КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

ПЕРЕОЦЕНКА ЦЕННОСТЕЙ

Сука ты, Лена (без указания конкретной причины - мне хочецца быть оригинальным, пусть даже и с тобой). И ты правильно не читала все эти страницы (вдруг бы я тебя случайно вдохновил и ты написала бы приличные стихи - а это здесь не принято).
Ленок, эта голубая каска миротворца, которую ты нахлобучила прямо на свои светлые мысли, может испортить самое дорогое, что я в тебе помню и ценю - прическу. Споки, детка, на сегодня всё. Я - в своё отчаянье, подустал чёта от вашего Праздника Жизни. Кстати, если возможно - шавку (хотя бы свою) от темы отгони, они обычно на прозу сбегаюцца, потявкать двустрочно о трусах и ваще о том, что ближе сердцу.

ПЫ-СЫ: не проговаривайся ты уж так явно, что я все-таки непримирим по отношению к тупости, а не ваще «против людей». Тебя могут понять правильно и причислить к моим друзьям. А здесь это еще хуже, чем мною вдохновляцца.

 

ПЫ-СЫ-шному ДРУГУ

Ленок, я опять в восхищении от твоих стихов (это ведь стихи и ты меня не обманываешь, да?). И опять смахиваю украдкой скупую слезу умиления. Ну кто еще смог бы написать так хорошо про нехорошие выделения?
«МимоШелУмер, Рыдающий Ангел, Цель, Мишень, Леди Винтер, Графиня Де Ля Фер..». Видишь, вас так много, а меня так мало…(ну дальше ты знаешь). Кстати, када придешь в след. раз дружить - дружи тока в рифму. Не нужно прозаических оправданий, что ты умная, просто тебя неправильно поняли. Фсётки кладбище здесь, а не реанимация для пытающихся воскреснуть ораторов.

«Зароем стиль»! Коллективизм не удивляет:
Стадный инстинкт всегда был обязательным.
Твоё «лицо» он напрочь растворяет
Ну в этом...в «коллективном бессознательном».

ПЫ-СЫ: Пламенный привет твоему внутреннему редактору, похоже, его не то что каким-то там человеческим «йадом», его даж дустом не возьмешь.

 

ВЫПИСКА ИЗ ПРОТОКОЛА СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ
(ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ - НЕПОНЯТКА):

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Свидетель Танга, так испытывал подсудимый МШ личную неприязнь к потерпевшему Куру?

СВИДЕТЕЛЬ: ДА!! МШ-джан мне гаварил: такой личный неприязн испитываю к патерпешему, что кушат не магу.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Подсудимый, это правда?

ПОДСУДИМЫЙ: Почему? Могу кушать…только не курятину.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Свидетель, подсудимый не подтверждает ваши показания.

СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, я руску нехарашо знаю… когда этот… (тычет пальцем в сторону курятника, председательствующий подсказывает: «потерпевший») …да, патерпевший… пашел к какому-то непонятку, МШ-джан тожи туда пашел, пастучил и сказал что тожи хочит.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Но подсудимый потрошил потерпевшего?

СВИДЕТЕЛЬ: Да, зачем буду атрицат? Кагда мы ухадили, МШ-джан случайно скалпелем зацепил.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Подсудимый, Вы потрошите пернатых, а ведь это могут увидеть дети, люди и даже Я….должна же быть какая-то причина?

АДВОКАТ: Товарищ Председательствующий! Я направила запрос в 30.killer.ru и вчера получила ответ. Потерпевший Кур работал там в указанный период Лифтом для перевозки ксений, масянь и прочих грузов. Позвольте зачитать?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Наконец-то я хоть что-то пойму…зачитывайте же скорее!!

АДВОКАТ: «На Ваш запрос сообщаем. В указанный вами период имел место инцидент между указанным МШ и нашим работником Лифтом (он же тов. Кур). Гражданин МШ из хулиганских побуждений разбил в Лифте зеркало субкультурного вида, сжег спичками пластиковые кнопки набора этажей, пописал во всех четырех углах и разбил лампу освещения (она же светоч русской поэзии, 1 шт.). На вопросы прибывших на место происшествия оперативных сотрудников РОВД (тов. Шипа и другие такие же товарищи) виновник происшествия отказался давать объяснения, отобрал мопед у тов. Шипы и на нем же скрылся в ближайшем системном трее».

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну вот! Опять всё непонятно! Может быть здесь как-то замешана конкуренция и подсудимый завидовал тов. Куру, что именно тот является почетным Лифтом и именно на нем ездят все кому не лень, а не на подсудимом? Кстати, кому я задала этот вопрос?

СЕКРЕТАРЬ: Товарищ председательствующий… вероятно тому, кто знает ответ.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Да! Я забыла! Подсудимый, так ответьте нам уже хоть что-нибудь. Ну так же неинтересно! Вот например - на что вы наматывали кишки потерпевшего, обливаясь его кровью? Все знают, а я не разглядела. Вы можете продемонстрировать мне орудие преступления отдельно, в комнате председательствующего?

ПОДСУДИМЫЙ: А на кол я его не сажал?

АДВОКАТ: Товарищ председательствующий! Вот официальная справка, что таких, как тов. Кур, сажали на кол до моего подзащитного. В четырнадцатом веке.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Понятно, в четырнадцатом веке (записывает в блокнот). А когда это было?

