минут, равных возрасту... Интересно, мне 23 или уже 24 минуты успокаиваться нужно?

Хотя я всё-таки боюсь, что он с собой что-нить сделает... Как я ребенку буду объяснять? Что скажу? Что папа от какой-то болезненной любви к маме разогнал машину и съехал с моста или въехал в столб???

Вот этого боюсь... Ну а с другой стороны, как я могу это предотвратить? Вернуться? Нет. Потому что, как сказал Президент, мы с террористами переговоров не ведем. Один раз уступишь и всё. Добровольно прикуёшь себя. Даже обманывать его на этот счет не буду.
Не за чем.

Фууух... мда... ну.... ммм... ага...

Вчера с мамой ходили в театр Маяковского на "Карамазовых"...
Хороший спектакль. Постановка, актёры, спецэффекты...
Много мыслей...
Странно, прошел не один век, а произведение до сих пор актуально...
Про Бога, про свободу, про человеческие страсти, про любовь, про подлость, про счастье...
Столько вопросов... столько ответов...
Захотелось перечитать...

Возмущало, что зал ржал. Представляете, зал ржал. Достоевский там в гробу, наверное, перевернулся... Мда...

Болтали со Злодеем, я же у него с понедельника на вторник ночевала, приехала на работу на 40 минут раньше, пока ехала так заблудилась – проехала на кирпич, на красный, не по знакам, по встречке – жуть )))
Звонил мне после работы, потом я ему звонила в антракте, пожелал мне приятного просмотра и называл зайцем и лапулей ) ласковый))
Спектакль шел почти 4 часа...
Дочу забрала в полночь, зато мы обе были счастливые – соскучились )))
Когда забирала, видела Бывшего на машине, остановилась – поздоровалась. Он был растерян, зол, нервничал...
Ну вот после этого и звонить начал...
А когда я все телефоны отключила, то начал мне смс-ками цитаты из моего дневника засылать... Потому что я не все сообщения скрыла...
Ну и чего я такая дурная-то ))))
Наверное, за это и любит.

Злодейчику смс-ку отправила. Жду звонка :)
[/HIDE]

Добавлено через 3 минуты 56 секунд
[HIDE=100]

не поняла фразы (((
зы: когда сообщение набираешь там есть опция HIDE. Нажала, и между HIDE.] и [/HIDE.] (только без точек на конце) набираешь текст, а в первой скобке ставишь = количество сообщений, с которых можно просматривать твоё сообщение...
зыы: цитаты из текста тож надо в hide включать)))

[/HIDE]

 

[HIDE=50]
Опоздала на работу... обычно – отвозила Соню в сад... Позвонил Без-обязательств: давай на работу вместе поедем? Поехали. Глаза не просто грустные, а прям чуть не плачет... "Ты что такой невеселый? " – спрашиваю. "Тебя нет..." "Ну..." – растерянно промычала я... А что тут скажешь-то...
Нет меня... "Вот так в жизни получается" – говорю... "Знаю..." – печально вздыхает он... – "Даже поцеловать тебя не могу..." – как-то вопросительно сказал. "Не можешь" – улыбнулась я.
Я всё-таки им восхищаюсь... Как бы сильно он меня не любил... А я думаю, что он меня любит, иначе не тосковал бы без меня так сильно (причем я ж регулярно от него уходила – раз в год – стабильно), не помогал бы мне, не относился бы к моим другим романам так терпеливо... Но у него есть дочь, есть гражданская жена, и он взял на себя обязательство о них заботиться... И даже не рассматривает вариант уйти из семьи, как бы плохо ему там не было... А понимания, ласки и заботы ему там ой как не хватает... Вот за то, что такой обязательный – уважаю безмерно.
Лазила по форуму, делала вид, что работала...
Позвонила Бывшему... Не взял трубку... Ладно...
Потом сам перезвонил. Решила поговорить с ним, чтобы эмоциональный напряг хоть как-то снять... Сначала бычился, потом постепенно немного расслабился... Выяснилось, что у него отобрали паспорт и права... За хулиганские действия и вождение в нетрезвом виде. Пинал туарег. Чужой. Нелюбовь к туарегам у него с тех пор, как он увидел, что я в нем с Женатиком целовалась. Причем тут машина – ваще непонятно. Особенно та история, которая уже закончилась фиг знает когда... Ну да буйные дороги не разбирают ))) Потом он орал, чтобы менты его подстрелили. Вот глупенький – кому это нужно-то )))) Я его спросила: Это всё из-за меня что ли? Да. Ну и зачем? Не знаю. Плохо без тебя. Потом, правда, сказал, что он еще не решил, из-за меня или потому что жизнь дерьмо...
Сказал, что в субботу один из кредитов погасит.
Сказал, что звонить больше не будет.
Жалко.
Но здесь жалость равна извращенному истязанию. Чуть на поводу пойдешь и всё сначала... А потом больней и больней будет. Надо ровно, спокойно, взвешенно... В конце концов, ведь если человек мучается – это его выбор, он сам этого хочет.