АДВОКАТ: В четырнадцатом веке… давно.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну так и говорите, что давно. А то непонятно. Так, сейчас обед, все свободны. А Вас, подсудимый, я попрошу остаться.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ (?).

 

ГЕНИАЛЬНОЕ САМООБСЛУЖИВАНИЕ

Где б гения услышать ноне?
В самом вопросе кроется ответ.
Есть микрофон в любом магнитофоне…
Тебе прислать пустых кассет?

 

ПРИВЕТСТВЕННАЯ (вероятно, все же, из «анатомички»).

Всех утонченных в «анатомке» бьет кондрашка
Намедни кура откачали кое-как.
На стр.1 есть Крокодил и Чебурашка,
Нам не хватало только Шапокляк.

 

ЗАСЕДАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
(Или «Лед тронулся, Господа Присяжные Заседатели»)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: …Я с вами уже три часа мучаюсь после обеда, а мы так и не можем найти ответ на главный вопрос - где прокурор?

ПРОКУРОР: Я здесь, товарищ председательствующий. С начала судебного заседания знакомлюсь с письменными показаниями Тов. Кура, она же Падруга Кура, она же Элла Канцельбоген, она же Валентина Панияд, воровка на доверие.

АДВОКАТ: Товарищ прокурор, последние две упомянутые Вами особы - не из нашего фильма.

ПРОКУРОР: Да здесь не разберешь. Почему показания потерпевшего в таком виде?

СЕКРЕТАРЬ: Простите, это я случайно некоторые листы кофе залила…

ПРОКУРОР: Какая гадость… какая гадость, эта ваша заливная курятина.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Как вы смеете так о ЖЕНЕ!!

ПРОКУРОР: Ах, он уже и Женя??

АДВОКАТ: Протестую, это опять не из нашего фильма. Да и товарищ прокурор сейчас не Ипполит.

(раздается звонок мобильного телефона)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Я же просила всех отключить телефоны в зале суда! Ой, это мой! (в трубку) Алё… да, Зина… ужин? Скоро буду. Сегодня борщ? А я сказала - борщ! Я всем тут уже сказала, что ты умеешь борщ! И покорми Лимона… да не борщом! И не включайте без меня пылесос! (убирает телефон в сумочку). На чем я остановилась?

СЕКРЕТАРЬ: На пылесосе, товарищ председательствующий.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Да не путайте вы меня! И без вас всё непонятно.

АДВОКАТ: Товарищ председательствующий, разрешите называть вас для краткости «ВАША ЧЕСТЬ»? А то стенографист ругается.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Разрешаю! А кто у нас стенографист?

СТЕНОГРАФИСТ: Я.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Вы стенографист?

СТЕНОГРАФИСТ: Да.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Вы давно у нас работаете?

СТЕНОГРАФИСТ: Да.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: И не имели никаких взысканий от меня?

СТЕНОГРАФИСТ: Да.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: И правда умеете выражать и записывать мысли в краткой форме?

СТЕНОГРАФИСТ: Да.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Вы знаете, мне никто здесь не нравится. А вы - нравитесь.

СТЕНОГРАФИСТ: Да?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Да! Когда вы говорите - мне все понятно. Непонятно почему.

АДВОКАТ: Ваша Честь! Тема свидетельских показаний в первой части нашего заседания вообще не была затронута.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Не была затронута?

АДВОКАТ: Да, Ваша Честь.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Моя Честь?

АДВОКАТ: Нет… товарищ председательствующий. Не были затронуты показания свидетеля Тов. Кура, известного в определенных кругах под кличкой «Кур 9х4».

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Почему «девять на четыре»?

АДВОКАТ: Тов. Кур обычно выражает одну мысль девятью четверостишиями, в меньший формат его мысль не вмещается. Тов. Кура также не показывают по телевизору, несмотря на его популярность среди домохозяек.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: А по телевизору почему не показывают?

АДВОКАТ: Говорят, нет такой диагонали, в которую мог бы поместиться Тов. Кур. Слишком большой талант.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Это (заглядывая в блокнот)… гнусные инсинуации! Надо же додуматься! Обозвать Тов. Кура талантливым, лишь бы не пускать в телевизор. Хотя все знают, что это не так.

АДВОКАТ: Вот именно. Мой подзащитный также полагает, что Тов. Кура обзывают несправедливо.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Это для Вас он подзащитный! А для всех остальных нормальных людей, смотрящих наше заседание в прямом эфире - обвиняемый. Кстати, он у Вас молчаливый какой-то, болезненный. Наверное, агрессивный?

АДВОКАТ: Товарищ председательствующий. Мой подзащитный ссылается на 51-ю статью Конституции и желает воспользоваться своим правом не свидетельствовать против себя.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Какая наглость! А где это?

АДВОКАТ: В Основном Законе, статья 51.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: (прокурору) Это правда? Мне могут не ответить на все вопросы, которые я тут задаю?

ПРОКУРОР: Товарищ председательствующий. У них ответов все равно меньше, чем у Вас вопросов. Вы их победили.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Дичь какая… так вот, я ухожу до тех пор, пока не исправите Конституцию. Ишь выдумали - не отвечать на вопросы. Вот потому тут все и непонятно! (выходит из себя, хлопнув дверью).

КОНВОЙНЫЙ ЕЖЕВИКА: Обвиняемый, извините, но до исправления всех глупых законов Вам придется остаться. В теме.

ЗАНАВЕС.