Всю вторую половину дня со Злодейчиком по телефону трещали – он волнуется за свою работу...
Разговаривали о работе... Он говорит:
- Да у меня такие желания, как и у тебя.
Томно вздохнула в трубку.
Он смеётся:
- Да я не про те )))
- А про какие?
- Квартира, машина, дача, чтобы денег нормально зарабатывать, чтобы личная жизнь чуть получше была.
- А у тебя личная жизнь не очень?
- Да не, так все отлично, просто если что-то серьезное... ребенок... то как...
- ну да всё будет, Злодей, дело времени и сил.. Я вот рада, что выросла в семье, где не было условий для тепличного роста. Всё сама. Своей дочке, конечно, мне этого не хочется... Так чтобы с 13-14 лет работать? Нет, не хочется... Но и баловать в этом смысле тоже.
- Не, ну ограничивать, когда можешь что-то купить, но не покупаешь лучше, чем когда просто физически не можешь купить...

Ну, это чисто мужское. Я, например, не испытываю ни стыда, ни неловкости, если говорю дочке в магазине: "Мы это купить не можем, у меня нет денежек". И она никогда не устраивает скандала, не бросается на пол, не кричит. Я объясняю ей, предлагаю альтернативные варианты, переключаю внимание. Но неудобства признания факта, что я не могу себе что-то позволить у меня нет.
А вот у мужчин, наверное, это связано с ощущением себя Мужчиной. Если могу купить, то я царь и бог, а если нет, то не знаю кто... Ну разные мы с ними (мужчины и женщины)...
Так что и слова меня эти не удивили – большинство моих знакомых точно так же говорят :)

Потом договорились встретиться на Каширке, чтобы в страховую съездить. Я поехала, забрала дочурку из сада, потом забрали Злодея – я их познакомила :) Они были в полном восторге друг от друга. Ребенок открыл великую истину, заявив, что он появилась из животика ))) Откуда такие познания?! Говорит, что я ей сказала )))
Переписали страховку, исключила из нее Бывшего, вписала Злодея.
Соня сказала: "Злодей мне понравился, хочу еще с ним встретиться" )))
Зайчонок, и я хочу))
Легла спать – написала ему смс-ку: Спишь?
Созвонились.
- Моя девочка уже спатеньки ложиться?
- Уже в одеялко закуталась)
- Мне бы под бочок )
- Аха, тебя бы под бочок)))

Поболтали, выяснилось, что на дачу не в пятницу, а в субботу едем, потому что брат его приезжает, просила его устроить так, чтобы я хотя бы первую пару в институте отсидела, сказал: "Малыш, вряд ли, но я поговорю с ребятами"...
А еще сказал, что у менятакая классненькая дочка и предложил взять на дачу Соню... Думаю...
Такое ощущение, как будто мы уже столько времени вместе, а мы... месяц только знакомы и две недели как встречаемся... Просто знаю, что последние четыре года я искала именно его...
[/HIDE]

 

Рыдаю... завидую... по-доброму завидую...

 

[hide=50]Так ты не поняла потому как я тщательно шифровала , чтоб не поняли те кому не надо)))) а и ты даже не поняла))))[/hide]

 

[HIDE=50]
Уф, что-то два дня на работе парят не по-деццки )))
Организовывали со Злодеем поездку на дачу к Диджею...
Тепло так от наших разговоров, планов, маленьких традиций...смс-ка на ночь от меня, звонок от него с утра на работу...
Я сплю те три недели, которые мы встречаемся, по три-четыре часа, я практически не ем, я не хожу по магазинам, не треплюсь с подружками по телефону, не обсуждаю всякие сплетни, не сижу в нете – я не могу насытиться теми минутами, которыми сейчас живу... алчно пропускаю через себя малейшие движения чувств, неутомимо прислушиваюсь к каждому ощущению...
Это помешательство )))
Я ничего не помню, не могу сосредоточиться, стала неусидчива на работе (это я-то!)...настолько большая внутренняя работа идет... и сердце колотится, как ненормальное...
Делаю отчет, отвлеклась на секунду от цифр и сижу, в потолок уставившись, улыбаясь как идиотка... начальство и коллеги потешаются)))
Странно вот, почему раньше такого не было? Столько романов, и интрижек, и просто встреч было за эти годы... И тут вдруг... случайно....
Злодей даже подобрал для нас песню ("Игра слов")

Случайная встреча изменила меня,
На столе недопита бутылка вина,
Тусклый свет освещает голые стены,
Я один и никого рядом нет.
Постель еще хранит тепло её тела,
Она только ушла, получив, что хотела...
Полчаса назад мы сливались в экстазе,
А до этого её я не видел ни разу...
Оба получили красочный приход -
От физической любви полный восторг.
Её бы держал в объятьях вечно,
Но утро к нам так бесчеловечно.
Всё обломал наступивший рассвет.
Я опять один - её рядом нет...
Напоминает о ней – мятая простынь,
А на улице лето, похожее на осень...

Случайная встреча, волшебный вечер,
Жаль, что он был не бесконечен,
Мы были вместе, пока горели свечи,
Я никогда не забуду ту встречу...

.....................................................

Ночь поглотила краски дня,
Я люблю ее, она любит меня,
Весь день я ждал нашей новой встречи,
Так пусть эта ночь растянется на вечность.
Моё желание настолько велико,
Я не думал не о чем, кроме неё,
Огромное счастье принес мне закат,
Последнее время я так ему рад...
Она еще прекрасней в лунном свете
Волосы ласкают обнаженные плечи,
Нереально приятен аромат ее тела...
Ни эмоций, ни чувств – моя кровь кипела...
Разум находился где-то очень далеко,
Когда я вернулся – уже рассвело.
Солнце било лучами, но она осталась
ЭТО ЛИШЬ НАЧАЛО.
........................................................

Слушаю песню и сразу вспоминается то утро в машине...
Ни одном мысли.
Глупая, блаженная улыбка...
Дурочка...
Такая большая и такая дурочка.
А что? Главное ведь – счастливая дурочка)))

Вечером забрала дочу из сада и со Злодеем поехали гулять по Царицино...
Ваще красота...
Моя принцесса и мой Мужчина...
Тут и сказать-то нечего – просто плыву...
[/HIDE]

 

[hide=100]Солныш мой...просто купаюсь в твоих лучах...ты светишься. Я уверена в этом...хоть и не видела тебя такой воочию...[/hide]

 

[HIDE=50]
В пятницу поехала на работу на машине, опоздала на 40 минут на работу... Писец, сколько машин стало в городе. Зимой не так было – я за час 10 минут доезжала, а тут 2 часа, хоть тресни...
Со Злодейчиком готовились к поездке на дачу, решили съездить в Ашан затариться, забрала ребят (Злодея и Диджея), поехали.
Потом мы катались по Москве, съездили на ВДНХ к его брату, который в увольнение пришел, катались по третьему транспортному...
Ночь, скорость, он обнимает меня, лежу у него на плече...
Тормозят... 140... Превышение... Сашка втирает им, что вот, мол, жену везу с работы, сильно задержалась, мама с ребенком сидит, волнуется, торопимся... 150 рублей и отпустили...
Утром поехали за ребятами и на дачу...
Едем, чувствую, внизу ухает и замирает...Смотрю на спидометр 170...180...Впереди машина... Злодей, не сбавляя скорости, уговаривает: Ну, уступи, уступи... Не пропускает... Сбрасываем... Дуюсь...
Выезжаем на более ровное место... смотрю на стрелку – 180, 190, 200...стрелка ушла вниз до предела... Мы сделали это! Мы положили стрелку )))))
Едем дальше.
Диджей говорит: Там резкий поворот...
Его девушка Ксюша: Да и фиг с ним.
Злодей: Ну, что, Ксюх, войдем в поворот на 100?!
На спидометре 120... Чуть сбрасывает... Поворачивает руль, машину качнула, заднюю ось повело вправо, Злодей вывернул руль влево, заднюю ось резко дернуло влево, справа и слева дороги стояли столбы, а впереди за поворотом не спеша летела мазда, Злодей увидел ее и нажал на тормоз...
- Саша, бл@дь! - успела выдохнуть я.
Машину резко швырнуло вправо, задние колеса встали поперек дороги, машина накренилась... и полетела, переворачиваясь через правую сторону, из-за большой скорости, она чуть зацепила правой стороной крыши асфальт, я немного повернула голову и увидела серую массу асфальта, над которой мы пролетали, зажмурилась и вцепилась Злодею в плечо, то ли ища помощи, то ли пытаясь удержать его, ремень жестко прижал меня к сиденью, я сначала дернула руку упереться в крышу, а потом, почувствовав, что ремень намертво держит меня, притянула руку и коленки к груди, машина подпрыгнула и со всей силой рухнула на левую сторону, полетели стекла, лобовое выскочило, как пробка. От удара машина еще раз перелетела через мою сторону и встала на колеса, съехав в канаву у дороги.
- Все живы?
Злодей потянулся ко мне, начал обнимать.
Злодей повернулся посмотреть на ребят: Диджей крепко сжимал бутылку пива одной рукой, очки другой. Ксюха сидела с отвращением смотрела на свою кофту и джинсы:
- Бл@дь, яйца!
Все три десятка яиц, которые мирненько ехали на заднем сиденье сейчас были омлетом размазаны по Ксюшиной одежде, крыше и салону...
У меня началась истерика... Я задыхалась, рыдала, меня трясло... Злодей выскочил из машины, попытался открыть дверь, ее заклинило, он рванул ее сильнее, обнял меня, отстегнул ремень, отнес меня на траву, мы сели обнявшись и расплакались...
- Какой я муд@к! Идиот! – теперь плакал он.
- Всё нормально, со всеми всё нормально, мы ЖИВЫ! – успокаивала я, уже и сама приходя в себя...- Со всеми могло случиться.
- Только не с тобой... И не с ребятами... – прижимал меня к себе...
Я вызвала ГАИ, позвонила в страховую. Злодей ходил вокруг машины, сидел, ходил на этот злополучный поворот... и плакал...
Дальше всё было очень быстро... хотя мы почти 5 часов оставались там... Приехали гаишники, всё оформили, мы созвонились с друзьями Злодея, Феликс привез нам денег и забрал нас, приехал эвакуатор, я договорилась, чтобы машину поставили в гараж к Без-обязательств...
Стою у накренившейся развороченной машины, звонит Бывший (как чувствует):
- Привет.
- Привет.
- Слушай, я совершенно непривык жить один. Какой у меня размер рубашек?
- 48-50 по длине рукава смотреть нужно.
- Понятно. Ты где?
- В подмосковье.
- Что делаете?
Оглядываю ребят: Злодей сидит на земле, обхватив голову руками и качается из стороны в сторону, Диджей с Ксюшей курят и пьют пиво (они в соседний магазин сходили):
- Загораем... – стараюсь говорить как можно менее взволновано, получается очень холодно...
- Понятно, - расстраивается моей бесчувственности он, - ну пока.
- Пока.
Гаишники отвезли Диджея с Ксюхой на дачу, мы остались у нашей девочки...
Пока мы ждали со Злодеем, мы решили, что нужно выпить... У нас была литровая бутылка Чинзано Экстра Драй. Мы уговорили ее, голодные, без запивки. Расположились в машине, я высунула ноги через проём лобового стекла, мы сидели в обнимку, пили, разговаривали...
Злодей всё просил прощения...
- Солнышко, не за что, мы все живы, машина застрахована. Всё нормально.
- Нет, не нормально.
- Я не сержусь, я абсолютно спокойна. Я тебя люблю...
- Малыш, - он прижал меня к себе, - я очень хочу, чтобы ты была моя...очень... чтобы моя... Но... Какие у нас сейчас с тобой отношения? Каждый куда хочет, туда и ходит...
- Нет, - смотрю на него, качаю головой, - не такие у нас с тобой отношения...
- У тебя бывший есть... – понятно, значит, Витя сказал, что мы с Бывшим встречались...
- Да, у меня есть бывший, и мы даже с ним встречались... До тех пор, пока ты не сказал, что я твоя девушка...
- Давай вот сейчас откроем все карты?! – как-то зло сказал он.
- Давай, мои карты открыты...
- У меня есть девушка... там, в Городе-у-моря... Я тупо дал слово...- не смотрит на меня... ну и не нужно... потому что слез я сдержать не могу... они сами катятся... горячие... обжигают... - Понимаешь, дал слово. Если я туда вернусь, я ДОЛЖЕН... Хотя мои родители против. Она ... Ты вот сейчас обнимаешь, целуешь меня, мне немного легче... С ней не так, по-другому... И в постели... По-разному... Она холодная внутри... Ты... Когда мы познакомились и по рассказам Вити, моё мнение поменялось абсолютно на противоположное... Ты теплая...
- Ты не понимаешь, я люблю тебя...
- Ты уверена, что я твоё? Ты уверена?
- А как узнать, Злодей. Как?
- Как мне поступить?
- Это твой выбор, - пряча глаза, сказала я.
- Она мне то же самое говорила, то же...
- Ни я, ни она не можем за тебя решить, как тебе жить...
- Как мне ей объяснить? Как?
- Если ты захочешь, ты найдешь слова...
- Она поймет, знаю, что поймет...
В голове проносились мысли: "опять", "почему опять так", "опять не то?"... Сердца как будто не было... Оно уменьшилось до соляной крупинки и где-то глухо и редко вздрагивало... Мне было больно...
Я обняла его...
- Я не знаю... Двойную жизнь мне сложно... – осекся, посмотрел на меня, я качала головой... – невозможно будет... Да и ты не позволишь...
- Не позволю, - капали слезы, - ни себе, ни тебе... Я тебя люблю...
- Я вот не могу сказать тебе, что я тебя люблю... Не знаю... Не понимаю... Меня воспитывали...
Приехал эвакуатор...
Потом приехал Феликс...
Злодею было плохо, его мутило, он плакал, приехали, я положила его спать...
Потом мы веселились, пьянствовали, занимались любовью...
И вроде ничего не было, а я всё думала...
Мне надо уйти...
Но только не сейчас... Иначе он подумает, что я из-за аварии...
Нет... Если дано слово, если он меня не любит, если он не может сделать выбор... Значит просто не надо его соблазнять...
Всё устаканится, успокоится, наладится, расплатится, купится...
Тогда и поговорим.
Это уже проживали. Только единственная... А вторые роли – не для меня. Пока он не поехал в свой Город-у-моря, про этот разговор забудется... А там... А там ему придется сделать выбор. Или его сделаю я.

Как же больно.

Ночью в субботу я очень плохо спала... Мне всё снилось начало нашего сальто мортале: вот машина кренится, вот она летит, переворачиваясь, ремень впивается в плечо, ломаю ногти о Злодеевский свитер... Ох!
Я не спала, и не просыпалась, такая глубокая дрёма... Злодею не спалось совершенно... Я вздрагивала, стонала, вскрикивала, меня трясло... Он обнимал меня, шептал, что всё хорошо, что он рядом...

Вчера уже спала спокойно...
Я вообще абсолютно спокойно отношусь к аварии. Да, деньги, да машина, все целы – главное.
Но вот его слова... меня убивают... Он не для того сказал, чтобы я переживала по этому поводу, а для того, чтобы поняла... Надо будет подумать...

Поработаю - подумаю...
[/HIDE]

 

[HIDE=50]
Злодей говорит, что я его ангел-хранитель...
Сегодня позвонила Бывшему... Что, спрашивает, с машиной? (я родителям звонила, говорила, что Соня у них жить будет, потому что у меня машина сломалась)... Скорее всего восстановлению не подлежит... Переживает... Говорит, я чувствовал... Я знаю - ты позвонил, мы только из машины выбрались...
Поговорили...
Через минут 5 перезванивает - голос дрожит:
- Ты - мой ангел-хранитель...
- Без крыльев, - говорю.
- Падший.
- Чего это! - возмутилась я. - Я, между прочим, свои ангельские задания хорошо выполняю!
- У меня руки трясутся...
- Почему?
- Из-за тебя...
- Бывший, всё нормально... Не волнуйся.
- Я сейчас не могу, да и некогда мне объяснять! - стальным голосом говорит. - Давай отложим этот разговор на потом.
- Давай. - я ведь этот разговор и не начинала...


Злодей уехал с работы - у него сотрясение мозга, его мутит и голова кружится...
Сегодня вечером едем в храм - ставить свечки нашим ангелам-хранителям...
Звонит мне, что взял денег и до дома доехал.
Я ему:
- Поспи, пожалуйста.
- Поесть приготовлю и отдохну. Малыш, что тебе вкусненькое сделать?
Знаю, что скажи я ему - ничего не надо, он расстроится. Готовка для него, как для девушек шоппинг, устаешь, но удовольствия - выше крыши.
- Ну, крылышки пожарь. - мурлычу в трубку.
- Не, это понятно, это я за часик, перед твоим приездом сделаю, чтобы горячие были. Ты же ко мне сегодня? Ну а что еще моей девочке сделать?
- Ну давай сырный супчик :)
Оживился.
- Я позвоню, как с работы буду уходить.
[/HIDE]

 

даже слёзы навернулись

жизнь похлеще всякого кина

 

[HIDE=50]
В храм не попали... наш был закрыт, а в Храме Христа Спасителя такая очередь была – ух.
Сначала съездили в Марьино – завезли вещи и я переоделась.
Позвонила маме:
- Мам, я заеду переодеться. Злодей поднимется?
- Нет. У вас там непонятно что – не буду знакомиться.
- Ты только с моими мужьями будешь знакомиться?
- Да! – огрызнулась она. Мне стало обидно.
- Мам, ты понимаешь, что это унизительно? Вот так стоять около подъезда, особенно когда нам уже не по 18 лет.
- У меня свои принципы.
- Это не принципы, а дурость, - вскипела я. – Меня вот тоже так вот у подъезда держать будут из-за твоего такого поведения, понимаешь?!
- Я не буду разговаривать – я сказала.
-Ну и не надо! – гавкнула в трубку и швырнула ее на телефон.
Мама – единственный человек, который вывести меня может и расстроить буквально за секунды.
У нас абсолютно и напрочь отсутствует всякое взаимопонимание. Всегда так было. И когда я смотрю на свою мать – я очень горячо осознаю, что я такой быть не хочу и не буду, ни по отношению к себе, ни по отношению к дочери, ни по отношению к другим людям. Она очень холодный и недовольный человек. Это угнетает. Рядом с ней абсолютно не хочется быть счастливым, радостным, влюбленным. Может поэтому она одна. Или из-за одиночества такой стала... Но одиночество – это её выбор. Она сама так захотела. Она сказала, что у нее в жизни мог быть только один мужчина, и он у нее уже был. Только этой женской верности, самоотверженности и жертвенности отец не оценил и ушел, оставив героине двух детей... Ну что ж – мы выкарабкались. Даже хорошо устроились...
Вышла из дома расстроенная, с пакетом вещей. Ну а что делать?! Зубную щетку я себе уже завела у Злодея. Ну а еще нужны блага цивилизации – шампунь, кондиционер, косметическое маслице, кремчик, расчесочка и прочее... Взял у меня пакет:
- Зая, ты что там, кирпичи носишь?!
- Ну, у тебя же нет моего шампуня, плойки, косметики....
- Всё, блин, с зарплаты купим, только больше не носи такие сумки.

Мы сначала доехали до Третьяковской, вышли из метро и пошли пешком по Садовническому проезду. Разговаривали.
- Малыш, какие цветы ты любишь?
- Ну, любые, – мямлю я. Все равно, кому бы я ни говорила, мне всё равно не те дарят.
- Не, ты говори.
- Фрезии люблю – пахнут они обалденно. А вообще люблю... ромашки... Люблю тюльпаны, нарциссы, ирисы... Но ромашки – больше всего. А мне всё время дарят хризантемы как ромашки... – надула губки.
- Вот уроды, - смеется он)))
Прально, у меня ж день рождения скоро – почти готовится )))
Перешли Комиссариатский мост, свернули на Садовническую улицу, подошли к Храму Николая Чудотворца. Он был закрыт. Злодей расстроился...
Прошли по Раушской, Софийской, Берсеньевской набережным... Шли, держась за ручку, разговаривали... В смысле говорил он, а я СЛУШАЛА....
Сделала несколько красивых снимков – ночная весенняя Москва... только не та шумная, бурлящая... а такая спокойная, теплая, добрая...
Этот неописуемый Храм, который впечатлил меня тогда еще в первый раз, когда его только восстановили... Он настолько огромен, как и вся Россия... И судьба у него такая же... Сначала создавали его, трудились, столько сил, столько идей, столько людей вложено... А потом сами же, по собственной дурости – уничтожили... А потом вдруг осознали, что этот Храм нам нужен. Что нам Россия нужна. И опять делать, строить, думать... Только вот Храм построить быстрее, чем целую страну... Ну да Бог нам в помощь.
Вот и в Москве-реке его отражение мерцает, и дорога к Храму освещена и открыта, она широкая, она ровная... Только вот по лестнице подняться надо. А это требует сил. Кто-то устанет и не пойдет, кто-то даже не приблизится. Но дорога к Храму открыта для всех. И наступит время, когда стремглав взлетишь по этой лестнице, и будет легко и радостно на душе... Но у каждого своя дорога.
- Мышонок, повернись – я тебя сфотографирую.
- Ой, не надо, я плохо на фотках получаюсь, - так и есть )))
- Встань, говорю, я твою фотографию на телефон хочу поставить, - вот они, такие теплые слова...
Маленькое лирическое отступление: мы тут с брательником (ему 18) разговаривали о наших вторых половинках. Показывает мне смс-ку: "Знаешь, всё вспоминаю твои губы... Почему-то их не хватает...", спрашивает, глупо, смущенно улыбаясь:
- Вас этому на женских курсах учат? Как вы, девушки, этому учитесь?
- Что, брат, зацепило?
- Ага, аж всё внутри переворачивается...
Влюблен мальчик...
- Знаешь, со временем комплименты переиначиваются... Но не менее приятны, - улыбнулась ему, вспомнив, как, гуляя по Царицынскому парку со Злодеем и дочкой, пока Соня там рвала цветочки, Злодей обнял меня, украдкой чмокнул в нос и ущипнув за пятую точку сказал:
- Ох, я бы эту попу сейчас зацеловал бы! – и я тоже так смущенно-идиотски улыбалась и таяла...

Огромное количество людей, стоявших, чтобы попросить у Св. Спиридона помощи в жилищных вопросах (по преданию он сотворил чудо, разделив на глазах многих людей кирпич на огонь, глину и воду), напугало нас, мы поехали домой...
Я переоделась в его теплую фланелевую рубашку, мы стояли на кухне, уплетали эти блинчики, пили пиво, я слушала его...
Так странно...
Нет, не странно... грустно и страшно... когда у человека нет гармонии в душе, когда он мечется, когда душа болит... когда видишь его вечно веселым, душой компании, этаким раздолбаем (как он сам себя называет)... но когда я слушаю его, я понимаю, как ему больно жить, как ему плохо от того, что он не нашел своего душевного равновесия... своего места в этом городе. Это грустно... А страшно, что я не знаю, как ему помочь, как открыть глаза на мир... как научиться жить счастливо...
Он называет меня оптимисткой... но и он тоже не пессимист...
Страшно, что оттолкнет нас такое разное восприятие... и не потому, что мне тяжело будет... нет, не будет... а потому что его испугает это "дебильно-довольное" отношение к жизни...
Реальность она одна, на нас двоих и на всех вокруг... Наше отношение к ней делает нас такими разными... счастливыми и несчастными... но реальность – она одна.
Человека невозможно сделать счастливым. Он сам должен таким стать.
А мне очень хочется. Очень. Причем не только ему открыть глаза – всем, всем, кто мне дорог, всем, мною любимым людям... Так просто быть счастливым.
Как объяснить, что не нужно терзать свою душу непонятными сомнениями и поиском чего-то неизвестного... Просто открыть глаза и посмотреть на мир...
Так больно, что близкие люди этого не понимают...

Эта завазганная кухня, эти резиновые покупные блинчики, недорогое пиво, эта древняя его рубашка, растоптанные тапки... Но мы вместе. Он обнимает меня, мы целуемся, мы живы – так душевно, так тепло... Я очень люблю комфорт, очень люблю дорогие вещи, люблю красивые детали... Но вот эта кухня она меня не раздражает, и вот эти мои чувства – они намного ценнее... Это мои мысли и его слова, которые вчера он произнес...
Ни деньги, ни вещи не дарят такого острого ощущения счастья.
Говорили про деньги...
Его расстроило то, что когда он просил денег у друзей на эвакуатор, мало кто откликнулся.. Его это сильно задело... Он прям завелся, когда всё это вспомнил.
Я говорю ему:
- Забей, ну какой смысл всё вспоминать – всё уладилось...
- Нет, ну ты понимаешь ...
- Понимаю, Злодей, фиг с ними. У каждого своё. Что мы, денег не нашли? Нашли. И еще найдем. Мы сами слишком много им внимания уделяем. – Я всё-таки стараюсь спокойно относиться как к своим финансовым потерям, так и к приобретениям. Если что-то есть – хорошо. Нет – купим )))
- У нас вот есть деньги, мы всегда с Генералом последним поделимся. Вот вчера Андрюхе надо было, так Генерал на последние деньги пиво ему купил. А у Андрея есть, где взять. А утром Игорёк какой расстроенный был – на проезд не было.
- Ну, мы же нашли, - улыбнулась я.
- Ну а если бы тебя не было? – всё горячо доказывал он мне про вселенскую несправедливость.
- Нашел бы значит в другом месте, – обняла его. – Маленький, глупенький ты у меня, - ласково проурчала я, утыкаясь в плечо.
- Да уж, повезло тебе, познакомилась, блин, - прижался ко мне.
- Злодей, каждому даётся ровно столько, сколько ему нужно. Даже не так – мы сами берем на себя столько, сколько хотим.

Может, это у меня пофигизм такой? Не знаю. Мне так хорошо. Я перестала зацикливаться на проблемах, вижу цели и разбиваю их на задачи. А каждая сложность – она, веришь, во благо. Так или иначе.

[/HIDE]

 

[HIDE=50]
мы живём вместе...
он говорит, что всё серьезно...
познакомились с его родителями...и я, и Соня...
видно, как они хотят внуков...

он мается...потому что обещал той девушке из Сухуми жениться...
всё спрашивает меня, что ей сказать...

интересно, а имею ли я право ему что-то говорить на этот счет?
ведь всё просто... ну по идее...
я встретил другую...
только вот если она его спросит: а ты ее действительно любишь? что он ответит...
мне ведь он говорит, что не может сказать, что любит меня... говорит, что не знает, как это...
я ему тоже больше не говорю.
как-то мы лежали ночью, а он меня спрашивает: "Тебе хорошо со мной?"
Я, словив некоторое время назад недельную месячную дозу удовольствия, томно урчу: "Ну конечно, разве ты не видишь и не чувствуешь, КАК мне хорошо с тобой..." Надо сказать, что в тот момент, я имела в виду именно наш секс... ну а о чем еще я могла бы в это время думать))))
"Ну, хорошо может быть по-разному, - говорит, - в постели это понятно... А вообще, тебе хорошо со мной?"
Настолько серьезен был его голос...
"Я тебе уже говорила, КАК мне хорошо с тобой и ПОЧЕМУ ТАК... Когда ты перестанешь бояться этих моих слов, я повторю тебе их..." Ведь когда я говорила ему, что люблю, он чуть не вздрагивал, не то, чтобы ему было неприятно, просто, наверное, он впервые в жизни в эти слова ПОВЕРИЛ...
Мы много разговариваем сейчас...про наши жизни, про наши семьи, про наши отношения...
Он спросил меня как-то, какими я вижу наши отношения... Говорить было страшно, голос дрожал: "Я впервые в жизни не смотрю вперед..."
"А что ты делаешь?" - спрашивает. "Я просто замерла на месте, зажмурила глаза и ловлю каждый момент... Я боюсь..." "Чего?" "Тебя боюсь, себя..."
"Почему ты мне не доверяешь?!" - несколько возмущенно спрашиваю...
"Я никому не доверяю... Но тебе я ВЕРЮ и это гораздо больше..."

Однажды мы разговаривали до 5-6 утра... В смысле он рассказывал о себе, о своей жизни... Тоскливо спросил потом: "Неужели ты всё равно будешь со мной после всего, что я тебе рассказал?" "Ну конечно" - еле сдержав фразу, что люблю его...
Я тоже много ему рассказала... о всех этих в бл@дстве прожитых годах, о нелюбви, о разочарованиях, о венчанном браке, о предательстве...
я не хотела бы, чтобы он думал, что я такая вся правильная, хорошая и по физиономии от мужа я получала просто так... нет, он спросил меня в лоб, я ответила: да, я провоцировала сама, да, за загулы свои...
мы очень похожи... и расп@здяйством, и бл@дством, и этой любовной инвалидностью...
но наверное, только так люди учатся ценить свои чувства, свои отношения, учатся быть терпимыми и любить...
только сейчас я никогда не позволю себе играть чувствами или на нервах, не позволю себе стервозничать, капризничать и изводить скандалами... да, я сержусь, да, бывают какие-то неприятные вещи... Но я научилась говорить, ровно и спокойно, что и как мне не нравится, без надрыва, без обид... потому что ни одна вещь на свете не дороже наших отношений...
я не позволю себе ни измены, ни даже просто флирта, ни даже двусмысленных разговоров...
и ведь как получается: я остаюсь собой, просто то, чего я раньше добивалась от мужчин скандалами и обидами, сейчас у меня есть от просто одного моего взгляда, от тихой просьбы...
надо, надо пройти многое... чтобы ПОНЯТЬ и чтобы ЦЕНИТЬ...


[/HIDE]

 

Вчера встречались с экспертом... машина восстановлению не подлежит...
странно так...
смотришь на машинку... она так жалобно фарами на тебя уставилась... с такой укоризной...

 

вот...воспоминания...

в поворот мы заходили чуть больше 100...
ехали по направлению к фотографирующему...
как сказали местные жители, свидетели нашего полета - "колдуний поворот"

 

от сюда начали переворачиваться

фотка по ходу движения...мы перевернулись через правое переднее колесо и потом нас развернуло против движения, как мы ехали

 

больше всех пострадала сторона водителя...там крышу стерло почти совсем...если бы мы крутанулись еще раз - ее бы сорвало подчистую...
повезло, что зеркало сложилось об дверь, а не об голову Злодея...
повезло, что лобовое буквально выпрыгнуло из рамы, не разбившись и не засыпав нас осколками...

еще больше повезло, что Злодей научил меня пристегиваться.
теперь я ВСЕГДА буду пристёгиваться... даже в городе...

 

[HIDE=50]
Вот ведь какой разговор произошёл у мя седня с Блондинкой и Брюнеткой – коллегами по работе...
Они обе считают, что мы со Злодеем не пара...И с извиняющейся улыбкой после очередной подъ@бки говорят: "Не, ну мы за тебя, конечно, стараемся радоваться".... Звучит омерзительно, надо сказать... Я бы сказала, что меня чуть выводит из себя... Ну я за словом в карман не лезу... Да и Злодей подучил... Однажды я Блондинку раза три вежливо попросила перестать разговаривать ТАК о моём мужчине и наших отношениях...ну и обо мне... она не поняла... и на весь офис выпендривалась дальше... не смешно, надо сказать...тогда я четко и спокойно произнесла: "Блондинка, иди на х..." "Я не привыкла, когда со мной так разговаривают!" – надула она губки. " Я тоже" – кивнула я... Мы не разговаривали несколько дней... А потом вроде и замялось всё... Брюнетка вообще категорически против Злодея... Она радеет за Бывшего, всё говорит, какой он замечательный и как сильно он меня любит...Блондинка ей вторит – уважаю, говорит, его...Молодец он.... Всё бл@дство твоё вытерпел и всё равно тебя любит...
А я не могу...не смогла за 5 лет и сейчас не смогу простить... Измену... Его секс с другой женщиной рядом с кроваткой нашей трехмесячной дочери... не смогу простить тот разврат, который в нашей постели творился...А Я НЕ ХОЧУ ЭТО ЗАБЫВАТЬ. Я хочу понимать, что это НЕНОРМАЛЬНО, что ДРУГИМИ должны быть отношения в семье... что семья это не болезненно-патологичное желание моего бывшего мужа, чтобы я была с ним... нет, это не семья... и никогда не будет... да, страсть в наших отношениях была такая, что ай-ай-ай... но это не то, на чем строятся отношения... не на патологии, не на страхе, не на боли... наверное, на теплоте, доверии, счастье...
Да, иногда у меня возникает ощущение, что я скучаю по бывшему... Но, наверное, это тоска по тому одному году нашей семейной жизни, который был действительно СЕМЕЙНЫМ... Когда я, маленькая, глупенькая девочка 19 лет, рожала ему дочку, стирала, готовила, поддерживала порядок, зарабатывала деньги, и с радостью приходила домой... когда я уже на шестом месяце беременности работала после института в аптеке, а он встречал меня поздно вечером (потому что он не работал) , и мы тащились в душном, переполненном автобусе по пробке на каширке, жуя хот-дог всухомятку, чтобы дома поужинать роллтоном, потому что на большее денег не было... и тогда мне казалось, что это здорово, что вот она наша любовь, вот как клёво, вот, КАК он меня любит, вот, КАК я его люблю... а потом после своих "учебных и трудовых" подвигов и "правильного" питания я лежала на сохранении в роддоме... он приходил каждый день... приносил всякие вкусности (попросив денег у своей мамы)... бегал девчонкам из палаты за всякой едой... однажды даже привел мне моего любимого Рэдика, потому что я по нему очень скучала... передавал мне по веревке всякие неразрешенные продукты на 5-й этаж... да и воспоминания – только такие вот...как о детстве... теплые, далекие...
Нет, я правда рада, что всё это было... и я так бы и продолжала быть такой счастливой дурочкой...если бы...
Ну да без разницы...
Всё разрушено... опустошено... и нет у меня желания строить заново... я не просто не хочу, да я даже и не думаю, не верю, что возможно что-то начать заново...
Очень тяжело порвать связь... Тяжело уйти от когда-то (пусть и давно) любимого человека... представлять его с кем-то...даже мне тяжело... и ему тяжело... но мучить себя, давать надежду еще тяжелее...
Точка.
[/HIDE]

 

Все будет так, насколько мы этого желаем)
Умничка! Так держать!

 

[hide=50]
сказал, что больше не боится моих слов...
сам спрашивает, люблю ли его...
верит...
сказал, что боится, что его не примет Соня...
планируем нашу совместную жизнь...

так странно...
так мало времени прошло...
а такое чувство, что я знаю его ВСЮ жизнь...
так легко я ушла... от инета, от "подруг", от измен...
так легко...без сожалений...

вот она - я, настоящая, без грима, без маски...
я ни хорошая, ни плохая - я наконец-то НАСТОЯЩАЯ...
так счастливо быть собой...
с Бывшим я всегда была "плохой", и для себя, и для него...
для всех своих любовников я всегда была "хорошей" - легкой, ненавязчивой, без претензий и притязаний...
но я никогда еще не была СОБОЙ...

:)
он сказал: "Какая же ты тяжелая"... характером... мда... обычно мне говорили - как с тобой легко, как с тобой просто... а тут оказывается у меня тяжелый характер ))))
вот новость.)))
спросил меня тут на днях: "Ты МОЯ?
ну, конечно, ТВОЯ...

я теперь не сама по себе, я не ничейная, я чья-то

[/hide]